我伤心的是你认为这是命运！我不想再见到你，我会再见到你，我想让你温暖。你这么说了，我叫你放手，我也不能再白白呆在这里了。

你说得对：放开你，放开自己，放开自由。只是这种自由不会快乐。我会想念你的。见面不如不见面。毕竟都是顾问。不如让风吹过来。

我想你不会很快忘记我的。我知道你拎起来也不容易。你一直以刺猬自居。如果是最后一句话，可以多说一点，想说的话都说了也少了遗憾。其实我没有强迫你做什么。你不想做的事，我一直不想你做。唯一的威慑是你淡淡的笑容。我只是觉得你不够勇敢，但我不相信你没有对我动心。在茫茫人海中突然相遇的第一天，我们有很多相似之处。我们互相取暖，但肯定有我不知道的。所以我承认我比你陷得更深，对此我也不后悔。我的感觉一直在加深，你也一样。某一瞬间你可能比我更深。只是我不明白你为什么每次都要强迫自己改变内心的轨迹。这无疑是痛苦的，不是吗？

我希望你放手。最后让我复习一下你的微笑

也许你有过悲伤的过去，也许经历过失望的情绪。这些都是过去。我想我知道你为什么这么努力这么执着地欺骗自己。可能是为了放弃我。很多人只是生活中的过客，这我也知道。仍然对这个结果感到失落，挣扎在这个结果中。

在麦田里寻找最大的麦穗，在旅行中寻找可以停靠的港口，在无数人中找到同甘共苦的人，本来是世界上很难的事。任何人做出错误的选择都是可以原谅的，最悲伤的是，看得很清楚，但不敢选择。没有开始的时候已经放弃了，是不是太残忍太残忍了？对自己来说还是那样

感情要感性。想得太多，不能说感情不认真。肯定不纯洁。所以我做看起来多情而滑稽的事情。但其实我也有点聪明。这件可笑的事往往出自内心的直白。认识的人要快乐和温暖，为希望自己这样做的人做是一件快乐的事。

不是所有的问题我都能回答。不，不，是忠于内心。

我又开始怀疑你的冷淡和平静是故意对我做的，还是真的不在意。隐约知道要成为电子。不管你怎么想，你的方法确实有效。——让我降温了。有时候奇怪的是，有很多激动的情绪。你说平淡的话，突然什么都没有了，突然不知道该说什么了。可能是不知所措吧。也许你也知道我的为人，怕我不死心！一定不要说话，不要给自己和我一点机会，不然我怎么能放弃呢？你可能觉得自己做了正确的事，的确是明智的选择。但是我不能快乐和满足。如果错误是美丽的，为什么不能再次错误？事情的开始是我的错。事情的经过我们都有错。分不清事情的结局是谁的错。也许10年，20年后，时间会证明是对是错。苦涩是我唯一的感觉，心好像要爆炸了，但受到重压。没有眼泪，没有麻木，只想虚无地哭。没有任何限制，什么都抓不到，空荡荡的无力感。

我曾经说过有些事是命运，我们之间好像也是命运。依依不舍地喜欢的人往往无缘。我渴望下雨。暴雨是最好的。心里正在洗掉安逸的成分。即使不能如愿，也会流下两行浑浊的眼泪，流出过去的种种。让我们再次面对明天耀眼的阳光，以便在黑夜里减少无用的思念。有一天大声说出来，让你担心的人，让你高兴的人，让你像神经病一样敏感的人；她消失了，消失在以前！

如果我不放手，几年后还会疼吗？

所有真实的人大体上都是没出息的人！明明知道要忘记，偏偏忘不了，故意忘记可能更痛苦，但我还是不能不想念你。如果不能不要你，不能怪你，我会让你开心，尽快变成想成为自己的样子。偶尔能想到一个人愚蠢的笑容，想起曾经有过的小瞬间的快乐。分离是必须的，希望大家尽可能愉快地接受。

最后，身体不好的你必须多照顾自己。不要老是让身体为了思想而牺牲，胃病能养好，慢慢用心一定行！你答应过我会尽可能让自己开心的。快乐是最重要的，也是最难得的。(伯纳德肖，幸福)因为你是信主的人，你答应的这个人不见了，但还是要做。这是约定！