比说“我爱你”更难

意思是“我愿意”。

在网上可以看到有趣的问题。

“周志若郑毅仙女、小昭文万好感、珠风引起了防烟。

这三个人无论哪一方都是绝世色、倾城性态，张无忌最后为什么偏偏选择了爱恨交加的赵敏？”。

有一个答案。因为赵敏喜欢表达，敢要求。

仔细想想是没有道理的。

赵敏比别人的小心翼翼勇敢得多，在喜欢的人面前毫不掩饰自己的真实需求。

例如，同样的东西都爱慕长距离感，想和他一辈子在一起。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

周志若谦虚而含蓄地说：“我是一个诚实正直的傻丫头。我希望大声的兄弟不要讨厌我。”

小昭表现出小心翼翼的态度：“我想成为一辈子当儿子的丫头。”小王子。

赵敏不同。她酷酷地拽着霸气，要求“一辈子只希望我一个人画眉毛”。

还有最经典的一座桥，张武和周芷若都要结婚了，她还是敢在众人面前说“我偏要勉强”。

大胆表达自己内心最真实的需求，主动争取自己想要的爱情。

这就是她最终能收获长距离感并获得幸福的重要原因。

但是在现实生活中，很多女性不幸的原因恰恰相反。

那就是不能展现自己的需要，不要求爱情。

心里渴望，即使非常想要，也决不会轻易说“我想要”。

为什么有些女人

婚姻中要求很害羞吗？

在婚姻生活中，很多女性都有这种惯性操作。

想要礼物，死也不说。我想陪你，还不如忍着。想关心，但不能直接表达。

即使心里有一万个需求，行动上也总是像没有欲望一样隐藏着。

那么为什么有些女人在婚姻中不愿意，也不敢要求呢？

原因如下。

1.怕被拒绝，被责骂的“社交痛苦”。

心理学上有“社会痛苦”这个词。

也就是说，如果一个人在过去的某次经历中经历了负面情绪，那么以后遇到同样的情况，大脑会出现刺痛。

很多女性羞于要求，正是这种“社交痛苦”在作怪。

例如，一个读者结婚多年后发现妻子似乎不需要他。

因为妻子在他面前几乎没有提出任何要求，什么都不做。

一开始他以为是妻子，真的觉得没有需求，后来才发现不是这样。

因为妻子只要在过去的家庭环境中表达自己的需要，就会经常被忽略，受到太多的要求，被批评不懂事。

只要要求什么，不仅满足，反而受到责备。

所以她逐渐形成了与人相处的自己的方式，那就是不表露内心，不做爱。

因为在她看来，索赔是不光彩的，丢脸的，索赔只会被拒绝。

不说的话，不仅不会破坏关系或影响感情，也不会遭受那么多社会痛苦。

很多女性都是这样。

早年，由于不理想的经历给他们带来的负面影响，即使心里有需要，也习惯于隐藏。

因为害怕说话被拒绝、被斥责、暴露真实的内心后，担心受到太多负面情绪。

所以形成了“不敢，不敢”的心理机制。

2.内心的低价值感。

我曾经遇到过这样的来访者。

她说，在家，到那天吃什么饭，她都要征求丈夫的意见，让他做决定。

遇到大事时，她更不敢做决定。

有时，突然

这便是典型的不自信，对自己没有价值认同感。

这种内心低价值感的女人，在婚姻里的常态，往往是凡事围着丈夫转，只付出不索取。

因为她们看不到自己的价值，觉得自己没那么重要，更不能发自肺腑地相信自己值得被爱。

哪怕有什么奢望，渴求，也不敢正大光明地开口，只敢在心里想一想。

因为，每一份“不敢要”背后，隐藏的都是“我不配”的自卑心理。

3.错把压抑自我当懂事。

很多女人在婚姻里往往有个通病：

明明很难过，却面带微笑说没事；

明明很介意，却频频摇头说着没关系；

明明很想要，却连连摆手说不要。

就像我的一个朋友，每次跟丈夫出去逛街，明明很想要某件漂亮衣服，最后却总是轻描淡写地说什么都不想买。

节日里明明很想要玫瑰，却常常故作无所谓地说玫瑰不实用，那是乱花钱。

为什么会有这些心口不一的举动呢？

一方面是怕对方嫌弃自己要求多，一方面在她看来这是懂事。

所以很多时候宁愿委屈自己，压抑自我，也不愿真诚地说出自己的想法。

可这往往给伴侣造成一种假象，那就是你没这些需求。

而事实却是，你不是毫无需求，只是错把压抑自我当懂事。

以为免为其难地扑灭内心的需求欲火，就能赢得一个乖巧懂事的好妻子形象。

殊不知，两个人相处，一味压抑自己，不直接表达感受，不大胆表露需要，长此以往只会将彼此的关系推向分崩离析。

4.虚假的独立，强大。

网上有人分享过一个自己的经历：

有一次周末，老公要出去跟一帮远道而来的朋友聚餐，并且告诉她自己晚上可能不回来。

临走的时候又问她一个人睡觉害不害怕，如果害怕自己再晚也会赶回来。

那个时候她明明怕的要死，但因为担心老公觉得她太依赖他，不够独立，便强装镇定地说一点儿也不怕。

这，便是一种虚假的独立，强大。

很多女人不敢表达自己的脆弱，不愿大胆依赖，大方索取。

试图通过这种方式，证明自己即使不需要对方，也可以过得很好。

这样的防御机制，让她们常常外在表现得强悍飒爽，无坚不摧。

实则内心，比谁都渴望被爱，被呵护。

好的亲密关系

要有敢要的勇气

心理学家黄启团说：每一个行为背后，都有一个需求或期待。

生而为人，每个人都有各种各样的需求。

只是，婚姻里的女人，却常常羞于索取，不敢直白，充分地将自己的需求呈现出来。

仿佛一旦说了，就会对婚姻造成不可修复的负面影响。

但实际上恰恰相反，索取是人类的正常本能，也是一段关系能够持续下去的重要因素。

因为感情都是相互的，有来有往才能长久。

适当的索取，不仅不会摧毁婚姻，反而是忠于自我，维系关系的重要一步。

1.有话直说，有事明说，才能相处舒服。

在《妻子的浪漫旅行》里，袁咏仪曾大方坦承：

自己想要包包的时候，就会直接告诉张智霖，而不是通过各种暗示让对方去猜测自己的诉求。

偶尔跟张智霖发生矛盾时，她也一定会摊开了把自己不爽的点说出来，而不是憋着让自己气坏了身体。

不得不说，袁咏仪是一个深谙婚姻经营之道的智慧女人。

她深知，心里的诉求一味压抑，只会向内攻击变成内耗，给彼此都带来负面影响。

所以，与其内耗，不如勇于表达， 有话直说，有事明说。

有句话说得好：长久的婚姻需要有话直说，健康的亲密关系需要有事说事。

两个人过日子，有想法就开诚布公地说出来，有需求就正大光明地提出来，才能让彼此更轻松，婚姻之路更顺畅。

2.敢要，才有拥有的可能。

大多数女人不愿，不敢向伴侣表达需求，很重要的一点，就是心里横着一个顾虑：

“我说了，要了，他就能给，能满足我吗？”

其实不必纠结于此，毕竟你越是含蓄不敢要，就越是得不到。

更何况，哪怕说了对方不能满足自己，也总比憋在心里不断内耗好得多。

所以我们常常看到婚姻里，一个戳心的真相就是，过得好活得爽的，往往并不是那些一味压抑，隐忍地“懂事”女人。

反而是那些肆无忌惮敢说敢要，敢争取敢索取的“强势女”。

所以啊，好的婚姻，很多时候不仅仅要有爱的能力，更要有敢要的勇气。

每一份“不敢要”背后，隐藏的都是“我不配”的自卑心理。

在我接到的情感咨询里，并不是所有女人在面对婚姻问题的时候，都能够知道思想独立的重要性，都能够整理好心情重新起航。

大多数来访者都是没有安全感，时时刻刻反反复复去琢磨和丈夫之间到底有没有爱的存在，对于归属感的缺失，情绪上根本做不到得当的管理。

甚至有的在面对老公背叛的时候，一想到自己没办法行为独立，都会直接定格了自己的人生。

还有的私信说：

我经常怀疑老公是不是在撒谎，老公不在家便整夜辗转反侧睡不着觉，满脑子里都在想老公和外面的女人在一起开心的样子。

我都不敢和老公吵架，每次和老公吵架后，他电话一响，我立即像触电一样，害怕至极。

有一丁点不对劲的事情，我就像一只警犬一样查看他的行踪。

我变得很神经质，经常不问原由便歇斯底里，常常哭得停不下来控制不住自己。

发现老公背叛后，我一哭二闹三上吊，各种办法都用过了，可老公还是断不了婚外情。

老公永远在加班应酬，孩子半夜突然生病，焦急万分独自去了医院，好不容易折腾到家后，却收到丈夫“今晚不回家”的短信。

既然经历至此，那么一个女人的蜕变，就成为了对于自我的一场救赎。

不是忙着去改变爱人，也不是拯救婚姻，而是要挽救自己。

如果你深陷情感问题，可以评论留言或@心之助卢悦 私信我告诉你们的具体情况，我来帮你解决。

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