门/特约作家芒莱阳

8月8日，刘若英结婚10周年纪念日，丈夫钟小强在微博上宣布10周年，谢谢大家的包容。

时间真奇妙。被称为“我总会孤独的”的奶茶结婚十年了，我对她的记忆仍然停留在菊花一样淡的“少女钓鱼”中。

忧虑，文雅，清新。刘若英有不上当的气质，她本人也感叹道：“结婚对我来说是一个很大的挑战。”

没想到2010年，42岁的刘若英突然宣布婚事。

她和钟小强刚见面6个月就拿到了结婚证，婚后一直保持在床上睡觉的习惯，夫妻的交往模式非常奇妙。

“我们走进不同的电影院看不同的电影，回家后一个人向左向右，回到各自的卧室。”刘若英自传中描述的婚姻生活状态与我们想象的“亲爱的夫妇”完全不同。

刘若英认为这种“各自过得好”的婚姻不会被理解，没想到会引起广大读者的共鸣。有些人羡慕刘若英们能勇敢地做自己，还有一些人钦佩她敢于挑战“结婚禁忌”。

夫妻睡在床上在婚姻生活中几乎是禁忌。夫妻走到这一步时，往往预示着感情破裂的征兆。但是刘若英这里却成了舒适的生活状态。

这让很多人好奇：在床上睡觉真的能做到“感情越来越好”吗？

01

能不能分床其实和依恋模式有关。分了床，悄悄地向配偶传达了一句话。我不想一直和你在一起。

这包括很多原因。配偶呼唤，避免亲密，失眠，感情破裂，日程不同。

原因只是表象，背后隐藏着共同的答案：回避型依恋。

喜欢睡在床上的人大多数是回避型依恋者。生活中，我们都遇到过这样的人。

比起囤积，我更喜欢一个人呆着。

性格比较高，冷，对谁都保持一定的距离。

面对面聊天很容易害羞，但可以隔着手机和屏幕说“话不惊人地死”。

刘若英是回避型依恋者。她由祖父母抚养长大，由于父母多年缺席不在一起，她不能很好地表达亲密关系。对闺蜜的至爱始终保持一定的距离。

她对祖父母有着深深的依恋，但从小到大都不说心事，总是一个人慢慢消化。

美国流浪期间，她一个人做了三件事，明明家境富裕，但再累也没有向家人诉苦。

由于这种性格，刘若英们写了《我敢在你怀里孤独》本书。书中有一句话：人的一生都在争取自己的空间，或者适应别人的空间。

争取和适应空间其实是一种回避。心理学家认为人有三种依恋模式。

安全爱好者可以保持适当的依赖。

焦虑依恋总是过分依赖配偶。

回避型依恋者非常重视距离感。

重视距离不是讨厌亲密，而是独处更好。回避型依恋者大部分都有孤独的童年，很早就学会了如何与自己相处，比起亲近别人，他们更擅长自娱自乐。是你。

“孤独是一种精神自由”的观念根深蒂固。很多回避型依恋者即使结婚生子也向往自己的空间。

刘若英出道后单身多年，几乎没有绯闻。好像总是在人群外穿过海岸生火，不受男欢女的爱情牵制。

结婚10年后，我仍然以孤独为乐，认为“幸福是在亲人的怀里孤独的”。

孤独像人生信条一样渗透到了她的生活的方方面面。与其让她理性地选择“分相”，不如让她追求自由的天性超越这种与众不同的婚姻生活模式。

02

粉丝们羡慕地憧憬刘若英结婚模式，但真的不能在我身上“分相”。因为我丈夫不会想要的。

事实上

婚姻是搭伙过日子，夫妻俩对“距离感”的把握应当保持一致：我想要一周独处一天，刚好，配偶也想要在那一天一个人待着，这样的节奏是最融洽的。

一个人的自由成了双倍的自由，相处时间长了，才不会产生误会和隔阂。可现实中更常见的情况是：由于依恋模式不同，每个人对距离感的把握是不一样的。

安全型依恋者懂得保持距离，能够理解配偶需要时间独处，但一个人待久了会觉得被冷落，埋怨配偶忽略了自己的感受；

焦虑型依恋者喜欢亲密，巴不得天天和配偶粘在一起，如果配偶是回避型依恋者，就会感到对方忽冷忽热、难以捉摸、十分痛苦。

因为依恋模式不同，导致夫妻产生隔阂的故事太多了，我身边就有一个：

姐妹睡眠质量不好，丈夫半夜又老是扯被子，有时一晚上被闹醒好几次。为了睡个好觉，她提议分开盖两床被子，但丈夫死活不同意，说“夫妻同床同被子是祖宗传下来的规矩，不能改”。

夫妻沟通之后，她发现丈夫心底很抵触“分被子”，是因为潜意识里觉得妻子是在找借口冷淡自己，光是想想都会有焦虑感。

这种情况，暴露了夫妻俩截然不同的依恋模式：姐妹性格内向，喜欢独处，是回避型依恋者；丈夫喜欢呼朋唤友，感情中十分粘人，是焦虑型依恋者。

丈夫不同意分被子，根源是“这让我觉得很不舒服”。这种不适感几乎是从内心深处冒出来的，难以克制和改变。

所以，像刘若英这样“分床睡感情更好”的婚姻很罕见，因为只有回避型依恋者，才会对分床的相处模式感到由衷的舒适，可回避型依恋者只占人群的10%-20%。

钟小江热爱文艺摄影，虽然从事财经行业，但总是游离在人群之外。为了能够更好地独处，他甚至把北京的老院子改造成了图书馆。

两人都喜欢独处，才能“各自安好”；夫妻都向往自由，分床才能融洽。如同那句脍炙人口的话：好的感情不是非得睡在一起，而是心里有你，却互为知己。

03

无论安全型、焦虑型还是回避型依恋者，都有想要独处的时候。这时候最大的苦恼是：怎么让配偶配合我们？

首先，理解每个人都有自己的喜好。

你想要一年365天都很自由，但配偶只想要10天自由，剩下355天，对彼此就成了煎熬。

自顾自追求独处，对婚姻百害无益。这之前，我们要让配偶感到：虽然我渴望一个人待着，但我也不想切断和你的链接，我依然爱你。

渴望独处时，不妨与配偶说清楚：我最近心情不好、状态很差，独处可以让我更开心，这是我调整自己的方式，但我不希望这让你不舒服。

然后，学会换位思考。

不是每个人都能接受分床睡，也不是每个人都能理解什么是“渴望自由”，如果配偶提出疑问、闹小情绪，我们也要全盘接纳，用行动证明“我一如既往在乎你”。

刘若英在“分床”之前，花了整整一年时间，和丈夫探讨如何平衡自处和相处，达成一致之后才开始分床的生活。

她写道：“相处就像是把两个独处放在一起，在一起时像粘土，形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁，彼此吸引却又各自独立”。

除了沟通和换位思考，我们也要成长起来，离开自己的舒适区，适应不一样的依恋模式。

人有成长属性，选择了某个人做配偶，同时也选择了他的相处模式，尽管过程会感到不适，但最终我们会融会贯通，拥抱这种“不一样”。

对喜欢独处的人来说，孤独是一种状态，但人生有很多种状态。

所谓成熟，就是能享受孤独，也能享受人群；可以从独处中吸取养分，也可以从相处中吸收能量。

一个成熟、笃定和平衡的人，总是能够探索未知的。夫妻相处方式没有对错，只要双方都觉得舒适自在，我们就能够从对方身上，邂逅最融洽的幸福。

我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你渡过情感危机。