整理手机时,发现了我的宝app-QQ空间,好像一开始是我的最爱!随便打开一看,看到了一点点充满内容物的回忆。
特别是看到了让我心动的日志。内容如下:
这几天在整理QQ空间,几年没碰空间了。进来一看,真的感觉很多~ ~ ~
想到一开始的时候,所有的心都是用来给化妆空间充会员、玩黄钻的,那是用空间装扮来评价一个人的牛逼程度的时代。我也做得一样华丽。我记得我从初中开始接触的互联网,一个土包子,目的是在网上找一个帅气喜欢的小哥哥。我不知道阿凡达是谁,但我以为头发是不达的,我以为会被吸引,奇怪的是,那个时候漂亮的头像足以战胜一切。是的,接着在空间,我的空间打扮,音乐啊,还是很像的,整天在不认为能吸引自己喜欢的人注意力的日志里转,以为能通过日志表达我的心意。事实上,谁在乎你转动,最多可以说这篇文章写得很好。
后来这个没有营养的女孩告诉我那个男孩发生了什么事,那个男孩对那个女孩发生了什么事,一看就是青春期,现在看起来真的很好笑,真的很浪费时间,在做什么事,直接说比什么都强,感觉很奇怪别人每天为你怎么度过悲伤的压迫者。但那时的自己真的沉迷其中,无法自拔。……。
初中的时候,我喜欢上了一个男生,一直想引起他的注意,但是后来没有病,最后,我好像吓得逃跑了。现在想想真可笑。像傻瓜一样。直到高中我还是喜欢的。现在不知道我为什么喜欢
后来,高中,没有手机,多亏好朋友的救援,刚到高中的班级特别不适应,一切都很陌生。初中的时候觉得自己很轻松,高中什么都没有。有些只是班级的最后一名。真想隐身。朋友孙某,借给她一个大牌子的手机。请回顾一下现在每天的生活。哪个男人更帅。班里又带来了新同学。看起来像什么?哪位老师又说了一篇搞笑的经典文章。还有漂流瓶,可以分享日志。没关系。请猜测空间,在网上搜索试卷。我认为手机真的是一项很棒的发明。
高中转载鸡汤,什么完型充电大战,什么东西转载,高考就满分了,所以转了一圈,朋友们都知道我学了多少,有多努力,呵呵,鬼知道我转行后没见过一次。心情舒畅。回学校的时候,一堆食物,一周的食物,通常两天前就能吃完。
每次坐车回家,每次回家,公交车都坐满了公交车,穿校服的学生,一般很久没见同学了,在公交车上见面,高中的时候真的每天都很忙。学习一般,但每天都很辛苦。我以为你不读?“当时我不能苦笑。没办法。因为平时根本看不到。手机后来成为了看动态、寻找答案、看运势的帮手。
高中,每天学,学,考,记得上高中的第一天就开始倒计时,真的太慢了,为什么还没结束!很不愉快,慢慢地我认识了朋友。我的第一个朋友哦,非常漂亮的朋友,我一辈子都不会忘记。现在在国外,过得很好。偶尔也会说几句话。每次说话都会想起当时刚见面的样子,第二个朋友没有点,是个善良可爱的姑娘。还有我的性格
我高中三年学习不突出,平时不惹事,蔫的那种。老师们对我印象不深。后来认识了我,就开始和我身边的朋友聊天。每次都能逃脱老师的逮捕,算是幸运的。(好运气。)
=3" width="400" height="300"/>说到考试,说没有抄袭过,我的良心会痛,我不能说把话说死,好学生也会抄袭的,就算不抄袭,还想和身边学习好的,对照下答案呢。不过我真的是说良心的,高考最真实的成绩,一点一丝都没有水分,高中的日子就像开学时军训的歌词里唱的当兵的日子短暂又漫长,没错,高中三年很快就结束了,我们解放来了,觉得天都蓝了,全家人都松了口气,也不是那么紧张了。每天沉迷于玩乐无法自拔,我的头发也渐渐开始留长了,对了那时候的毕业生标配,连衣裙,小高跟,很淑女的打扮,我当然也是紧跟时代的潮流,竖起了小马尾,但是觉得美的不行了,哈哈。但是,紧张的气氛又来了,就是报考,估分报考的年代,我当时估计的分数与实际分数相差了100多,记得当时,我的老叔,托朋友找到了我的当时的班主任,说好话,帮忙帮我选个好专业,最后稀里糊涂选了一个觉得好的不得了的朝阳产业,还说,我侄女是个老实孩子,选个差不多的别太远的,我怕孩子受欺负。但是老班就说:你家孩子可不是那样的啊,可能说了~
想想还真是那时候在家就是一言不发,想想那时候每次回家之前奶奶就会问,几点到家呀,吃什么呀,记得那时候每次说吃什么,最后都会和奶奶说要按盆做,想想那时候就是一头猪啊,但是我一直都没有意识到我胖了的这个问题,还在吃的路上继续前行,每次我说完我吃了什么,同桌总是会投来佩服的眼光,称赞我吃的是她一周的量~我还会炫耀我奶奶做的真是好吃极了,很自豪,还会带我奶奶做的菜来学校一起和舍友分享。老爸和我也是每次见面都是很开心,觉得姑娘很优秀,见面后都会什么不说,就是问要吃什么,这可能就是父亲默默的爱。
高中的时候,家人从来不给我压力,回家就算遇到再不开心的事情,都不会表现出来,而我呢,就是来发泄的,每次回家就是各种的看不惯,和老爸吵,和奶奶吵,什么都看不惯,什么都嫌弃不好,现在想一想真想抽自己一个大耳瓜子,吵个毛线啊,现在你想对人家好,都没有机会给你了。
现在有点写不下去了,想的很多,想我奶奶了,也想我老爸了~~哪个时期,空间就会安利一些报考之类的,还有就是有关毕业的伤感话题,再后来qq就很少用了,毕业的时候微信开始流行了起来,但是有些朋友还是在qq联系,qq上发个朋友圈,就知道今天是去谁的升学宴了。
往下说吧,再后来成绩发下来,我的成绩比我平时考的都好,但是和二本还是差了一些,差一分上二本,我难过了好几天,什么也不吃,什么也不做,就是把自己关在房间,两天,奶奶急了,心疼我,找来叔叔们,轮番的对我进行开导,最终,好了,上大学了~~
上大学,选择了最喜欢的城市大连,不知道为什么,就是喜欢,骨子里的喜欢,没去的时候假期就是吃吃喝喝玩玩,觉得真是爽急了,没在家安安稳稳的待过几天,当时有经验的姐姐还说,珍惜现在的时间以后会想念的,完全没有概念,心里巴不得走呢,快离开这里吧,外面一定很好玩,假期就要结束了,我是期望着快点离开,家人就是不一样了,之前是住校,但是从未离开过这么远,一个人
那时候就会在网上找各种的军训怎么做注意什么,还有就是上大学买什么带什么,以至于我上大学带了一堆的东西,就这么说吧,针线纸笔这种能在学校周围买的到的我都带了。
奶奶送我的时候哭了,爸爸送我到学校,走的时候哭了,老叔,三叔一起送的我,大男人一个个都哭了,我有感觉。刚到的时候我在想这里真好,没有人管我了,也不会听家人的唠叨,我可以随心所欲,刚送我到宿舍,我就想哭,想家,有点没出息,但是就是我的真实的想法,好说歹说留下来了,家人们离开了,我知道最伤心的是我的老爸,家里少了一个和他斗嘴的姑娘
大学的生活就是这么开始的,后来认识了室友,同学,慢慢的就是加入一些社团组织,认识更多的朋友,但是一直不曾缺少的就是与家人的联系,开始是军训没有时间,是隔了6天好像才打的电话,后来是两三天一次,但是有的时候忙,又拖到了一两周一次。
大学的时候每次打电话都会说一些开心的事,在一个就是爸,你干啥呢?我奶呢?要不就是奶,你干啥呢?我爸呢?天天没话找话,但是我知道,一个电话拉近了我们的距离,家人知道我在外面很好。大学,我也是很积极的,拿奖学金是我最自豪的事情了,年年都拿,觉得像我这么吊的也不像呀,但是我还是比较努力的,自己买的我的第一部手机大屏的什么都不懂,看着不错花了几千块买了,后来发了奖学金回家就像是暴发户进城的感觉,每次回家大大小小老老少少,都买买买,只想说我心里有你们。
大学相比高中轻松极了,我的室友是我认识的第一批朋友,开门第一个朋友赵女士,嘎嘎,像个男孩子,但是白白嫩嫩的,一看就是特别亲切,大连的,很好,到现在都没有忘记。后来就认识了很多人,阿丽丽,小黄,娟~~~我的室友还有很多,还有我的 兄弟们~~大学的日子很开心,遗憾的是没有值得纪念的爱情嘎嘎
这个时候几乎不玩qq了,很少,一般就是点个赞,发个朋友圈子,都是微信的时代了,要不就是人人,当然我比较残疾,就只玩这些软件。大学,真是了,几乎天天都在庆祝,除了正常的节日外,因为周三要庆祝,要考试了要庆祝,总是有些莫名其妙的原因让用来庆祝,大学里我的同学们人都很好,还有我们班两颗帅气的草,哈哈,都让我忘不了。再后来就是实习,毕业,分离
那个时候实习还好和同学在一起实习, 还没实习的时候就听说,实习的时候就是可以看出,同学也会成为对手,我不信,依旧是傻白甜,但是在别人看来是猴精的人,吃亏,很好,就当做是成长了,学习了,不喜欢现在的专业,实习后没有选择留在那里,我选择了回大连,真不知道,那个赚的贼少,花销贵的要命的地方为何那么吸引我,就是喜欢难道是因为这里的男人长得帅吗?后来我想了想,不仅仅是因为这些还因为这里干净
回大连找工作,干啊干辞职啊辞职,最后被家人拽回去了,原因是没钱在这生存,回家工作去吧~~
回家并不是我想要的结果,家是我想又不敢回的地方 ,奶奶在我实习的时候,走了,记得但是我在工作,听见家里来电话,说是我奶病情严重了,我当时就知道了怎么回事,我站在走廊嚎啕大哭起来,我知道是怎么回事,我哭得伤心,从知道噩耗的那一刻起,我一直在哭,直到我到家,眼睛已经肿的睁不开了,我觉得我好可怜,为什么每一个对我好的人都 要离开我,我更不想回家,这里每个地方都有我奶奶的影子,记得赚的实习工资回来请爷爷奶奶吃饭,那时奶奶身体就很不好了,没吃什么,但是开心的合不上嘴,写不下去了,我想你,我最爱最爱的奶奶。
算了往下说吧,已经快十二点了,回家后也不是很安分,老爸到是很开心,女儿能够留在身边,但是这样的日子我并不是很喜欢,虽然在家,但是我的心还是在大连,为啥?我也不知道就是喜欢
在家自己找个工作,干了不到半年,也许可能是上天觉得我命运太过凄惨?让我遇到了我生命中的贵人一个让我想都不敢想的大人物姐姐,现在我叫她女神。我真的很感谢她 ,老姐是和善良又有能力的人真的是 我学习的典范榜样,告诉我很多的道理,我真的是无以言表,我可能没有说很多,但是我的心里始终是尊敬感恩的心来对待我老姐,是我的老师,也是我的大姐姐
好了说到现在,工作了,空间对我来说是用来储存照片的工具, 心情不好发个朋友圈,这里没有人看,所以发朋友圈也是相对安全的,没有别的什么用处了,还有就是看看朋友圈的广告。
看着现在变化这么多,觉得自己有好的肯定也是有不好的 ,时间没有静止还在流逝,珍惜身边人认真对待眼前的事情,现在更多的是压力,还有就是动力,二者是相互的追赶着前行,我觉得有时候挺变态,很喜欢这种感觉,但是有时候,又不能忍受二者失调时的感觉,现在的我看过去自己像个笑话,但是那个笑话就是我,经历过欢笑,泪水,开心,苦恼,有过骄傲有过失落,这就是人生,经历的越多可能就是我又有收获了,现在的我在北京,不好也不赖,老爸眼中优秀的女儿,老板眼中一般般的员工,同事眼中神叨叨精神病一样的女人,朋友眼中疯一样的女子,人的千面都在展示,你看到的我是哪一面呢?
最近不知道怎么了,就是喜欢看一些听一些文艺点的东西,可能身体里缺乏这种东西,恩,没毛病,但是勾起了想努力的欲望,我觉得我现在还是在初级阶段,各个方面知道的太少,做的都太不足, 生命还在继续,日子还在过,看的惯得看不惯的都要看,喜欢的不喜欢的人都要微笑面对,一不小心就会栽在小人身上,最后怎么死的都不知道,所以看东西就要看有用的,甄嬛真心不错,最近要看看了
越长大越孤单,以前体会不深,现在做梦都想自己静一静,或者和仨俩个好友谈谈心,妈的,就是做梦,你谈心的时候别人都把你甩在了后面,年轻就是要经历一些,以前总是抱怨,包括今天下午还在抱怨,其实真的没有用,心态有时真的很有用,放平,因为生活还是要继续,就写到这吧,就当做送自己的礼物,日子还在继续写的会越来越多,我担心自己要是出书怎么办!!哈哈,真不说了,电脑没电了
2017年8月1日
写到这里仿佛又让我回到了当时的场景,坐在床上,满脸的泪水,可能这是我成长回忆的一小部分,也是我最甜蜜的回忆!可惜再也回不去了……