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[性单恋文案朋友圈]性暗示朋友圈文案

时间:2022-12-05 08:34:08 阅读: 评论: 作者:佚名

你身边有这样的人吗?

他们渴望幸福的爱情,对喜欢的心会产生好感,到了时候也可以互相追求。(莎士比亚)。

但,只要对方对他们表达出同样的喜爱,他们就仿佛被触碰到了什么开关,一下就不再像之前喜欢那个人了。

或者说,你是不是这样的人?

01 性单恋是什么

lithromantic 这个词,就是形容这种「我就喜欢你不喜欢我」的感觉。有人认为,它是一种新的性取向,即性单恋。

与其说这是一种性取向,不如说这是一种对待亲密关系的态度——即回避的态度。

在平时生活中,性单恋者遇到对自己殷勤的人就会拼命想回避,但他们又不是讨厌别人,他们会有谈得来的同性和异性朋友。

性单恋者会他人产生好感,但只要对方表现出想进一步发展的意思或者对我有好感,性单恋者就会立刻感到反感,严重的时候,还会有恶心的感觉。

图片来源:Pinterest

正因为这种原因,他们无法进入一段真正的恋爱关系。能让他们持久地喜欢的,永远是那些明确或暗中表示过「我永远不会和你在一起的人」。

但奇怪的是,他们在意识层面并不自卑,不觉得是自己配不上对方,或是对方配不上自己,他们只是,不想被喜欢的人喜欢。

性单恋的人,永远被自己囚禁在单相思的角色里。

他们只能是给出爱的人,但却无法被人爱。

02 单恋取向的成因

导致单恋取向者拒绝爱、厌恶爱的背后,其实是他们觉得自己不该,或无法得到他人的爱。

对自身的不认同,导致他们认为自己是不值得被爱的。

所以,当他们有好感的人也对他们表达出好感时,他们就会觉得哪里不对:那么美好的你,怎么可以来爱我这样的人呢?

于是,他们渐渐成为了永恒的单恋者,总是回避和厌恶他人对自己的好感和爱,因为他们不知道如何接纳别人的爱。

图片来源:Pinterest

其实这种对自身不认同的背后,可能隐藏的真正原因是,单恋取向者具有回避型的依恋模式。

在 60 年代,英国的心理学家 John Bowlby 通过实验,将依恋模式分为了三类:

1. 安全型依恋模式(Secured Attachment Style)

2. 焦虑型依恋模式(Anxious Attachment Style)

3. 回避型依恋模式(Avoidant Attachment Style)

其中,回避型依恋模式的幼儿对母亲的存在、离开、返回都十分的漠然。

这是因为,幼儿在与母亲的互动中,感受到母亲无法满足他们的依恋需求,从而通过回避性的行为来掩饰和压抑自己的需求。

在幼儿长大后,这种已经习惯化的回避和压抑依旧存在于与他人的互动中。他们从「不接受母亲的爱」,变成「不接受他人的爱」。

研究表明,相比于安全型依恋者,具有回避型依恋模式的人更少拥有亲密关系,并且很少对其他人表露、坦白自己。他们总是尽量拉远自己和他人的距离,不愿意与别人亲近。

他们会主动地限制和压制自己与他人的亲密。所以,当他人表达了对自己的喜爱时,他们会排斥,会感到厌恶。

其实,性单恋者内心深处需求着爱,他们只是无法建立起将爱输送进心里的管道。

03 如何跳出

我就喜欢你不喜欢我的怪圈

我们很难在一朝一夕改变自己的依恋模式,所以,我们能做的是对自己的状态有所觉察。具有回避型的依恋模式,并不代表我们无法好好生活。

如果你确实是一个回避爱,拒绝亲密的人,以下是几点建议:

1. 明白这样一个事实:对浪漫和爱有渴望,并不意味着必须要恋爱。

我喜欢看体育比赛,但这不意味着我必须成为一名运动员;我喜欢看动作电影,但这并不意味着我必须喜欢打架。

如果你更习惯单身的状态,那就享受这个状态。不必急着进入一段关系,也不必为自己单身的状态而着急或羞愧。

2. 尝试接受自己本来的样子

如果一直否认自己,不接纳自己,你会陷入一个可怕的恶性循环:你喜欢一个人,于是你认为自己必须需要一段恋情,但在追求对方的过程中,对方的回应却又让你厌恶和痛苦。

你可以尝试对自己说:我只是喜欢浪漫和恋爱,但我暂时无法与他人恋爱,这没有什么。

强迫自己做不愿做的事情,最终只会使我们伤害自己与他人。

3. 求助咨询师

想要对自己做出改变,是需要时间和技巧的。在一段安全的咨询关系中,咨询师可以一起探索出使你纠结与痛苦的原因,也可以带你重新看待自己和他人的关系。

咨询师无法给你一颗神奇的「解药」,但是,咨询师可以提供陪伴和倾诉的空间,更重要的是,咨询师还会带你发现那个更有力量,更有价值,值得被爱的自己。

参考文献

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Belsky J. Modern evolutionary theory and patterns of attachment[J]. 1999.

Gentzler A L, Kerns K A. Associations between insecure attachment and sexual experiences[J]. Personal relationships, 2004, 11(2): 249-265.

作者:年糕

责编:Kuma

封面图来源:Anthony Zinonos

海报来源:Pinterest

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