有人说世间最好的情话不是我爱你,而是你让我成为最好的自己。
深以为然,爱上一个人,有两种影响,正面的和负面的,当你在这段感情里只能无限消耗自己能量的时候,那就说明,对方让你变得廉价了。
爱是卑微的,但被爱不是
很多人在交往的途中,会发出这样的询问:ta爱我吗?有人说,当你问出这句话的时候,就已经说明了ta不爱你。
但对于这个问题,我的答案是:在交往的过程中如果你想得更多是“也许他是爱我的”,那么对方大概率不爱你。如果你想的是,“他是不是不爱我了”,那对方大概率是爱你的。
因为当你爱一个人时,越不被爱,越容易去寻找爱,反之,则容易去否定爱。
一个人对异性产生喜欢,大致分为三种,第一,崇拜,爱情里一旦存有阶级感,便会随着性格的不同产生两种情况,逐渐自卑、逐渐自信。
第二,向往,一个人身上缺少什么,就极其容易向往什么,比如:原生家庭中缺爱的人,很容易把伴侣当作救赎,急迫地想要一个完整的家,完整的爱。
第三,共性吸引,这是感情可持续发展的必要存在条件,想要长久舒适的相处,首先思想得同频。
这三者的本质差别是,前两种更多的是对方身上有你想要达到的某种能力或是性格,后者则单纯的只是“合得来”。
所以,你对ta是哪一种,ta对你又是哪一种呢?爱和不爱其实很明显,当对方让你怀疑自己不够好甚至是不堪时,就已经阐述了答案。
爱的意义是人赋予的,当一个人只能看到你缺点甚至否定你优点的时候,说明ta并没有多爱你。
曾经看到过这样一句话:本来我以为要一路小跑才能追上他,可我后来发现他竟然放慢了前进的脚步等我,他说,你不用成为任何人,做自己就好了。
诚然,廉价不是阶级或是财富上的差距,是你为了那个人倾尽所有,而对方不仅把它当作理所当然,还贬低你的付出。
而明知自己的爱和付出在他人眼里一文不值甚至被贬低,仍旧奋不顾身地撞向南墙,更是“廉价”。
爱一个人也许是卑微的,但被爱却不是。
如果遇到错的人 立刻停止就是正确的
不久前,在知乎上看到了一个问题:恋爱8年的男友说不爱我了,但是会跟我结婚,今年我28岁,如果是你,会如何选择?
作为旁观者的他人,大概率会脱口给出分手的答案。可作为当事者或是拥有过相同经历的人,心里想得更多则会是:都八年了,我已经28岁了,要不还是凑合算了吧?
“凑活”两个字,显而易见的说明了爱而不得后的退而求其次。
这种想法和经济学上的一个专属名词有着莫大的关系,它叫做“沉没成本”,简单的说就是支出了且不可收回的成本,比如:金钱、时间、精力等等。
如果应用在感情里,它的意思就是:我付出了这么多、爱了这么久,分了岂不是很可惜。
只注重眼前的得失,为了一小部分的利益,结果只会因小失大,使得自己的人生整体崩盘。
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词:“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
其实面对“沉没成本”的不仅仅只是答主,还有婚姻里的许多男性女性,明明丈夫/妻子出轨、冷暴力、貌合神离,却依旧固执己见,选择继续将就。
决定两个人能不能继续走下去的,是未来会不会幸福,而不是像是生意一样,去计算自己付出了多少。
更何况,你有转亏为盈的能力吗?
错误感情里的沉没成本只会像是滚雪球般,越滚越大,前期不选择及时止损,后期更难脱手,你要权衡的不是你有什么理由分手,而是你还有什么理由和对方继续走下去。
爱情和工作相似,错的过程叫经历,能以往鉴来的才叫经验,不懂得反省自己从中吸取教训才是真正的白白浪费了青春。
人们总是问,感情里到底是爱而不得更难过,还是得到以后再失去难过。其实问题偏了,这两者都不是最难过的,难过的是,你在这段错误的感情里,丢了自己,变得越来越糟。
别在婚姻中过于自我
也别在婚姻中迷失自我
导致婚姻失败的悲剧,你真的了解吗?
《亲爱的自己》里,张芝芝每天除了上班便是照顾家里的每一个人,上到婆婆,下到孩子,她把所有的精力都放在了家庭上,但像生活中大多数的男人一样,她的丈夫刘洋并没有感激她,反而把她所付出的一切当作理所当然,甚至还和自己的下属搞起了暧昧。
但对于自己的出轨,刘洋不仅没有反思,还理直气壮地说了两句极为经典的话:“我已经牺牲了我的情感,牺牲了小魏(小三),回归家庭了,你看看张芝芝,还是把事情闹成这个样子,难道全怪我?”
“作为已婚男人,我觉得我对得起这个家,在单位里装孙子,回到家还得听老婆发牢骚,我唯一的错,就是我不是机器人!”
这两句话之所以经典,因为现实生活中也有很多的男人正是这么想的。他们把出轨的理由全部推卸到伴侣的身上,仿佛自己一点错都没有。
他们把妻子为照顾家庭、照顾孩子所导致的身材走样、不修边幅归为自己选择背叛家庭另寻新欢的因,自私又怯懦。
有人说《亲爱的自己》里的张芝芝和《三十而已》里的顾佳很像,但我并不这么觉得,对于张芝芝来说,婚姻占了她生活的一大部分,她软弱、自卑、没有主见。
可对于顾佳而言,婚姻只是她目前选择的生活,她强势、自信、明确知道自己想要的是什么。
但也正是因为两个人不同的极端性格,间接导致了自己的丈夫“出轨”。也许她们俩人唯一相像的地方就是“为母则刚”。
但作为一个母亲或是父亲,你最应该做的就是让孩子想成为你,而不是逃离。
婚姻不是“利己主义”更不是“利他主义”。因为害怕失去别人而丢了自己,是婚姻中无数女性经常犯的错,过分自私,过分无私,这两者无论你性格中掺杂了哪一个,都将会输得一败涂地。
好的爱情的确是能够放心做自己,但克制和自省,才是让感情稳固且持久的秘诀。
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