《再见爱人》太哭了！

节目组邀请了3对处于感情危机的夫妇进行了18天的旅行。

很多被困在婚姻生活中的人可能在里面看到自己的影子。

就是压迫，孤独，痛苦，忽视，每天都让婚姻崩溃。

我爱你，但我不能伤害你。

我理解你，但我不能。

节目中最难理解的是王氏这位男嘉宾，他总是抱着对妻子的攻击态度，压制自尊，在感情和道德的最高点压倒“PUA”对手。

这让很多女性产生共鸣，在关系中特别自卑，但不能不质疑。

为什么面对配偶的精神压力，我们很难成为自己？

自卑到底来自哪里？

经常有读者给我留言。

老师，我好像越来越不自信了。不仅在亲密关系中失去了主动权，出门的时候好像都很自卑。

我仍然很爱他，偶尔把他当成老师，但当他指责和压迫我的时候，我无力反抗，只好服从。我到底怎么了？

通常在这种关系中有两个明显的问题。

第一，我们内心的自我不能完整地建立起来，不能购买自己的“女性力量”。

第二，将对方投射为“权威同伴”，用敬仰的视角看配偶，身份会变得不一致。

事实上，不敢反驳对方而能服从的核心原因是我们失去了“自我感”。

在内化对方的判断体系时，你在帮助对方一起PUA。

和这种压抑的伴侣相处久了，内心的自我会越来越小，会被彼此慢慢侵蚀，支配人生。

在《再见爱人》节目中，老王其实是这种PUA体质的伴侣。

不管别人说什么，他的第一反应是否定的，所以高兴地提到了“卢王称号”。

妻子周亚庆年轻漂亮，有才华，来找他没用。

精心打扮的妆容反而被他评价为“你好丑”。

自己写的歌收到了“歌词不行，换歌词就红”的反应。

精心录制了短视频，他笑着说：“我不记得了，没有感觉。”说。

老王一次又一次否定，周亚庆渐渐变得自卑和渺小，连出去和别人聊天开口的自信都没有。

无形的马PUA就像温水煮青蛙一样，导致两人的关系严重失衡。

像雅尊一样，PUA的一方在持续的压迫中失去自我价值、自卑和不安全感，在自信心被完全摧毁之前失去焦虑。

事实上，很多人的自卑感始于对配偶的崇拜。

这可能是因为进入关系时被他的魅力吸引，形成了“他说的都是对的，是我的问题，我不够好”的自卑感。

苏珊博士在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》中写道：

“老虎机为什么会上瘾？因为有时候真的吐钱。

控制型男人在关系开始的时候还没有掌握主导权，会给女人带来非常好的感情体验。这样，女人们才会甘心在后期为了维持这种感情妥协而让步。

说女人如水，但太温柔的女人失去人性，失去自己的“女性力量”。

这对关系来说不是什么好事。

因为退步的时候，实际上容忍着对方的消极人格，所以这也会使你们的关系陷入僵局。(约翰f肯尼迪)。

看清“卑微”的幻象

很多时候，我们对伴侣的崇拜和自卑感，都是一种情绪的“幻觉”。

这层幻觉，实际上还是因为自己的认知被障碍住了，我们没有看见问题的根源在哪里，自然无从解决。

在面临「被压迫、被改变、被要求」时，我们只能服从，难以看见更广阔的道路。

实际上，我们需要看见问题背后的原因，找到和伴侣之间产生问题的根节点，然后对症下药，慢慢摸索出解决之道。

我们需要去看见伴侣的模式，做一点功课，探究一下潜意识的深处：他们这种“攻击性”到底从何而来？

其实问题内，就暗藏着解决方法。

无论是上述读者来信中的丈夫，还是《再见爱人》中的老王，他们的打压行为说到底还是源于「内心的缺失」。

一个从小没有拥有过的爱的人，在亲密关系里自然无法给出爱。

原生家庭对一个人最大的影响，就是表达爱的能力。

老王从小情感教育缺失，接受的是高压下的天才教育，从小没有娱乐生活。

父母对他的爱，更多取决于他成绩的好坏。

所以对待婚姻，不知不觉也带上了父亲的影子。

他爱的反馈机制就是父亲的那一套打压式的教育：

用最直接的语言否定你，用高高在上的姿态教育你，用理性的好与不好来要求你。

父母对他经常性的贬低，才让他在成年后的亲密关系里，沿袭了父母打压似的沟通。

所以他在指责你的时候，他潜藏着一种「被关注、被认可、被崇拜」的渴求。

他的这种方式暗藏着原生家庭里的“负面创伤”，你需要转变你的视角：

他打击你，不是你的问题，而是他有问题。所以被帮助的人应该是你的伴侣。

你会发现，当你转变视角后，问题就已经切换到了另一个层面。

因为观察者影响被观察者。

你放下对权威的投射，你的视角改变了，对方对你的“威慑力”也会减少。

亲密关系终究考验的是我们的智慧，只要我们不断提升自己的内在力量，就可以改变双方的关系状态，不让自己和对方陷入负向的相处模式。

找到自己的解决方案

面临不够美好顺畅的亲密关系，大多数人都会有两种解决方案：

一种是持续隐忍，一种是带着“幻灭”离开。

演员黄奕因为从小父母离异，严重缺爱，两次渴望通过婚姻得到救赎，但最后留给她的是两任丈夫对她的诋毁和打压。

经历了一次次的痛苦，崩溃之后，最终发现只是幻想，她结束了婚姻。

即使无法做到最开始的清醒转身，但能离开的人终究是幸运的。

能够体面离开自然是一种解决方式，但最可怕的就在于另一种：

一方持续隐忍，但长期处于缺爱的状态忍无可忍，不自觉地沾染上“批判”的模式，把自己搞到身心俱疲一团糟。

电影《无问西东》里的许伯常和刘淑芬这对夫妇就是“PUA式婚姻”的缩影。

婚后许伯常对刘淑芬却非常冷漠，不同吃，不同睡，不交流，但他对邻居却是非常热情，冰火两重天。

长期被冷酷捶打，刘淑芬变得越来越缺爱。

就这样，一步步把她逼成了一个怨妇，时常对他发脾气，甚至到他单位大闹。

她会冲着许伯常歇斯底里地大吼：

“外人只看到我打你骂你，可他们没看到你是怎么打的我！”

“你不是用手打的我，是用你的态度。你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人！”

最后，她带着极度的绝望还是选择了跳井。

长期爱的缺失很容易让一个人由爱生恨，心理逐步走向扭曲，向外表达攻击性，在婚姻中反向暴露自己的阴暗面。

而这样的方式最终伤人伤己，是一种不智的行为。

其实，除去“隐忍”和“逃离”之外，还潜藏着第三种解决方案——直面关系的问题，提升自己的内在能量。

我们生命中所出现的一切，都是对应着我们内在的课题而来的，在亲密关系中尤是。

所以我们需要破除的实际上是对负面关系的应对模式，走出负面的轮回，切断关系的纠缠，而这，需要我们在自己的内在“下功夫”。

切断轮回，学会正确地去爱

克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中曾指出：

爱不是一种对他人的要求和索取，而是对自我的关照和认同，以及用这种自爱能力来对待（爱）对方。

所以，比起告别一段PUA式的婚姻，更重要的是要告别内心缺失的那个自己。

完成内在工程，需要我们不断地为自己的内心注入能量。

我们需要看到自己在关系里的轮回，可以闭上眼睛思考几个问题：

你愿意转化这段关系吗？

你有能力转化这段关系吗？

接下来，你该如何转化这段关系？

当你能够真正看到这一切的时候，能更好地回到内在，承担起自己需要面对的那部分责任。

然后，你会升起一种想要转化和改变的力量，而不是继续处在“过去的轮回”中。

因为在这反思的过程里，你看见了自己和对方的问题，你不再认为过去的相处方式是合理的。

当你思考时，你是站在更高的维度，成为了更有力量的自己，你必须升华自己的认知，才能够破眼前的僵局。

亲爱的，当你完成了以上的功课，你就拥有了一种新的能力：能够在冲突来临的时候，换一种视角去看待。

去吧，去学习真正地认识自己和对方。

走出去看看现实中真实的TA是什么样子的，把TA对你的付出，对你的好呈现出来，可以写在纸上，也可以通过画画的方式显现，学会去重新认识身边的TA，接纳TA。

放下头脑中“理想化伴侣”的人设。

过去我们可能会单纯用头脑来否定和指责伴侣，但是一旦和他们的心连接上，试着去了解对方为什么会这么想，就能让批评的冲动来的慢一些。

看见对方，然后适当地表达自己的想法。

当双方愿意放下主观的立场，亲密关系便能得到“进化”。

当然，如果对方实在无法满足自己，我们也可以肩负起爱自己的责任，看到自己的需要，必要时果断离开。

但这种离开，不是“逃避”，而是一种「清醒的分离」。

这意味着：你在选择你的人生，而不是被负面关系“逼跑”。

这样一来，我们就能够用更丰盈的内在，面对自己在关系的问题，找到最适合自己的解决之道。

*本文由作者和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

策划 | 艾米

编辑 | 饿鱼