1、隔壁宿舍的人很强，爱情相当强。宿舍里饲养了一只松鼠。大概一个月了吧？松鼠已经
和他很般配，从来不出他们宿舍的门。这位大哥也以听松鼠的话为骄傲的资本
幸福的松鼠也从此获得了自由。至少在他们宿舍是这样的。今年冬天，第一次
一场雪在我们早上到达教室后开始落下。下课回到宿舍后，这位大哥找不到他可爱的松鼠。
，这个人郁闷了一天。直到晚上睡觉前还在叹气。终于准备好了我们的上、下面部。就是这位
当90公斤的大哥钻进几十年没叠好的棉被里时，床上传来松鼠凄惨的叫声。
2、甚至兄弟卧室一样的建筑物两个独裁者，有一天喝醉了，路走得不稳。
一个人稍微清醒一点，对别人说
-朋友，不行吗？不行，要我扶你吗？
看到那个已经泥泞的家伙躺在地上走路，说话轻快。
-不~ ~ ~ ~ ~工作！我~ ~ ~ ~扶着墙~ ~ ~走得很好！
3.不知道高一的时候谁的杯子里装了卫生纸。大家都看到了恶心，没有人管那杯
儿子把它放在宿舍窗台上。天久了就黄了。一天下午，一个小学生踢球去了我们宿舍
找水喝。一进门就看到盛卫生纸的那杯水。拿起问道：“谁的菊花茶？我们还没有
不要喝的话一口气喝完了，当然还包括那些起泡的烂卫生纸。
大家都晕了~ ~ ~
6.大学时宿舍两姐妹去自习，老小问老大：这个词是什么意思？老板搔着头说：昨天刚
今天一看忘了，你打我一下吧！打了第六个老板，告诉她单词的意思后。几天后
人又去自习了，老小问老大同一个词是什么意思，老大又挠头说。我只记得你打了我
！
7.大学时寝室里的一个兄弟一直表现得像个好学生。有一天，同寝室的几个兄弟让我晚上去看录像，他问我能不能去，他只好说。“不行，我已经计划好学习了。”“后来，我忍不住我们亲切的邀请，决定是扔硬币去学习，还是和我们一起看视频，正面学习，反面决定去看视频。
结果.连续17次投掷都是正面的。最后，那兄弟一口气把硬币扔在床上说。“该死，我从没见过运气这么背，我们去看录像吧！”
8上学的时候暑假很难买到火车票。寝室急了一毫米，回家去车站买票，有高人指点的。
买不起的话，为了买黄牛，加更多的钱就行了。那个MM不久就回来了，看起来很忧郁。我们问是怎么回事。她说售票区果然没有票，转了一圈也没看到黄牛。然后她径直走向旁边的警察，非常纯粹地问人们：叔叔，你知道在哪里留下了票吗？我想买他们的票！
警察叔叔晕了半天，冷冷地看着她说。你找吧，我还想找！找到你告我的了。
9.我记得上大学的时候对面铺的湖南MM说梦话。“不要用我的洗面奶！那是我的！拜托，不要用。"我们都惊呆了，笑到抽筋为止！
还有下铺MM最搞笑的事，有一天我们寝室出去吃饭，她喝多了，喝醉了，不好看。
男生送我们去宿舍楼下的时候，她突然说。“你们这些臭男人，不要一步一步走进我们的卧室！
」然后用那巧妙的手势把背翻了过来。更神奇的是，她回到宿舍后，浇上墨水，铺上了。
宣智端正地开始写毛笔字，叹了口气。看我的字，很多年没练了！
10.卧室交了一个身高1毫米，身高158，身高192的男朋友。有一天下雨了，在图书馆里闷得很晚。
音乐，大家问怎么回事，MM郁闷地说：从图书馆出来，外面下雨了，有积水，前面的一对，有男人的把手。
女人穿过水坑，但他看着我想了一会儿，用胳肢窝塞了我！
在卧室里爆笑！
11、甚至宿舍的朋友经常做一些令人咋舌的事情，一次快上课前，他突然着急，想要宿舍里的其他兄弟。
送点卫生纸，谁知道那个兄弟天生记性不好，竟然忘了，半节课结束后，我的朋友们惊险地走进了教室。
之后，对那个兄弟骂了一顿，我问他那个屁是怎么解决的，他抚摸裤子，我靠，袜子不见了。
得了吧！
12.大学二年级第一学期，一年级奖学金，几个哥哥中有一半拿到奖金，请客聚餐。
宿舍老板手(老板心脏精细)、酒三巡后，我们都有点喝醉了，尤其是老板实际上
但是，不停地开始说葡萄酒，然后，付了钱，决定离开，摸了摸口袋，几乎没有钱，老板说
付钱，第一个拒绝，摸他的口袋，连银子都没发现，我们只好自己攒钱结算。把老大从饭里拉出来
关后，小风突然刮起，老大不去了，说。“你们干什么，我的兄弟们还在吃饭。”
我们劝他说，我们必须马上回学校，有大手，有搂着腰的人，这时第一个是我这一代人
儿子也忘不了的话：“强盗，抢钱，杀人，兄弟，快来！抢了钱，杀了人！
！“经过艰苦的战斗，
终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这
么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第
二，钱以后还是老大掌管！！！
13、大学时候，同桌是个高度近视。第一节外语课，这家伙开始睡觉，把眼镜脱了放在桌板里。
结果下课后没醒，一直睡到第二节数学课，数学老师点名回答问题，看见我同桌在睡觉，大吼一声他的名字，他马上醒了，然后眼镜也来不及戴，抱着外语书就站了起来，然后偷偷的问我“老师问了什么？？？”我恶意顿生，“把这课的第三段念一遍” 结果数学课上，这个家伙大声朗读外语课文，十分流利。下课后，我和他被请到办公室。。。
14、大三，寝室楼已经熄灯了。一个MM径直走进我们寝室，把书包往我床上一扔就要上床（上铺
），大家十分惊讶，后才知道她少上了一层楼。巨寒！
15、大学时,寝室老三脚臭无比,尤其是不洗袜子.一双袜子能在脚上穿一个月!屡劝不改!一日,我们晚上打篮球回来,众人皆乏,沉睡.屋内有蚊子骚扰老三,怒之,随手操起一物掷去,只听“啪“一声......
次日,众人醒,但见老三的袜子牢牢的贴在墙上!晕啊!
16、有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出
一句：完拉~！我小纸条夹在试卷里面交上去了！！众人皆倒。结果老大重修……
17、大学时做有机实验，做之前我们老师给讲实验原理，当时偶不小心放一屁屁（色香具全那种）其他同学就忍不住想笑，当老师面向我们的时候他们就强行憋住。他一扭头大家就朝着偶坏坏的笑。然后就如此这般循环几次。当时,老师讲“这个原理是这么回事... 这么个回事...这么个回事...
这么个回事...其实我知道你们为什么要笑，就是因为一个同学放了个屁“
哈哈哈哈哈实验室倒了一片______________老师也撑不住了!!
18、偶班班主任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下
乱窜~被班主任看到了立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~班主任留下一句话就走了：我这么大
岁数了什么没见过，你叫什么叫~该同学巨寒--!!!
19、我们宿舍一胖君，好打呼噜。一晚好久无声，我上铺说：“还不打，睡不着。”
20、上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。我前面坐着一男一女，男
的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去WC没有在，愣了
一下又睡了，过了一会女孩回来坐好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女
孩子愣住了，一副很惊讶的样子，愣了几秒的时间，然后对着女孩说：“求求你把我也变
走吧！”然后倒头又睡！
21、大一的时候，偶寝室一哥们一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷
。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。全寝室暴寒一学期！！！
22、一日买袜子,问:多钱一双?答:两块五.又问:能不能便宜点?答:五块钱给你两双得了.挺
高兴.买完走出两步……
23、夏天寝室里蚊子特多，一次睡觉老有蚊子在我耳朵边乱飞，“嗡嗡嗡”的那个烦啊，
火了，冒出一句话“你再过来，我咬死你”（纯粹是恐吓），没想到话刚说完，嘴巴一闭
，真把蚊子给咬死了！！！
24、大学时一个哥们发了奖学金，请喝酒。谁知道他第一次喝酒，喝了几杯后只见此君双
手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为他过敏什么的，此君回答：“我害怕，我
得找个东西抓住才能不飞起来”……
25、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某日正待在窗边洗头，待洗完，
头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃面的朋友们，你们好吗！众人皆晕
！！！
26、当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看
习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥
们B回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是B，特
神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。从此，B的眼神被我们鄙视了四年。
27、大学第一年，一兄弟买了的电脑。一次回寝室，发现有一个不认识的人坐在他电脑面
前。看了看寝室号，没有错！看了看电脑，一个不认识的游戏～～兄弟就木了，这电脑是
我的吧，我没有装这个游戏啊～～那坐着的哥们看见有人来，就抬头说：“我是隔壁的，看见这儿有电脑就过来装了一个游戏”说完继续游戏～～我兄弟当场晕倒～
28、大学时，学校团支部为希望工程捐款，组织同学们捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个
月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话
：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。
29、宿舍有一兄弟特猛，大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会，大家都是把灯一关躺在床上信口开河，他也不知怎的无论怎么吵他都能把头一蒙然后一觉到天亮。暗地里俺们经常佩服丫的睡眠系统果然强悍。某日大概都晚上12：00多了卧谈还在继续且灯还没关。忽然见他猛地拍床而起，伸出了四个指头，大吼了一句：“对你们几个我只说四个字----没道德没修养！”说罢他又一个个掰了遍伸出的四个手指头口中念念有词：”咦？好象是六个字“说完这句又轰然躺下蒙上了头，俺们大家呆呆地目击这发彪的全过程差点就没全从床上掉下来。