导游语言：疯狂的夜晚，疯狂的情侣，睡前小故事，你们好！8.在保险公司上班，今天遇到一个奇葩男人，在公司大厅里说：“给妻子做的意外保险，现在妻子意外怀孕了，为什么不赔钱。”大喊。我当时笑着撒了。还没意思，看下面1-10个句子就玷污一男一女！让你瞬间喜欢上不好的他！10分后悔9次生气8一辈子倒霉7天拘留6个月工资5000韩元罚款400韩元小费3分钟快感2人快活1人孤独

1.两人交往三年了，约定在山上练习骑马。男人浪漫地思考，骑马到悬崖边，对心爱的女人说。“最后问你一句话。你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没意思。我要从这个悬崖上跳下去。”.女人被感动了！对男人说：‘结婚！’大喊：马的声音从悬崖上跳了下来。享年23岁

2.和楼下卖早饭的叔叔很熟，有一天想用娱乐精神逗他。“叔叔，今天有饺子吗？”“是的”“那我要一碗面条。”“面条不见了。米粉可以吗？”“是的”所以叔叔给你带饺子。

3.侄子上二年级。背诵今天刚学的乘法口诀。“18得8自行车，28自行车，38妇女节，48 AKB，58同城。”我都懵了。小明，出去。

4.“要灭亡，就要先膨胀”，意思是一旦发胖，就离灭亡不远了。

5.妻子：“你爱上我的时候，双眼发光，给我打了很多电话。现在怎么看都不看人。”丈夫：“我要勤俭持家，要节约用电。”妻子：“那我看到了年轻漂亮的女人，为什么两只眼睛都掉了？”丈夫：“我开着警示灯。我有妻子。请不要靠近。

6、不要阻止孩子早恋！在学校，谁管你儿子，不让他抽烟，喝酒，不合群？是他女朋友！在学校，谁每天提醒你女儿要加衣服，努力学习，不要和其他男人多接触？是他男朋友！所以不要阻止孩子早恋！

7.一对男女同时对老师大喊答题。全班都在咳嗽。这就是记忆中最美的校园时间。

8.在保险公司上班的时候，今天遇到了一个奇葩男人，在公司大厅里说：“给妻子做的意外保险，现在妻子意外怀孕了，为什么不赔钱。”大喊。我当时笑了。

9、我初中毕业了！一个人奋斗多年的资产3500万，别墅，一艘游艇，三辆豪华车！单身中！我不是在这里求婚，也不是在这里炫富。我想告诉你们。请再给我一箱纯生。我可以吹到你开始怀疑人生为止。

10、有一天，小明牵着一头牛带着一头小牛去赶集。途中遇到强盗抢牛，把小明扒在树上，留下小牛。三天后，小明被路人救了，朝小牛打了一拳。路人问为什么。小明：这三天

a:昨天上课，小明竟然骂我是屎壳郎，我当时特别机智，一点都不生气~

b:为什么？打他，竟敢骂你！

a:我推了他一下~

11.回顾这几年，尝到了社会的痛苦，从一开始什么都不是30万、30万~ 200万、200万~ 1000多万，最后是1000万~现在的1300万！不是炫耀，我只是想通过自己的经历告诉朋友们。手机像素越高，拍摄的照片越清晰！

12、大学生活怎么样？

很好！

我问的是两个问题。

我回答的也是两个。

具体来说，有什么好方法？

一日三餐

孩子，你长大了

13.今天下班回家，媳妇神秘地把我拉到家里说。老公，我可以用魔法。你相信。我不相信。儿媳说。看好了，我买的人变得很大，说你要遮住眼睛，马上掀开被子，我兄弟目瞪口呆地看着我们俩。哈哈哈~ ~这个蠢货到现在都不知道是怎么回事。哈哈~笑死了

14.一个青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪地搭在旁边大妈的肩膀上。过了一会儿阿姨把他叫醒，说要下车。阿姨离开后，男青年后面的一个男人对他说。“孩子们，我想你会生气的，你睡着的时候阿姨都会和你自拍几十次……

15.昨天晚上和一个网友开了f，弟弟技术太好了，杀的我打不垮军队。我越挫越勇。以前不知道的手法经过她的点缀都融通了。我们有天晚上开战了。最后她投降了，请求原谅。早晨起来看着睡着的她，我悄悄出门，抱着怀中的器官心里想，下次还找她下棋。

16.朋友问我如何表达对一个人无与伦比的崇拜。我想了想，说：“我想听听。单击

17、1日，问宅女：“为什么你妈不带你出去玩？”问。她瞥了我一眼，悠然地回答。"家里的丑陋是无法发扬的。".房子丑.丑陋的.

18、泰国旅行，在街上遇到了美丽的女人，你有这白皙的皮肤，这黑色的丝绸腿，这臀部，这细腻的玉髓，这大眼睛，这樱桃小嘴巴，这.金额.喉咙？脖子结？结？

19.老师：“停下，穿裙子考试，大腿上是不是抄了个小抄！”我：“老师，你都能猜到。请问是来的人吗？”老师：“过来放屁，整个学校都是你一个考试的时候特别穿裙子的男人。”

20、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!!!

第2页 /(共3页)21、真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件……走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店…

22、暖心系动漫：“为什么上课迟到” “睡过头了，老师” “为什么睡过头” “我做梦梦到上课了，想多听一会”

23、有哪些看起来很厉害然而并没有什么卵用的东西?“ ”葵花宝典

楼主：“老听见有人说别人逗逼，到底什么意思?”

楼下神回复：“就在外面蹭蹭，不进去” ……

24、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人!怎么会不一样。”男：“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下?”男：“诺!刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍!!”

25、A：最失败的约会是什么?

26、B：吃好了，喝好了，一提开房人跑了……

27、昨晚上二货老公跟我说：你就像一个榴莲，外表丑陋内心黄。我回复：你就像一个菠萝，外表黄，内心更黄，而且头上有点绿。

28、厦门岛内有两个区 一个叫思明 一个叫湖里 某同事在厦门工作从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问： XX在吗?答：他不在了，调到湖里去了。 对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心?捞到了吗?

29、本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡……

30、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠……

31、一下就涨姿势了 课堂上，讲到通讯，老师问：“最早的通讯方式是什么?” 同学们各抒已见，这时角落里传出一声：“托梦”。 老师：“你给我滚出去……”

32、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料

33、在街上，看到一小男孩左手牵着他妈，右手牵着他爸，蹦蹦跳跳的显得很高兴，GC来了，只听那小男孩突然哼到：左手一只鸡，右手一只鸭…

34、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

35、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗漏了”，谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏啊”，我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

36、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦…

37、『为什么俄国人都是男的叫什么什么斯基，女的却没有呢?』『因为女斯基太可怕了。』

38、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

39、昨晚，刚买的摩托坏了，怎么也打不着火，急的我用脚蹬，使劲蹬，蹬了半天还是不行! 突然被人使劲打了一巴掌，睁开眼看到老婆生气的看着我说：咋滴?找事是不?睡觉踹老娘一脚还不够?

40、女神的中指受伤好几天了，都不见好。 拍了照片发微博。 我看到后第一时间回复：“别总是让伤口碰到水。”， 之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了……我到底做错了什么?

第3页 /(共3页)41、这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几句老婆就想挂电话，我疑惑的问：我怎么听到屋里有别人的动静呢?老婆急忙解释说：你出差在外，家里就我一个人太害怕了就把闺蜜小曹叫来陪我，怎么了?你要不信，我让她和你说几句。我：不用了，我相信你老婆。放下电话后，我看着身边的小曹，抽了一宿的烟…

42、加班到半夜，拖着疲惫的身体回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而老婆已经在沙发上睡着了，看到这我心疼的把她叫起来说：电费难道不要钱啊?

43、今天和老婆刚结婚，晚上我们羞涩的坐在屋子里，老婆突然放了个巨响的屁，然后不好意的看着我说：老公，你老婆漏气了…

44、睡觉前老婆发现有蚊子，立马拿来花露水和蚊不叮，从头到脚一顿喷，我说：老婆给我也喷点。老婆撇我一眼说：想得美，给你喷了，蚊子叮谁去。

45、老婆最近一直没来大姨妈，就买了验棒测，发现是两道杠，我开心的发朋友圈：老婆怀孕了，还附带一张验孕棒的照片，几分钟后，好几个兄弟回复到：老弟，哥哥对不起你，哥哥真不是个东西…

46、老公外出打工回家看见床下篮子里有三个鸡蛋和五千元钱，问老婆：“床下的鸡蛋怎么回事?”老婆说：“我怕对不起你，每次找一个情人就在篮子里放一个鸡蛋。”老公吼道：“那五千元钱怎么回事?”老婆说：“那是我卖鸡蛋的钱。”老公晕了……

47、今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭。”本想着他会配合说：好呀，去哪呀之类的结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的啊?”

48、晚和老公去锻炼回到家，热得半死，一身臭汗，连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的问我喝饱没?得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。

49、“老公你要是把烟戒了我给你买辆车”“真的啊，那我不抽了”，“你要是戒不了咋办?”“戒不了，戒不了我就3个月不碰你”

50、老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁，我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：“呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都塞回去了!”我：“……!”

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52.一妙龄身材婀娜的女郎……第一次到药房买“套套”… 老板问：你要买那一个size?大?中?小? 女郎莫名其妙说：啊?那也分size哦? 老板：是啊!否则不安全呢!你大概形容一下我就知多大了…你想想看…! 女郎歪着头想了很久…… 最后慢慢张开口说：啊……大概就这么大…!!!!!!!

53.一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗? 女：拜托!现在在外面! 男：一定要伸到里面才算吗?

54.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的LUO体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……

55.几个女同事平时喜欢在一起聊天， 有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 正聊着，另一个女同事走过来， 一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感! 大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

56.一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决。不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了!咱俩快去医院!” 女：“怎么了?” 男：“我那让蜜蜂蛰了!” 女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”

57.两个女孩网聊：“你想找什么样的男票?”“长的帅的。”“就这一个要求?”“这是俩个。”

58.夜间一点多了，两人聊天。 女：在干嘛? 男：陪弟弟玩。你呢? 女：给妹妹梳头发。 男：需要发胶吗? 女：送过来嘛!

59.小明：我想要女人。上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。小明：给你5根，我要5个!于是，上帝赐予了小明一只右手!

60.饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜?

服务员：刀拍黄瓜

顾客：“隔壁老王”呢?

服务员：红烧茄子

顾客：那“前男友”呢?

服务员：金针菇……