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我女朋友总趁我睡着的时候，小声叫我宝宝，老公，说什么好喜欢我，不要离开她的话，好几次我都听到了。
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我有个同事对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家羊肉就越真。
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傻子捡了3000，交给警察警察以为是恶作剧，不收，于是傻子买了一部手机，接着搞笑的一幕开始了：傻子不停的按……展开。
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谈恋爱吗？QQ空间挂你，签名写你，相册放你，删掉列表所有异性，和你开情侣空间，然后我玩微信。
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现在黑心市场越来越多了，大家一定要警惕。昨天我去买水果，尝到第十个樱桃的时候，老板在我耳边说：你要脸不？
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有女生在你面前难过轻轻抽泣的时候，轻轻拍她的背，拿张纸温柔地递给她说：没吃饭吗？哭大点声。
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刚刚进小区，保安说我非常危险，真的是莫名其妙，我哪危险了，保安说：最迷人的最危险。
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建议大家抽了烟就不要骑女孩子了，她们不喜欢烟味，刚才我抽烟，亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
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刚才飞机上碰到一个泰国人，他对我兄弟说：萨法迪卡。我兄弟一激动回了个阿弥陀佛，我就不一样了，回了一句：雷霆嘎巴。
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多年后，我的女儿问我：爸爸，坐在那里满嘴讲粗话，还叼着烟穿着拖鞋，疯狂叫地主的是黑社会吗？我反手一个巴掌：闭嘴，那是你妈！
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上课时老师讲课情绪激动，口沫横飞不小心溅到第一排同学脸上，同学正准备擦掉，老师立马说：别擦，这是知识的甘露。
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生活小技巧：当人多的时候，你放屁会很尴尬。这时候你只需要说一句：什么东西糊了，这样周围的人就会不知不觉吸光你的屁。