不久前微博热搜赵忠祥去世的时候，突然我莫名其妙的难受，甚至想起了很多年前的朋友们。

其实这完全是不同的两件事，但是看见赵忠祥的离开就莫名其妙的觉得原来时间已经过去这么久了。

突然就想起来那时候我才十几岁，我们那时候好年轻阿，怎么突然就活到这个年纪了？十八岁和我一起玩的那些人，甚至去年千年一起谈笑风生的人好像都不在了。

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我是个挺喜欢记录生活的人，中学传过的纸条，高中的校服，大学的同学录，包括朋友的聊天记录和自己每年的照片，觉得这些东西可以代表每个阶段的自己，没事的时候就喜欢拿起来翻翻。

很多变化平时感受不到，但当你浏览过去记录的东西就会突然发现。今天刚好翻到过去的一个朋友圈，里面有条评论是毕业那年我在苏州认识的第一个朋友小可评论的，刚刚点进去她朋友圈已经是一条杠了，朋友圈已经被锁上了，突然心里说不出的难过。

去年我一个人去苏州工作，小可是公司的同事，办公桌正好在我对面，上班的时候因为对视了几次，没一会就捧来好多零食，问我中午要不要一起吃饭，去不去上厕所。

当时被她的热情包围，在这个陌生的地方踏实了许多。在我搬进新租的房子的第三天，晚上十点多，我躺在床上刷微博，突然屋子断电一片漆黑，我一回头窗户上趴着一个男生看着我，我大叫一声他跑了，我慌张地给房东打电话，房东上来检查说是跳闸了，安慰了我两句就走了。

在苏州当时我没什么朋友只认识小可，我很害怕，拨通她的电话二话不说就来陪我一起睡了。后来每天我们都在一起吃饭，聊八卦，工作，逛街。

但在不久后我因为个人原因离职了，后来联系就慢慢少了，甚至现在朋友圈都锁上了，本来想问个清楚，是只对我一个人锁上了，还是对所有人都锁上了？

消息写了一半笑笑又删了，有什么必要呢？其实每个人最终都会离开，或早或晚，有些离别甚至没有道别，我们可以难过但要学会接受。前几天读书看见这样一句话：“一生很长，你浪费在我身上的时间时光，让我显得弥足珍贵。”

谢谢你在我需要的时候陪我走过那么一段时间，让那段本该孤独单薄的日子热闹温暖起来。

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前几天和朋友一起喝酒，好像是年纪大了，都不再像小时候面对伤和泪那么坦率了，说什么都觉得矫情。

心里很多感慨，满腹内容说不出来，但喝多了大家就抱在一起哭。朋友悄悄在我耳边说：她和男朋友分手了。

朋友和男朋友谈了七年，所有的青春两个人都在一起，她是我所有朋友中觉得最会长久一定会结婚的一对。

结果最后男生出轨了，离开的理直气壮，说早就受够了女孩的脾气。现在看见她就觉得恶心，摸她的身体就像摸自己的。

朋友和我说完这句话，还没等她哭，我回头看她的那瞬间我先哭了。我太知道朋友对这段感情的付出和投入了，我不知道这段时间她一个人是怎么过来的，她没在朋友圈提过一句，只是把过去的都删了。

互不联系，互不提起。

没有满世界的批判和责备，成年人总是懂是懂事得让人心疼。

抬头看着这些今晚一起唱歌喝酒的朋友，下次聚一起又是多少年后？

突然觉得每个人生来就是孤独的，尽管你那么喜欢热闹但还是会有落单的时候，你那么喜欢两个人但还是不可避免被留下，即便是你将来有了家庭，朋友和爱人。

但我们依然还是有很多说不出口的话和不被理解的瞬间。

结语：

最后我想对正在读这篇文章的人说，如果你曾经坚持过，伤心过，认真过，痛苦过，付出过，最后依然不再联系。

不要难过，成熟可能就是一点点变淡的过程，可能曾经要好的朋友已经翻了脸，曾经睡一张床的室友在平淡中失去了联系，许多同学同事甚至已经想不起姓名。

但可能依然有人会和你分享今天的趣事。因为我发现今天过去了，明天就会来；这个人离开了下个人就会出现。其实你根本不需要那么多朋友，也不需要追问过去的人为什么要离开。而是笑笑对身边的人说 谢谢，谢谢你一直在。

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