张爱玲曾说过:“世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。”

婚姻的基础是信任，原则是包容，根基是忠诚。

·｜故事来源，远方堂姐

通过她的自述编写，请勿抄袭。

01.

我叫阿林，已离婚5年，但在离婚的第9个月后，我又成为了前夫的女人，这次不是原配而是情人。

和所有的女人一样，我相信爱情不是刹那的烟花，而是一生的烟火。

柴米油盐的日子，相依相伴的朝夕，彼此牵挂的温暖。

可是，男人和女人的爱情观，婚姻观似乎完全不同。他们也许博取平衡点才能相守一生。

我也不例外，一个用心经营的婚姻。总以为能够携手一生的伴侣，却还是遭到了背叛，最终为了情人而选择和我离婚。

确实，在发现前夫婚外情的那一刹那，我绝望悲伤，甚至对人生失去了信念和希望。

可如今，我却觉得自己离婚后的生活要比曾经婚姻中的自己更加洒脱幸福。

也许很多人觉得，我这是自欺欺人，只是为了填补自己情感上的空缺而已。

但实则，我婚后的生活让我越来越自由，越来越自我。

我不需要像曾经一样，踏踏实实的做一名家庭主妇。

自从离婚之后，我可以选择出去工作，可以有自己的工作收入，我也不需要因为家庭而和社会脱轨。

从此我把自己打扮的精精干干，漂漂亮亮，再也不用手朝天和前夫要钱，也不要因为一名家庭主妇而觉得自己对家庭的贡献很少。

精致女人

02.

结婚后，我总是认为，平淡的生活才是最幸福的，和谐的婚姻才是恩爱的。

和其他人的观念一样，我希望我的婚姻平淡而幸福，我的生活快乐而安康。

只是我的前夫阿伟，似乎对于婚姻的平淡和快乐的生活有些不甘，有些不知福惜福。

所以，阿伟背着我去外面寻找属于自己的新鲜感和刺激感，也许这样带有色彩的生活才能体现他的价值。

殊不知，这样的行为只会让我们的家庭失去了和谐和平淡。

作为男人，应该明白:所谓的婚外情只是一时的你侬我侬，只是情人有所图而已。可是男人一旦把这种情感当做自己人生中最重要的爱情，却不懂得这样的爱情最终要归于平淡，归于油盐酱醋茶的计较。

我和前夫阿伟结婚整整十年，也是从当初彼此不分开的爱情再到生活的日常琐碎，最终我们的家就像归宿一样，平淡而真实。

想当初，我也是一名大学生，有自己的工作能力，有一定的文化知识，有自己的圈子。

可是自从我结婚以后，我们便有了两个孩子。再加上公婆身体状况也不好，所以我听从了阿伟的建议和安排:做一名真正的家庭主妇。

当初阿伟的话历历在目:

家里有足够的经济能力，不需要你在外抛头露面。照顾好两个孩子的学习和成长，便是我们人生最大的财富，照顾好我的父母就算是为我报恩。

更何况，你只要管理孩子的日常和学习，还要兼顾父母的身体，你没有那么多的时间和精力去做好这一切。

我自己老婆只要在家呆着就好，拼搏事业和努力工作是一个男人的职责。

所以婚后的我们互相包容，互相尊重。他感恩我对家庭放弃，我心疼他在外的工作压力。

就这样，我们彼此懂得对家庭，也懂得平衡取舍之间，我感谢他对家庭的责任和对我的宠爱。阿伟了解我曾经对抱负，如今甘于为他守护好家庭。

所以，我们夫妻互相尊重，彼此牵挂，成为左邻右舍的楷模夫妻。

我把自己曾经对工作的抱负转化为对家庭的贡献。

我用心的教育着我的两个孩子，每天为他们的一日三餐而奔波，每天为他们的学习而自我学习；定时去看望公婆，带着他们去医院体检，送药。

我认为，作为一名家庭主妇，只因为男人解除他的后顾之忧，才能让他在外安心的工作，从而不为家事而烦忧。

就这样，我们的夫妻感情一直平和而快乐。

自从结婚以来，我们没有因为家庭琐碎而大声争吵，也没有因为孩子教育观念不同而冷战，更没有因为孝顺父母的问题而产生分歧，一切是那么的顺其自然地生活。

可是，面对自己的背叛，前夫阿伟还能理直气壮地站在我的面前向我提出离婚。甚至为了和情人更好的生活，他选择每月支付高昂的抚养费，而放弃两个孩子的抚养权。

就这样，由相恋到婚姻的殿堂，夫妻之间的日日夜夜陪伴，倾心的付出，都已成为过往。经历过生活的酸甜苦辣，经历过事业的大起大落，经历过热情欢迎两个小生命的到来……

一切的一切，在一朝之间，我们从人人羡慕的幸福夫妻变成互相仇视的“敌人”，从而变成最熟悉也最不愿提起的陌生人。

03.

前夫阿伟，浓眉大眼，个子高挑，身材也很好，看上去就像一个谦谦君子一样。

我们两个人是因网络认识，在彼此了解了很久之后才决定见面。

第一次见面，我被他外在完美形象所吸引。而他被我的甜甜纯真外表所感染 。

就这样，我们没有考虑距离的遥远，也没有过多的采纳父母的意见。

毫不犹豫的选择结婚。

结婚的时候， 他向我的父母信誓旦旦的承诺:“我会照顾阿林一生一世，虽然她是远嫁，但从此她的幸福和快乐就是我一生的追求。我会用我一生的时间和财富去疼爱她，给她一个幸福平稳的和谐家庭。”

当初的一番话，把父母感动到落泪，更是心甘情愿的把我的手递给了他。

而作为新娘的我，为他的这一番真心而泪流满面。心中暗暗发誓:一定会让我眼前这样的男人成为世界上最幸福的男人。

我相信，他所承诺的这一切是发自内心，而他也早已把我规划在他的未来生活目标中。只是这一切没有永远的走下去而已。

阿伟就像其他的渣男一样，在我生完二宝两三个月之后，就和他的助理产生了爱情。

他说:爱情总是来的那么突然，让他措不及手。

第一眼看见助理那青纯的模样和可爱的老虎牙，就让他无法自拔。

而我曾经的纯真早已被他抛在脑后。

可是出轨的男人，总会把很多的责任归咎在妻子身上。

阿伟也不例外，他在我面前诉说他工作中的苦，他在外应付客户的压力，他觉得自己身心疲惫。可他觉得我在家就像一朵温室的花一样，不懂得人情世故，不懂得替丈夫排忧解难，整天除了照顾孩子就是洗衣做饭。一副无所事事而又逍遥自在的感觉，所以我无法体会他的压力。

但是他的助理就不一样，这个女人懂他的压力，可以在他情绪不好的时候送上一杯咖啡，可以在他遇到难题的时候出谋划策，可以在他无法诉出苦楚的时候成为最好的聆听者。

当阿伟向我提出离婚，并且告知我在这个家的无用和小三对他的鼎力相助.一时让我无法接受。

我不懂他为什么会有婚外情？我不相信他可以为了小三而放弃我们多年的情感，我更不相信他可以对两个孩子和我做到互不干涉。

但是阿伟意志坚定，信念笃定。离婚是大势所趋，他就像一个声陷在泥坑里的小猪佩奇一样，再也不能从这段婚外情中拔出来。

看着他绝情的眼神，做事的狠，言语的无情，我知道他再不是曾经我认识的阿伟，也不是那个能够护我一生周全的阿伟。

似乎我成为了他们幸福生活的阻挡者，本身阿伟和小三对不起我。可是如果我不离婚，就像我欠了他们很多一样。

只要我愿意离婚，阿们愿意把我们结婚后的所有财产，车子，房子归在我的名下。他也愿意给两个孩子高昂的抚养费，但是抚养权归我。

一切的如意算盘早已做好，我只需要听从他们的安排和意见签字离婚就好。

看着他就像中了魔似的，只想尽快的逃离这个家，只想迅速的与我结束一切情感纠葛，只想立马飞回到情人的身边。

倒是我阻断了他们幸福的源泉，他们的余生与幸福只在我的一念之间。

看着这样的结局，我心有不甘。

所以我拒绝离婚，我不想成全给我带来无限伤害的人，就这样，我们在婚姻中互相折磨，从争吵到冷漠，从冷漠到无情，最后前夫阿伟干脆不回家。而我也不理会他，一个人继续承担起家中的日常生活。

04.

本以为就这样拖着耗着，也许会有挽回的可能。只是这样的过程着实让人精疲力尽，也让人失去信心。再加上前夫情人的叫喧，我觉得放手也是放过自己，放手未必是错误的决定，离婚也不代表自己是失败的。

所以在一个风雨交加的早晨，前夫迫不及待的让我去办理离婚。因为他怕我反悔，更怕让小三伤心。

是的，我们离婚了。可是我内心的不甘和委屈，还是让我无法释怀。

小三叫阿菊，我不知道前夫为什么会欣赏这样的女人？

如果阿菊比我漂亮，比我身材好，比我个子高，比我皮肤白，那么我无话可说。

可是她只是看上去比我有气质，只是穿了一双高跟鞋，化了微浓的妆。

也许，是因为她是一个职业女性吧！

婚姻大概就是如此:夫妻之间只有共同进步，必驾齐驱地前进，才能让婚姻长久和稳定。

所以我不是败给了小三的外貌，形象，而是一个家庭主妇败给了一个职场女性。

曾经我也幻想着:或许就是阿伟一时地情迷，一时的风花雪月，一时的新鲜和刺激。等到这个阶段过去了，他就会回头。最终我也会原谅了他，我们仍然是一对和睦的夫妻和幸福的家庭。

但是我错了，在我不答应他们离婚的时候，所谓耗着的计划和拖着的计划，都被阿伟和阿菊的恩爱情景所打破。

他们甚至在亲朋好友面前秀恩爱，大肆宣扬自己的爱情，时不时的去旅游，有各种方法来刺激我从而达到离婚的目的。

就这样，在我们相互伤害和相互折磨的几个月里，我终于拒绝了自己这样内耗般的婚姻，我同意离婚。

既然要离婚，那么我为这个家，为这个男人所付出的青春和心酸都需要得到补偿。我曾经平淡幸福的家庭就这样崩塌了。如今，得到孩子抚养权和家庭的经济权才是最现实的。

因为如果我不去争取这些现实的经济和物质，那么我十年来用心经营的家庭和物质将由另一个女人享受。我可以把我爱的男人让他夺走，但是我孩子的抚养权和物质条件不能便宜了她。

我自己已经脱离社会太久，我对自己未来的生活和工作没有信心，对自己的能力和价值更没有信心。

所以我得为我的两个孩子未雨绸缪，也许离婚后他们没有曾经优越的条件，但也不能苦了他们的教育，也不能让他们输在人生的起跑线上。

既然他们两个人一定要结婚，而我必须要得到自己所应有的。

毕竟是两个孩子的爸爸，阿伟愿意给予孩子很大的抚养费，也愿意把家中的房子车子和存款给我们，更愿意在孩子成年之后把公司的股份给予孩子一部分。

既然他已经出轨，既然他和情人希望我让路，那么就此结束我们的夫妻感情吧！

离婚以后，他们两个人别迫不及待的办理了结婚手续。

但是他们不知道阿菊的女儿也会成为他们再婚婚姻的另一个阻力。

而我只知道，从此我与他们没有任何关系，也不会有任何的交集。

05.

所谓的落叶总要归根，正统才是名正言顺。

即使我们已经离婚，但是我的前公婆始终觉得两个孙子才是他们的血脉。

所以前公婆始终惦记着两个孩子和我。他们认为阿伟是身在福中不知福，这么好的媳妇儿和这么可爱的孩子都可以抛弃，迟早会有一定的报应。

不管前公婆是怎么想的，但他们对我的好和对孩子的观念是真心的，在我面前骂儿子混蛋也是真心的。

反倒小三阿菊自己的孩子，很少会来到奶奶家，即使来到这个家，总觉得不能够放任自我，也展现不出孩子的天性。

所以，即使阿菊和阿伟有了法律公认的婚姻，但是血浓于水是无法改变的。

他们夫妻之间还是觉得自己的亲生骨肉是最亲的，再加上前公婆对阿菊的偏见，夫妻之间总是有矛盾和分歧。

可这一切早已与我无关，我认为我和他们之间也会老死不相往来，从此没有经济纠缠，没有情感混杂，各过各的。

他们的幸福与快乐与我无关，他们的争吵和矛盾我也不愿意打听。

可是，我却不知道，我孩子的成长和日常需要父爱，他们的生活好与坏都与阿伟息息相关。

每次前婆家有什么重大的事情，前夫阿伟定会出现。

而自从离婚之后，我又重新踏上了工作岗位，所以孩子有时候会跟着爷爷奶奶在一起。

只有阿伟出现，两个孩子便喜上眉梢，高兴不已。

就在我离婚九个月之后，阿伟的妹妹要结婚了。

这一次，我的前公婆和小姑子要求我必须参加婚礼。他们说只认我这个儿媳妇和嫂嫂，两个孩子也哭着闹着要求我陪伴。

无奈之下，我参加了婚礼。

在婚礼上，所有的亲戚好友仍然把我当作阿伟的妻子对待，他们对阿菊是一种冷漠和不尊重的态度，对阿菊的孩子更是漠不关心。反而对我的两个孩子又是抱又是亲，这让阿菊很恼火。

然而更让阿菊可气的是，我的两个孩子见到阿伟的那一刹那，就像多年未见的父亲一样，奔跑着嘲向父亲，一会儿搂着父亲的脖子，一会儿从父亲的兜兜里找零花钱，一会儿跟在父亲的屁股后面生怕再次离开。而阿伟对两个孩子也是那种疼在骨子里的感觉。

孩子喜欢爸爸陪着她们，而他们的爸爸阿伟内心的煎熬和情感的流露让我也明白了一个道理:虎毒不食子。

一切的一切，让阿菊是那么的不舒心。甚至在大庭广众之下骂了我的两个孩子，也向阿伟咆哮着。

这一切不得体的表现，让婚礼的氛围瞬间陷入在尴尬的状态中。

想想阿菊曾经的嚣张，再目睹她现在对我孩子的态度。我决定原地反击她。

我用自己尊重而有力的语气破除婚礼的尴尬，我要自己铿锵有力的言语霸气要求阿菊带着孩子离开婚礼。

因为我知道这是阿伟最想说的，我了解他，我也明白他。

面对我的霸气，小三阿菊更是得理不饶人。她的泼妇般咆哮只会让阿伟失面子，也让更多的亲戚好友看低她。

就这样，当阿菊要伸手打我的时候，阿伟怒吼然后让阿菊滚出去。

这一次，阿伟维护了我，我在阿伟的眼中看到了他对阿菊的愤怒和厌恶；我在阿菊的眼中看到的仍然是嚣张；我在两个孩子的眼中看到的是对父爱的渴望和期盼。

那刻起，我决定主动和阿伟套近关系。

婚礼结束后，孩子对父亲的依依不舍，阿伟对孩子的父爱爆棚。

最终我同意，阿伟可以经常回家看望孩子。

这一天，我们两个人谈了很多的话。

阿伟还是离婚前的阿伟，反而因为再婚婚姻把自己搞得身心疲惫。

而我早已不是离婚前的我，我努力工作，我不再为节约那点生活费而过于的苛刻自己，我也不会把提升自己的那部分费用转移在孩子身上，我学会了爱自己，学会了疼自己。

所以现在的我看上去自信而健谈，阿伟的眼神里更多的是欣赏和宠爱。

也从那一刹那开始，我决定为我的孩子争夺更多的父爱，也为了报复小三而和阿伟走的更近。

所以不久以后，我和阿伟真正的走在了一起。

从此，我成为了前夫的情人，前夫成为我家的常客，孩子看到父亲是喜悦的，阿伟看到我是欣赏和幸福的。而我自己，必须要好好工作，打扮好自己，同时，还在享受前夫带给我的爱和物质条件。

所以我觉得，这样的婚外情是值得的。

06.

自从成为前夫的情人之后，我并不像曾经一样，每天给他洗袜子，刷鞋，我也不需要用心的去伺候公婆。因为这一切会有人替我做。

我只需要工作后回家，梳洗完毕，等着前夫把香喷喷的饭菜放在餐桌上，等这两个孩子被爷爷接回送到家。

想想我曾经是一名家庭主妇的时候，总是有操不完的心，总是怕自己做的不够周到，总是担心阿伟的生意和公司进展不顺利，总是害怕公婆的身体有什么变化。

可如今，我却在享受前夫伺候我的日子，前公婆更害怕我重新找异性结婚从而冷落了孙子，所以会一个劲儿的讨好我，只要我不再婚，愿意把更多的时间和金钱交给我，也愿意把更多的爱给予我。

我不仅结束了自己手心朝上要钱的日子，还让自己得到更多的尊重和爱。

这样快乐自由且被很多人围着转的感觉真的很好。

我不需要费力的讨好他们，我只需要做好自己的工作，努力赚钱攒钱，反而赢得更多的机遇。

再加上，我的前公婆一直感恩我曾经对他们的照顾，所以内心中对我是满满的尊重。

因为在他们的眼里，我的两个孩子才是他们真正的孙子。

所以，虽然阿伟和阿菊结婚了，从来没有得到两个老人家的认可。

即使遇到重要节假日，例如春节或者中秋节，两位老人时刻把他的两个孙子当做宝，而把阿菊的孩子当做空气一样地不存在。

所以久而久之，阿菊和阿伟之间的矛盾越来越多，两个人之间的情感也不再稳定。彼此不信任，总是因为家庭琐碎之事而争吵不断。

可是他们直接越这样，阿伟会把更多的情感倾注在我和孩子身上。

再加上前公婆有意撮合我们，希望我们重新在一起。因此，阿伟也逐渐萌生了这样的想法。

从此，终于上位的阿菊由一开始的嚣张到容忍再到现在的无能为力。她这一手的牌打的稀巴烂，而我才是那个做收渔翁之利的人。

07.

有时候，阿伟在和我们一起的时候，他的妻子阿菊总是不停的打电话。

起初，阿伟会说自己加班，慢慢的已经懒得解释和编谎言，到最后干脆一句话不回家了来结束他们之间的通话。

因为阿伟怕我生气，怕我吃醋，怕我不让回家看两个孩子，所以在我面前总是小心翼翼的，都是对妻子阿菊不停的数落。

看到这一切，我内心中不停的笑了。

两个都是自私的人，只是想在别人的身上得到更多的快乐和幸福。当初他们因为婚外情而选择背弃家庭，如今，又因为婚外情而争吵不休

所以我就像一个什么也不懂的少女一样，从来不过问他们夫妻之间的事，也不会要求阿伟什么。

因为我看到的一切足已让我心满意足了。我的生活轻松了很多，我的孩子有人疼，我对小三的报复已经达到了，我对前夫的可怜也满足了。

所以我只需要故意对阿伟好就行，知道他和小三阿菊离婚为止。

因为我要让小三尝一尝背叛的感觉，我要让小三感觉到家庭危机带来的不安。

等到他们离婚之后，我要让阿伟明白没有家的温暖和婚姻的持续是多么的可悲，我也要让阿伟明白他早已失去人生中最重要的人和家。

所以在我们婚外情的这五年里，无论阿菊怎样挑衅我，辱骂我，又或者乞求阿伟回家。我对这一切都不屑于一顾，因为任何事都与我无关。

但终究，已经上位的小三在那个家中地位飘摇不定。

我只是让阿菊感受一下我当初的无奈和痛苦，我做到了。他们每天的吵闹和家庭的无宁日，都是对他们情感背叛的惩罚。

如今，我的身份只是前夫的情人而已。

我反而对这一切的结果感到欣慰和高兴，看到伤害我的人都得到了自己的痛楚和不甘，我心满意足。

反倒阿伟总是对自己曾经的背叛后悔不已。

他甚至希望重新回到这个家中，重新和我正式结婚，只要我答应他。

对于这个问题，我毫不犹豫的拒绝了。

因为我不可能再接受一个背叛我，伤害我的男人，我更不能为了孩子而委屈自己的后半生。

但是我的家人告诉我:我应该考虑阿伟的意见，毕竟在这个世上再也不存在如此疼爱两个孩子的男人，毕竟他已经回心转意，毕竟他和小三的婚姻不稳定，即使离婚，两个人也不会旧情复燃。

可是我不相信，他不是照样和我旧情复燃了吗?

如果问我还爱前夫吗？我觉得还是有一丝情感存在的。

如果我还恨小三吗？我可以明确的说非常恨。

所以我不知道自己到底和前夫应该复婚吗？

我不知道我的复婚是建立在情感的基础上还是报复的目的上?

我希望大家能帮我分析，并出建议。

欢迎大家的意见和分析。在此谢谢大家。

刘猫猫家的猫建议:

我不知道你和前夫相处的这五年以来是发自内心的开心吗？

如果他能够从此忠贞不渝，再也没有背叛和谎言，你对他还有情感，为了孩子可以复婚。这样既是对你和前夫情感的负责，也是对孩子负责。

可是如果你只想单纯的报复小三而复婚，那么我建议你应该及时止损，停止和前夫之间的情人关系。孩子身上流淌着他的血液，就像你所说的虎毒不食子。即使你们没有了情人关系，作为男人他还会对孩子负责到底的，他也会想方设法把自己的爱给了孩子。而你不要为了报复小三，把自己的余生都搭进去了。因为这些人不值得你这样做。倒不如多看看身边的人，或许珍惜你的人就在你眼前，何必浪费自己的时间在不重要的人身上呢？

如果在我们决定做一件事的时候，已经预料到这件事只会伤害他人一千，也会损自己八百，倒不如做一些真正有意义的事情。

更何况前夫阿伟才是整件事情中最自私的那个人，他同时伤害了两个女人，把自己最信任的枕边人的情感任意践踏。所以伤害你的不是小三，而是前夫阿伟。人间女子到处都是，总不能到处留情，这是一个不负责任男子的行为。所以在某种意义上，你和小三阿菊都是受伤者。

因此，别再抱怨着生活，别再仇恨里度过，好好爱自己，疼自己，过好每一天才是人生中最正确的选择。

愿你幸福快乐，寻的一份真正属于你的真情。

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