1.你给我一巴掌，我就给你一巴掌，你给我一拳，我就给你一拳，你给我一把刀，那哥哥，我可能会死。

2。刚去看医生，医生说我胃不好，我的胃竟然开了口。“第一，我不叫胃。我的名字叫"超牛荨麻。"

3.最近听到神秘的叮当声，走近科学广播组调查，结果是我可怜的叮当声。

4.我才十几岁。爱情可以晚点到达，但不能送货。

5.今天去医院的话，发现有抑郁症，我对这个世界产生了绝望。我不知道该怎么走。我知道你们都是好心人。希望大家能救我。让我感受世界的温暖。请好好生活。请把我的v x推给帅哥。谢谢你陪我。

6.别人想创造空间谈恋爱，所以得到了：一周的爱

我想在：年三年后谈恋爱。我还在发。

7.每次去购物，很多人都会给我发小号~投诉~这就是我太美了，发不了纸。

8.已经很少的男人能引起我的兴趣。你是第5827个

9.我是落难的公主。我会花钱买可爱的。我要回皇宫分一亿吧。

10.夏天要这样发朋友圈

分开，快一点热

11.喜欢一个人太累了，我喜欢十个。

12.在网上你可能很喜欢我，但你进入我的生活，多接触我，就会认识我很多。你会发现像我这样的人在现实中也确实让人喜欢。

13。人生有得失

我朋友嫁给了一位非常富有的丈夫，但她却失去了烦恼。

14.最近会成为莫名的苦恼。我会给你造成小萝莉的苦恼。

15.听到睡觉的手机在枕头旁边有辐射的消息，我赶紧站起来扔枕头，吓了一跳。

16.判断一个人品味的好坏

你和ta谈恋爱。

如果他想说明品味，没关系。

17.高中数学没有出现小明。我发现那个傻瓜考不上高中。

18.“我做数学，做完后再找你。”

我的心咯噔咯噔地响着，咯噔咯噔地响着。

“请过来做数学。”

我的心在颤抖，这也许就是所谓的借刀杀人。

“我们一起做数学吧。”

我的心变暖可能是从所谓的白头到老。

19.昨天我的包被抢了，我很伤心。为了这件事我今晚哭了，我实在想不通。我到底哪里比不上我的包？

20.世界上最好的安慰不是对对方说“一切都会好的”，而是努力地说“哭个屁吧，你看，我比你还惨”。

21.和我结婚后，如果想洗碗，我想洗碗，擦地。还不自由吗？

22。拉了一个南方人给我读：“里约热内卢的奶牛以折叠榴莲牛奶的姿势跑到委内瑞拉，带来了蜂花护发素，送给了红鲤鱼、绿鲤鱼和驴子。”

23.别人的生活：秀爱交换大象夜总会电影观看盛宴lol通宵飙车

我的生活：早睡早起，努力学习，努力学习，读名著，过身体规律的生活。

优秀是一种习惯。

优秀是天生的才能。

24.有时候标点符号真的很重要。刚才有个女孩发了自拍。我看好留言了。然后想挂感叹号，不小心发了问号。现在选出了10多个讨论小组。

25.你知道吗？昨天我梦见你了。真的天空那么晴朗，阳光那么美丽。大海那么无边无际。你站在蓝色的海边。我用小棍子戳你。这个小王八壳还硬着呢。

26.刚才一辆劳斯莱斯从我身边经过，溅了我一身水，当时我紧握拳头暗暗发誓。等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣

27.找渣男聊了几个小时就把我甩了，我明天还要玩游戏。所谓的恋爱场失落，游戏场得意洋洋。

28.事实上，真正的富人长得很低调。对我来说，虽然我经常骑着破自行车在街上，但谁能知道我家有电动车。

29。

卡塔

╰◟◞ ͜ ◟◞╯

30.学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八

31.一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。

32.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚

33.我不想去上班，我真想马上结婚，天天在家躺着花老公的钱，老公要逼我去上班，我就躺在地上装死，老公要家暴我，我就马上去网上讨伐众筹，然后离婚找下一个老公。总而言之，这个班是一天也不能上了。

34.“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说

35.小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富

36.我是微商 主营产品:我的可爱

37.我去医院面试，发现地上有纸片，就随手捡起来放进了垃圾桶，这个行为被面试官看到了，我就被录取了，现在我是医院的清洁工了

38.叫小姐姐显得轻浮 叫美女显得老套

想了好久还是女菩萨比较清新脱俗

39.当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。

基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。

40.熬夜记忆力会衰退 ，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

41.我小时候抓阄抓了一支话筒 大家都以为我长大了会当歌手主持人 结果我现在在快手喊麦

42.小时候看山村老尸成了我的童年阴影 于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次 现在好了 变成我成年阴影了

43.左眼跳，我：要发财啦

右眼跳，我：不能迷信

44.如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦

45.我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。

46.真不知道我这一个月是怎么过来的，从260斤暴瘦到259.5斤，现在走路都没力气

47.温馨提示：

玩手机时间不宜过长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想自己为什么这么穷。

48.去逛久违的qq空间 有六位访客被挡 有六分之一的可能你来看过我 想开个黄钻确定一下 可是黄钻要10块钱 这场爱情的游戏我赌不起

49.从小我就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼，衣锦还乡。

经过三十年的努力，我终于实现了梦想的一半：拥有了墨镜。

50.去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。

命运掌握在自己手里

51.你知道吗 羊毛是吸水的 如果绵羊在吃草的时候刚好遇到下雨的天气 羊毛吸附太多雨水 那么绵羊就会被过重的水压倒在地上 并且受伤 你不知道 你不在乎 你只关心你自己的羊毛衫有没有缩水

52.运动使人快乐的原理是：只有经历了运动，才知道停下来有多快乐

53.我曾经颜值巅峰的时候，一个照片500多评论，300多人要和我处对象，但是幸福总是很短暂的，我很快就被扒出来是盗图的了。

54.白天：笑他妈死

晚上：可能谁都不在乎我吧

55.啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒

树：我没病，你别啄了

啄木鸟：没病走两步

树：滚

56.鲁迅说过 只要经常花钱烦恼就会减轻80% 但钱从哪里来 鲁迅没说 咱也不敢问

57.你家也太穷了吧，想去你家，你居然和我说门都没有

58.我对朋友的最基本要求：

我冬天难过时，给我一杯热奶茶

我夏天难过时，给我一杯冰奶茶

59.小猪佩奇：妈妈，为什么同学们都说我的头像吹风机

小猪佩奇她妈：孩子说话就说话，别往妈妈脸上吹

60.小的时候家里很穷 院里就一扇生锈的铁门 每当下雨的时候我就会跑到院里紧紧抱住它 老铁 别再锈了

61.面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出：“45！”

面试官：“这也差太远了吧。”

我：“你就说快不快吧！”

62.爸妈给我取名的出处是一句诗：“麻衣白发笑春风，子规声里雨如烟。”

“你好，我叫张麻子。”

63.我今天看到一个老奶奶摔倒了。我连忙过去将她扶起来。她一把抓住我的手说“你把我撞倒了赔钱。”我说“监控可以证明我的清白。”她笑着说“这里没有监控。”我朝她脸上踹了十几脚，泥妈的，没有监控还这么叼

64.如果我弧了你的消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上的话吗？

65.“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人” “你知道卧槽是谁吗？”

66.我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了 我最近花五块都得深思熟虑

67.吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我在洗澡，还以为有人在帮我拍照

68.当年我背井离乡 乡亲们再也没喝上一口井水

69.有时候觉得自己丑了 拿出身份证一看 多虑了

70.你想一夜暴富吗 你想身家过亿吗

你想衣食无忧吗 你想生活不愁吗

不如跟我在一起 我们两个一起想

71.之前有个朋友找我借钱去整容 整的挺成功的 我再也认不出是谁借了我的钱

72.我：如果你给我的和别人一样，那么我宁可不要 食堂大妈：不吃滚！

73.听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下

74.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

75.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

76.小时候不爱吃饭 导致现在个矮

现在是爱吃饭了 导致又胖又矮

77.不吹不黑 你要是跟老子打架 不出五秒你就得跪地上 掐我的人中 求我不要死

78.你喊别的女孩打游戏 她答应了 可能是对你有意思 你喊我打游戏 我答应了 我是真的喜欢打游戏 别尝试了 我只是一根

没有感情的网线

79.公交车上看见一对小情侣搂在一起，年纪都不大，应该只有16岁，这样的情景让我想起16岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热

80.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？

开玩笑，随便找就能找到吗？

81.唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

82.我每晚都对自己说

熬夜会死

事实证明

我是真的不怕死

83.电视新闻里说因过分的现代化，现代人比20年前平均懒了3倍。这个新闻真扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

84.我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天滴滴司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。

85.路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”我:“ 你想吃什么?”他:“肉包子。 我:“你跪在这里就能吃到?”他:“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

86.服务员你们这里有电源吗

先生我就是店员

不是，我是说那种可以插的电源

先生请自重

87.文字里的“？”充满了求知 疑问

网络里的“？”充满了威胁 谩骂

88.不化妆的我：根本没有人会喜欢我，没有人

化完全妆洗完头的我：我很高贵，男人没有机会

89.刚在路上一辆兰博基尼开过溅了我一身水我很生气 于是我暗暗发誓 以后不生气不就没事了吗

90.如果我发盆友圈要顾及别人的感受 那我还发什么盆友圈，我发传单算了

91.我去年在泉州打工刷碗 一个人住地下室的时候给我感触很多 当时我发誓不要在泉州刷一辈子碗

今年通过我的努力 现在在厦门洗菜

92.大家好我是月老，想拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。

93.好恶心的淘宝 动不动就猜我喜欢 我他妈果然都很喜欢

94.看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。