1.发胖不是罪。只是，如果上帝嫉妒你变瘦，那就太完美了。

2.我未来的丈夫，不要对你现在的对象那么好，没有用！

3.世界上最远的距离是在公交车上我经常看到你。你经常看我，我对你一见钟情，你却紧紧捂着钱包。

4.怎么办，每天早上起床的第一件事就是想睡觉。

5.“亲爱的，我的手机掉厕所了，怎么办？”“屎在给我发信息吗？”“。单击

6.不做作业的话心里很难受。一写作业就浑身难受。

7.我并不记仇。我通常有仇就当场偿还。

8.八戒和师傅一起去取经，吃那么多斋月都不瘦，这说明素食主义者不可能减肥。

9.从简历来看，一名大学生华丽地在“获得了什么奖”一栏中写道。在校期间多次接到康师傅

“再来一瓶”奖励。

10.牵着儿子的手牵着儿子走。儿子不走，晕过去继续拖。

11.一个女朋友和一个男同性恋合租房子。一天晚上她很沮丧，那个gay慈祥地给了她杯面。她突然

但是，感到很温暖，说：“否则我们会这样做。”"没想到盖伊的脸色会大变. "你没有男人，我可以拥有！" "

12.每当我找到成功的钥匙，就有人换了锁。

13.给iphone网上的朋友们做组，借钱就不用找那么麻烦了。

14.本人已经死了，有事烧纸，小事失魂落魄，大事挖坟，真的很想我，和我一起下来，就像遇到线一样，纯粹是尸体！

15.你讨厌我闭着屁股，我想如果你像喜欢我一样说话，就能升华我的人生。

16.胖了，喜欢吃肉，怎么了？不是为了吃蔬菜，而是为了爬上食物链的顶端，花了几千万年。

17.女朋友我一岁多了，整天吃饭聊天，她有点烦躁，冷冷地说了一句话。“你在唠叨什么？我一岁的时候，你只是受精卵！”

18.万寿山总是很有感情，能不能给点分数？人类有自己的真心，给分也是爱！

19."这个词写得真好。"“写得是肾病。”“我怎么知道星期几？大概星期天吧。”

20.学习了这么多年，现在想想，幼儿园最合适。

21.有人说，只要和自己喜欢的人对视，就会立刻低下头，我不喜欢班主任吗。

22.“你为什么那么喜欢自拍”“我就是这么长大的。我不自拍！”

23.在中学的接力棒比赛中，看到一个男人奋力向前冲刺，正要越过接力棒时，老师喊着，稳稳地接着。然后那两个男人停顿了一下，想了半秒钟，真的拥抱了一下，吻了一下。

24.有一天，同学乙流鼻血的时候，同学甲对他说：“你大姨妈怎么从鼻子里蹦出来的？”说。

25.相亲中的女人：你能坦率地告诉我你的年薪是多少吗？男：30万韩元。女：诚实吗？男：我已经10岁了

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