丈夫挖苦我说。“你这个头发像厨房用品一样扎在一起。锅用刷子。”
我瞥了丈夫一眼“自来卷”，嘲笑了他。"你看起来不像刷子，但也像厨房用品。"
丈夫瞪大眼睛问道。“什么用球？单击
我：“钢丝球啊！单击
一个人一年前看了给妻子看病的医生，说：“两天后我要带妻子割阑尾。”
医生：“还记得去年你妻子没有做过这个手术吗？一个人怎么能有两个阑尾。”
这位人道主义者：“你可能听说过一个人结婚两次的话。”
客人离开后，妻子向丈夫抱怨。“你朋友的妻子真没礼貌。我说了不到半小时的话，她竟然打了30个哈欠。”
丈夫：“她不是没有礼貌，而是想说话，所以闭不上嘴。”
丈夫在给我的第一封情书中说：“每次看到我，心里就像兔子到处碰撞一样。”
现在我们结婚5年了，费尽心血和这个撒娇一起说：“亲爱的，你心中的兔子呢？”" "
丈夫：“早被撞死了。”
妻子满脸春风地对我说。“我真高兴！同事们说我结婚后更像一朵花！”
我斜靠在沙发上，不以为然地回答。“是吗？人们取笑你吧？我为什么一点感觉都没有？”
妻子看到我冷漠失望，神秘地对我说。"他们还说你。"
“你说了我什么？”我心不在焉地问。
「他们说我是花，你能说什么？“妻子朝我撅了撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪吗？单击
儿媳扑棱一声笑着说。"他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。"
老公和我有时睡不着觉。
一天晚上，我提议试试以前读过的睡眠辅助技术，听说有助于缓解情绪。
我们闭上眼睛躺在床上，叙述了舒适的情况。“我们在热带岛屿的一个海边小屋里，风景优美，风轻轻吹来。出了门，就可以来到私人海滨路。”
这时丈夫低声问道。“这次旅行要花多少钱？”
娇娇：这么早下班回来了吗？
我：是啊，我饿死了，吃饭吧。
娇娇：吃什么饭？菜还没炒呢！
乙：你不是说你做饭吗？
娇娇：是的，我做饭，但没有炒菜！
娇娇：是的，我做饭，但没有炒菜！
在泰国看到大象给游客按摩的表演后，夫妇开始了对话。
丈夫：“这头大象是怎么训练的？单击
妻子：“当然是让你踩200度电熨斗！”
早上在厕所拉屎。嗓子突然发痒，受不了咳嗽几声。
客厅里的丈夫担心地问。怎么了，没哽咽吗？
我。
“大丈夫要懂得节制！”看到丈夫要喝完一瓶酒，我忍不住说了他。
丈夫歪着头端起了酒杯。“我刚和我打赌，这杯喝完了，你不说话，我就不喝了。结果我输了。”“喝完一杯，又倒了一杯。
有一天，我向丈夫撒娇说。“亲爱的，请把我抱到洗衣机里！”
丈夫看着我软弱地说。“我给你抱洗衣机。很轻。”
一位历史学家说。“历史是无法改变的。就像不能改变妻子肥胖的身材和失去的青春一样。
他的朋友问道。“是啊，但是如果我和妻子离婚，和年轻漂亮的女人结婚怎么办？”
历史学家：“那是新的一页。单击
我和妻子都是老鼠带，孩子的预产期是8月。
“亲爱的！”
嗯？'
“我的孩子属蛇。”
“是的。”
“那我们家不是蛇鼠吗？”
“.”
丈夫：“你为什么每天都要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
妻子：“每天刮胡子一样的心理。单击
丈夫的表哥和他妻子吵架了。婆婆叫丈夫去劝劝。丈夫向我求助，我不了解情况，说帮不上忙。
丈夫顺善诱道：“如果我们吵架，你弟弟想收到什么短信？”
我假装想，说。“姐姐，我带了多长的刀？”
那天，不小心在妻子面前放屁，妻子看着我。
我受启发打开放屁软件说。“亲爱的，那是放屁软件的声音！”" "
妻子高兴地说。“你的软件在哪里，我下的东西都不好吃吗？”
我怀孕6个月了，看书的时候说宝宝喜欢听爸爸说话，爸爸和宝宝聊得更多。告诉丈夫后，丈夫决定每天给孩子讲故事。
第一天晚上要睡觉的时候说“丑小鸭”很有道理，第二天说“白雪公主”。
第三天，我躺在床上，等丈夫继续对孩子说话，丈夫挠了半天头，温柔地对着我的肚子说。“孩子，复习一下两天前讲的故事吧！”" "
妻子为自己买了很多东西，丈夫疑惑地问妻子慷慨地付钱。“以前你很节俭，今天为什么一点也不心痛？”" "
妻子脸上微笑着说。“我当然不心痛。我写的是你的私房钱。"
家里有孩子就不听话，对丈夫说。“这孩子这么麻烦。”
丈夫说。“还不是你生的。”
我说：“还不是你放的。”
丈夫：“那谁让你解开的。单击
和妻子去购物，街角的小贩盯着我妻子。
所以我对它说：“这鲜花里已经有牛粪了！”狠狠地说。
一对夫妇离婚8年后，终于破镜重圆了。复婚日，单位同事去庆祝了，有。
几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
今年情人节那天老公给我打电话。
老公:“老婆，上QQ。”
我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。”
老公:“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”
妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”
“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”
丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”
老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”
周日上午，我和老婆去商场买衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。
下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！
老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！
一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……”
律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”
这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”
我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”
老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”
老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”
两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。”
另一个道：“看起来是个麻将高手啊。”
她：“屁，那是他不会打。”
“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。
“行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。
“想的美。。。我……我海葬，！”
老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。
我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏
老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。
老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”
我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”
妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”
一个礼拜天和老婆逛街，老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累，她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她。
我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”
她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”
某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
老公猛地转过身，掏出两枚1元硬币放在我手里，说了句：“拿着吧。”
旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！
同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”
妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。
丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”
妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”
夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。
参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
有个朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”，问他们家里谁做主？
妻子答道：这还用问，皮之不存，毛将焉附？
一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
夏天，老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。
老婆说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”
妻子又训我了：1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。
2.不要总把“爱你一万年”、“为了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。
婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问。
士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
砍价的时候带着老公真是件苦B的事！一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！
老公突然出现：170卖不卖！！！
老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”
老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
还没讲完，老婆就睡着了。
和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
我当时正忙，也没注意。
哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”
我立刻说：“疼！”
“嗯，我就知道你疼老婆的。”
家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问：“那修了没有？”
老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”
我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。
一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。
某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。
“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。
他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！
老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的…… ”
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”