2014-11-04 1:18:05 |分类：基本分类|大小订阅

我应该是分裂的人。我的生活也是分裂的。我用两个QQ和两条微博。

我不再在QQ空间写日志，几年后开放QQ空间。我用新浪微博，但绝对不用那个博客。因为我不希望写什么博客就在微博上自动发布。

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提到QQ空间的时候，我不能把个人日志都搬到印象笔记里。我想我喜欢手写。一年一次积累无数笔记本，怀旧时辗转反侧，多么美好。但是自从上大学以来，QQ空间、网络博客、新浪博客、印象笔记、笔记本都储存了我写的字，有时甚至不知道某年某个月写了什么。

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我一直认为我是一个对人充满怀疑和不信任的人。

但是分手的4年恋爱结束后，他才动摇了对“信任”的自我认识。

直到今天，甚至在这一刻，我仍然那么相信他，不能暴露我的软弱和我的暴力。说的任何话都那么发自内心，没有揉出一点做作的成分。我确信，即使我从来不承认，我们也会坦诚相待，相互理解。在结婚和不结婚之间达到没有差别的状态之前，可以找到早晨。商民政局拉着牌回家，一直知道该干什么。(诚实。)

也许这对于一个21岁的年轻人来说真是为时过早，但我是一个人的幻想。思想自由。就是你。

想到这些，突然有了凉意。那是一种恐惧，可以把自己未来的命运和任何时候都可以和你断绝关系的人联系起来。是你。

90后，也很现实。也许我和他这样——我们不能那么坚定单纯地为对方付出很多。他不会认为需要温柔的肯定和沉默的鼓励。他把自己的感情放在一边，默默地等着他在他的战场上改善。不会认为“她需要不断的肯定和鼓励”。会不厌其烦地给予精神上的支持，使她的精神激昂地向前发展。

我什么都没做，他什么都没做。

我习惯把错误都留给自己，不想让别人让我遭受什么痛苦。也许我心里觉得“我不值得”。我认为这是低自尊的表现。即使我学心理学，我也不知道该怎么改变。

我受够了，我不理智，和他比起来，甚至可以说很情绪化

我总是说他很好，很完美。

我不知道我在乎的那些细节是否对他或其他人吹毛求疵。

我最怕别人向我道歉，说自己哪里做得不好，以后一定要改。因为不相信道歉，所以不想摆出“我理解，我相信你能改变”的姿态。

我不容易离我太近。因为我说实话，不哈哈，不推一半。

每一句话都随时暴露自己的本性。我不想暴露，所以尽量避免和人说话。

和我保持了10年感情的姐妹们有时受不了我，和他们说话越来越直白，没有矫揉造作。

我对他们很严格，就像他们是我一样。我对自己要求很高，但有时做不到容易自暴自弃的事情，后来又一次又一次地重复。

我很敏感，不喜欢的人靠近，不打游击战，总是第一次逃跑。

我沉默了。别人总是认为我无法接近，但事实恰恰相反。

这是很垃圾的意识流。我完全不知道我在说什么。

总之，把自己和别人联系起来是一件很可怕的事。

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谨以此文纪念那个时期的“分割线”