前几天,我刚想睡觉,突然手机震动了,我打开一看是微博推送。题目是“分手后最难熬的时间”。我点了那个推送,在看很多情感博主发的微博。
“总是用各种社交软件看他最近过得怎么样,看完之后又心软了,忍不住责怪自己的手便宜。
这肯定是在说我。这不就是我刚分手时的状态吗。很多时候,我们可以从别人的经历中看到自己的影子。然后安慰自己。在这个世界上失恋的人不止你一个人。
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2015年5月,那可能是我20年来最黑暗、最艰难的一个月。高考传达。没有任何征兆,没有争吵,不和,你突然不要我了。那种感觉就像正在缓慢上升的电梯突然停下来快速着陆一样。我毫无防备。
高考前一个月,大家都忙着各种刷题,我根本没有心思看书做题。脑子里全是你。我再给你写一张纸条,我一次又一次跑去你们班找你,你都瞎了眼。
后来高考结束,我有了我的第一部手机。我打电话哭着求你不要离开我。当时还是兴致勃勃地在留言板上留言,我每天都跑到你的留言板上给你留言。也许只有在你面前我才会无言以对。每天在QQ上发送一系列消息。但是你根本不在乎我做的这些事。请反复告诉我你真的不喜欢我。说分手后还能成为朋友。大卫亚设,Northern Exposure,朋友)我怎么能和你成为朋友呢,真心喜欢的人再看一眼就会想要。
你喜欢青岛。填志愿时我想到的都是青岛的大学。即使选择了自己不喜欢的专业,也要来青岛上大学。
你喜欢玩微博。高考结束后,我也在微博上注册了。微博真是个贴心的应用程序。它能让你随时看到你的动向,不会留下任何痕迹。进入大学后,每天我都会翻看你的微博,甚至我会去看你称赞的微博。我想知道你在大学的生活,你的社交圈,以及你是否交了新的女朋友。
你不知道我有多疯狂才能理解你的生活。刚上大学的时候,每天我看到你的扣扣登录状态是wifi在线还是4G在线,每次看到你是4G在线,我都会好奇你是和别的女孩子出去玩了,还是参加了课程或学校的活动。
我每天无数次进入你的空间。是为了不让你发现我开通了黄钻。然后有一天,当我重新打开你的空间时,突然发现我不能进入你的空间。尴尬的几个字,“对方设定了权限。”我看到那几个字的时候有多绝望,我们之间的关系已经变得这么乱了,我也是你的特别关心,现在你连访问你空间的权利都不给我。但是我每天订购你的空间。每次看的时候,即使“对方设定了权限”,我还是很执着。总有一天你会认为你的空间可能不再遮住我。
空闲的时候,我很容易点击你的扣数据卡,你上一秒更新了签名,我下一秒会发现的。
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上学期,朋友说你加入了你们学校的学生会,我马上在微信上注意到了你们学校学生会的公众号。每周公众号上都会公布学生会各部门的出席情况。我每次都会在那么多人的名单上找到你的名字。你看,在我眼里,你的名字都要发光了。
我像偷窥者一样无声地注视着你的生活中你的一切。
我看到你的生活井井有条,但我什么都忘不了,怎么也过不好我的日子。
我欺骗了所有人,又继续爱你很久了。
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有人说失恋的感觉就像结了一次婚,又离开了。在我看来,失恋后的日子让我明白原来世界上最悲伤的事莫过于爱情。
你明明跟我说过一直爱我,你为什么中途离场?你走后,我总是莫名其妙地笑,然后又莫名其妙地哭了。
对你来说,我可能有被爱的妄想症。
分手后,我遇到了几个比你更帅的男人,努力交往,但我发现我真的做不到。和他们在一起的时候,脑子里也全是你。因为你,我学会了拒绝。因为你,我才知道什么是感动,什么是爱,什么是心动。(威廉莎士比亚,哈姆雷特,爱情名言)
但是因为你,我开始害怕恋爱,开始害怕失恋。因为不知道失恋的那段日子有多艰难。因为无法理解失恋时我有多狼狈,失恋的苦果。
z=31825&index=3" width="640" height="394"/>前几天有个姑娘在后台留言问我是怎么从失恋的阴影中走出来的,她说她刚刚失恋,觉得自己的世界都是黑色的。
我不知道该怎么回复这个姑娘,因为就连我自己也不知道是什么时候彻底摆脱失恋,可能就是在某一个瞬间,不动声色地活成了一个大人,简单粗暴地重新去爱另一个人,然后挥挥手跟前任说再见,不再舍不得。
但是那段失恋的日子我却永远也忘不了,我真的没有精力再失恋一次了。
下一次恋爱,我们就一直一直在一起吧。
本文摘自19绿河。关于恋爱经历,你有什么感想呢?快给我留言一起探讨吧~