第一，电视上出现接吻场面，爸爸让儿子倒杯水。不久电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再倒杯水。儿子问道。“爸爸，你一看到有人接吻就口渴吗？

第二，一个小学生的父亲警告说，如果考试成绩不超过60分，就会有人挨耳光。到了学校，小学生们担心地来找老师，对老师说：“我不是吓唬你！”说。我爸爸说，如果我再不及格，就会有人挨耳光。

第三，打手机的时候，我想下周有考试。啪，我打了我一巴掌，你玩手机也不专心。

4，千万不要和父母吵架。因为你赢不了的时候只会挨骂，你赢的时候只会挨打。

5.老师是光头。有一次上课的时候，“如果我的左手是正极，右手是负极，抓住双手会怎么样？”说。我同桌回答说。"你的头骨亮了。"

6.爱情可以晚点到达，但不能送货。

7，饭后，妻子对我说：你洗碗了！我看着儿子，希望他帮我央求，结果我刚买了一把玩具冲锋枪给他。儿子拿着手中的玩具冲锋枪对准我：快去洗碗！子弹不长！

8.别人的20多岁：瘦脸针、张开眼角、垫鼻梁、填满脂肪、苹果肌；自己的20多岁：这个好吃，那个好吃。

第九，有一天，我走在大街上，遇到了算命的人，所以挂了一次，他接过我的手，突然扑通一声跪下，我愣住了。他说：你有黄象仪。我打了他一巴掌：你TM吓到了。后来给我瓦解了200元。

10，一个男人胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男人说：“没什么，只是平时我妈妈剩下的我吃，我妻子剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”说。医生说：“你买条狗吧。”那人震惊地说：“怎么样？狗剩下的也要我吃吗？" "

十一，亲爱的，你必须相信我。我坐船也很乱，何况是脚踏两只船。

12.昨天梦见对象死了，哭得太惨了。今天醒来一看，根本没有对象，哭得更惨。

13、出去散步的时候路过公园池塘，看到一个年轻人趴在池塘边，把吸管插到水里吸。他身边还站着一个姑娘，抱着双手冷漠地看着他。我好奇地走过来问：这是什么？钓虾吗？那姑娘哼了一声：别管他，他喝多了，不要说自己是东海龙王，要把池塘里的水吸干净。吸干。

14.从小到大，我一直有一个优点，就是知错能改。但是我也有一个缺点。我不认为我错了。

15.明明知道前面是悬崖，但不能往下跳抓住你，所以我只能放手让你跳。想跑得更远。我再给你一步。反正你不想活了。

16，妻子的首字母是LP，漂亮的首字母是PL。我突然意识到妻子经常和美女相反。

17.昨天带着6岁的儿子去学游泳了。在游泳池旁，教练非常耐心细心地向十几个孩子解释各种游泳姿势和具体失调、什么蛙泳、蝶泳、狗牌等。这时站在人群后面的儿子突然放声大叫。教练哥哥，为什么不能教我们一些人类的姿势呢？

十八岁，妈妈：你要结婚了！乙：结婚的话一定会幸福吗？我一个同学一共结了三次婚，何必呢？妈妈：如果婚姻不好，人们可以结婚三次吗？

19，半夜，丈夫起床闹肚子，拉了半个小时后终于结束了。我明明听到了洗厕所的声音，但还是听到了他放屁的声音。问：亲爱的，你完了，为什么放屁？又闹肚子了吗？丈夫平静地回来了：辛苦地拉了这么久，终于解决了问题。要放礼炮庆祝。

20.一看到别人赚钱就眼圈发红，但自己又没有能力，只能改变方向，闭着眼睛不看。

21.小时候去动物园看老虎，长大后发誓要养一只。二十年后，我的梦想终于实现了。别说了，要给我媳妇做饭。

22，像我这样连名牌都不知道的人，有时候连别人炫耀财富都感觉不到。只要有英语就觉得贵！

23岁，和爸爸妈妈闲聊，看到爸爸妈妈精致的五官和完美的侧脸，我问道。为什么我五官这么平？妈妈说：因为你小时候总是趴着睡。我不满：为什么不把我转过来？爸爸来了：不是因为小时候你丑，而是你妈妈看到了会害怕。

二十四，肚子大不可怕，可怕的是大而没有材料。