00个经典搞笑QQ个性签名，搞笑人大战。女人最喜欢两种花。一种是钱多的花，另一种是尽量多花。几十年后，我们见面了，送到火葬场，全部烧成了灰烬。你一堆，我一堆，没人知道的人，都会送到农村做化肥。

1.生活这个字20多年来一直在回味我大大小小的脑痉挛、脊髓痉挛。始终不得要领。

2、我以上帝的姿态在这美丽的时刻闪耀。人类不要打扰。

3、年轻的时候，我们经常照镜子，露出滑稽的表情。老的时候镜子算是空的。

4、为什么我的眼里总是充满泪水？因为我假装沉重。

5、有趣的故事，不要跟我谈感情，要谈感情受伤的钱。

6.女人会为了感情放弃事业，男人会为了事业放弃感情。女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会在为了事业放弃感情的男人身边！

7、没有女人的日子，我以调戏男人为乐。

读了八、十几年书，果然幼儿园混得比较好！

9、相信广告，读书愚蠢吧！

10、成为在牛a和牛c之间徘徊的人。

11、几十年后，我们见面送到火葬场，都化为灰烬，你一堆，我一堆，谁也不认识，都送到农村做化肥。

12、拿报纸上厕所，我是读书人。

13、你不是仙人掌，何必那么强？

14、保护自己，爱别人，不要半夜出来吓唬人。

15、女人最喜欢两种花。一种是钱多的花，另一种是尽量多花。

16、杀熊猫，我是国宝。

17，别跟我说理想，住手！

18、摔倒了，起来再哭吧。

19、银行手续费说：“这符合国际惯例。"服务时要考虑到中国国情。"

20、什么都不要找我，有事不用找我。

21.女人就像书架上的书。虽然你买了她，但在你买之前，她多少被几个男人推翻了。

22、天使之所以能飞，是因为他们轻视了自己。

23、拥抱真是奇怪的东西。明明靠得那么近，却看不到彼此的脸。

24、房价越来越高，所以好男人越来越少。

25、搞笑的故事，怎么样给MM过一个难忘的生日？先打她一顿，然后发广州最贵建筑物的旁证，不仅忘不了，还会吓一跳！

(26)，妻子看完我大学交的几张女朋友照片后，一直夸我不好色。555.

27、我花了8万元买了一个徐州酒缸，从昨天开始鉴定到《鉴宝》栏，专家严肃地说。“这是徐州吗？这是上周！单击

28.对这种商家——品牌说：“拆迁，给钱就卖！”上面写着。一件羽绒服我甩了她5块，她不卖，太欺骗消费者了！

29.年轻的时候不懂事，经常拉着mm逛街，伤了很多MM。现在不拉了，没想到还会受到很多伤害。

30、帅屁用！毕竟，它没有被死亡吃掉！

31、丑女我一般不会抛弃她，但你是例外。

32、人生没有彩排，每天直播。

33.儿子不听话可以适当打。否则不会显示老人的威严。台湾问题是这样的。

34，没有最便宜的，只有更便宜的。

35、想污染一个地方有两种方法：垃圾、或者纸币！

36、我杀了你也不说。

37、钱能解决的问题不是问题。

38、没有人知道刚才发生了什么。我已经习惯了用微笑隐藏一切。

39.现在来看，智商30能看的电影最受欢迎，喜欢这些电影的80%都喜欢看韩剧！

40、我想你抱着别的女人看我，也不想你抱着我想别的女人。

41、QQ上上传了很多。你没看到什么企鹅吗？

42、鸡蛋公鸡、公鸡战斗鸡。

要么活得好，要么死得快。

44.男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。

45、焚香不一定是和尚，也可能是熊猫！

46、谁说我白、瘦、漂亮~我会和他成为好朋友。

47、关谷：巨龙你相差两年，永远相差两年。

48、不要相信女人，外表温柔的女人往往隐藏着暴力的心。

49.滑稽地说不以结婚为目的的恋爱是流氓。

(50)，人不聪明，也学别人的秃头！

51.韩国学者认为孙悟空其实是韩国神仙。因为他用了棍棒！

52.华为一名员工在马蹄山卖淫，被公安抓住，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，把公司的面子放在哪里！

53.后辈描述了他宿舍的卫生状况——。“回到宿舍，我不想睁开眼睛！”

54、清华大学又名“青蛙大学”——一边吃饺子一边说话的时候。

(55)，刚进大学的时候，我连一只文弱的蚂蚁都踩死不了，毕业后，我变成了残忍无情的杀手，把我养大。

56、不吃饱哪有力气减肥啊？

57、球进了，是守门员把球踢进的。

58、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

59、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

60、烟不听话，所以我们“抽烟”。

61、人长得漂亮不如活得漂亮！

62、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

63、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

64、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

65、英雄不问出路，流氓不看岁数。

66、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

67、无理取闹，必有所图！

68、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

70、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

72、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

73、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

74、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

75、怎么死的？还不是穷死的。

76、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

77、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

78、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

79、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

80、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

81、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

82、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

83、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

84、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

85、听别人的故事，流自己的泪。

86、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

87、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

88、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

89、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

90、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

91、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

92、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

93、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

94、钻石恒久远，一颗就破产！

95、让未来到来，让过去过去。

96、跌倒了，爬起来再哭。

97、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

98、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

99、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

100、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡