比悲伤更悲伤

韩元

回忆我的学生时代

有时候眼睛会出太阳，笑声里都是淡淡的。

有时脸上肆意地笑着，但心里充满悲伤。

在的回忆中，总有能温暖一时的瞬间，也有很多能被灰尘笼罩的过去，一缕悲伤浸透，在岁月的摩擦中逐渐隐藏、消失，直到看不见为止。但深入骨髓的遗憾或多或少，不远，不近，不增加，不减少，也不离开那里。今年夏天来的雨、嚎叫、叫喊、撕心裂肺、歇斯底里，如此赤裸裸、冰冷地一眼就能看到努力掩盖的过去和悲伤，一眼就能看穿，无法掩饰的悲伤也在纠结着今年夏天的雨、哗哗、纠缠。

我正在学习汉语言文学。我喜欢文字。我也喜欢看或写各种各样的文章。我喜欢唐诗宋词，喜欢委婉、委婉或豪放的文字，以及文字中流动的喜怒哀乐和苦味。我也喜欢看现代诗，喜欢抒情，喜欢望舒，喜欢余秀华，喜欢那篇文章里清雅或低俗的故事，故事里写下了幸福或悲惨的生活。我也喜欢读小说，自我定位歌神风雅，不看网络文学，只看真正的纯文学，几年订购的《小说月报》和《散文》也努力写了几篇可以自己称为小小说的小句。最长的一篇大概是3万多字左右，再安静也写不出来。这个想法最终在我每天的每一天，年复一年的等待和彷徨中渐渐远去，最终看不见了。偶尔整理文件的时候，再看那些清秀但赤诚的文章，那些悲伤逆流而上，过去的日子，闪烁的梦想，都是为了在风中奔跑的老少年们。

高中时，偏科非常严重，150分的数学也得30多分是正常的。最夸张的是高一物理学，我考了9分。真该说那句话，我最怕数理化。现在想想，如果没有分科，我能不能考上大学。我也不记得有多少个夜晚，窗外的星星闪闪发光，月亮的目光温柔地流动着。不管怎么努力，数理化最终什么都不知道，在我漫长的高中时期，整天惊慌失措，为了必须参加考试的数学。那段无法乞讨的岁月，就像黑绿的铜绣了我高中的青春。

幸好妈妈生的我语文英语也很好，记忆力也很好，所以我依靠这两门考了本科，虽然不是名校，但最终还是学了我喜欢的专业。大学时代毕竟还算美好。刚离开家的时候，身边没有母亲的唠叨、父亲的宠爱、孤独清凉的寒冷，很久都睡不着觉。我害羞，敏感，多想。从小离开家的不舒服和惊慌，在我大学生涯的第一个学期里游荡。很多时候，看到幸福的同学肆无忌惮地笑，逃课，逛街，谈恋爱，自己却总是不知道该干什么，该怎么做才能快乐地学习。很多悲伤的夜晚，我想让自己读小说，睡在书里，但越看越睡不着觉，越清醒，觉得夜晚越长，那段时间，我发现自己很悲伤。

年以后，经过那一天的寻常发酵，不成对地寻找阳光，最终散发出增长的清香。(季节。)

后来，它后来变成了现在更不用说了。一开始还为自己定下了小目标，工作、生活、成长。但是大多数计划只停滞在计划中，想要的东西，努力的东西，像夏天早晨湿润的阳光，狠心舔我，小心翼翼隐藏的孤独，无心触摸的东西，总有刺痛的感觉。

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有人说，人生如阳光，明媚不忧伤，如月亮，明亮不清冷。可每个人走的人生里，难免有些细碎的伤感，时光之远，晓风残月，经不住似水流年。
大多数人的现在，包括我，说着言不由衷的话，做着身不由己的事，不敢再谈理想，也不奢求实现。

人生啊，一半是现实，一半是念想，一念花开，一念花落。既得在现实的世界里东奔西走，狼奔逐突，也得在梦想里繁花似锦，春风得意。我的人生一如这样，一半是清欢，一半是烟火。总想把那些忧伤的，失落的，羡慕的，无奈的小情绪掩藏的了无痕迹，偏又想你能看得清，看的深，看得懂。终是很多个曾经热烈渴盼的追寻的过往，看起来是逃不过此间年少，更多的是对现实的随波逐流和抵不过时光的遗忘。
细雨湿流光，芳草年年恨与长。
有些遗憾，有些忧伤，比悲伤还悲伤，就像是春风吹过，夏雷轰过，像尘埃，一样坠落，缠缠，绵绵。