"你能闭嘴吗？

我一点也听不见。你一直在说话。我完全听不到它说的话。

你都打扰我了，你能闭嘴吗？”。

这是综艺《再见爱人》的一个场景。

隔着画面，我们可以感受到现场气氛的压抑和窒息。更不用说当事人了。

事情的原因是这样的。

王秋雨开车载着昼夜镜去了目的地。

通过检查站时，王秋雨想仔细听检查站喇叭内的条例。

但是坐在后排的昼夜镜不时提醒他。

你要拿身份证吗？

把车窗放下！

四周的车窗都在晃动！

面对想听检查站喇叭怎么说的王秋雨、昼夜镇的插话，

完全生气了，现在才有了上面的场景。

之后，王秋雨一边开车，一边不停地指责昼夜警察。

你很专横，你不给别人机会，你自己做什么就做什么。

我没听到。我想自己听。你必须给我盖上声音。你能等别人说完吗？

你怎么知道我不需要听导航，你坏了吧，我开车在听我说话吗？

一连串的指责迎面而来，坐在后排的周亚庆毫无留恋，只能绝望地凝视窗外。

在与昼夜尊的婚姻中，王秋雨像仙人掌。

那指责的话像刺一样不断地被对方刺伤。

更令人吃惊的是，王秋雨参加这个节目显然是为了挽回婚姻。

但是，如果与昼夜镇发生矛盾，他开始选择争吵，选择指责。

所以把昼夜镜推得更远。

听到一句话：

"遇事时的责备是亲密关系的杀手。"

有时候婚姻不能走到最后。

不是因为出轨、家庭暴力等无法忍受的大问题。

也就是说，每天生活过程中积累的指责和不理解。

盲目指责不仅不能解决任何问题。

反而容易激化矛盾，耗尽过去的感情。

夫妻之间并不是冤家。不必揪着小事不放，不停地指责对方。一定要赢，赢，或争对错。

因为家是做爱的地方，不是讲道理的地方。

但是遗憾的是，不是所有人都知道这个道理。

不久前去表哥家掐亲戚，一进门就听到他在数嫂子。

你怎么了，衣服放了多少都不洗，衣服很难放进洗衣机吗？

每天，什么都做不了，我不知道该怎么说你。

嫂子站在厨房门口，张嘴想说点什么，但最后什么也没说。

这种场面不是第一次了。

几乎每次我来表哥家，他都在生嫂子的气。

事实上，没什么大不了的。

孩子的鞋子穿反了，电饭锅里的饭烧焦了，炒出来的食物很咸。

但是这些小事，表哥偏偏揪着不放，总是挖苦，指责嫂子。

这些小事使他们的婚姻岌岌可危。

听说两人已经分居了，要不是为了孩子，早就离婚了。

我问表哥：

你每天都这么辛苦地赚钱，为了什么，不是为了妻子和孩子吗？

嫂子又没有犯大错，都是鸡毛蒜皮的小事，好商人很会说话，怎么会到这种地步呢？

是的，都是微不足道的生活琐事。

但是这些学生

想想真是不值得。

心理学著作《错不在我》中说：

绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，

这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。

夫妻双方总是盯着对方的差错，

对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。

这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不上。

婚姻中，总有一些人，他们一直在做伴侣的差评师。

一遇到事情，最先想的不是如何解决问题，而是批评指责对方。

但责备的话一出口，就意味着伤害。

太多的夫妻，因为这种责备，而渐行渐远。

婚姻，是一场两个人的修行。

好的夫妻关系，不是没有争吵没有矛盾，

而是在一方犯错时，能先顾及到伴侣的情绪，不轻易指责对方。

因为，遇到事情时，互相包容的夫妻，远比互相责备的夫妻，要明智得多。

看过一个新闻：

贵州有个小区33层的住户家，突然起火。

尽管消防人员及时将火扑灭，但大火还是将这户人家的房子毁掉了。

整个屋子一片狼藉，墙面开裂房门被烧焦，床也只剩下骨架。

户主孟女士说，早上孩子把裤子和床单尿湿了，

她用吹风机吹床单，吹到一半时，孩子哭闹不止。

她就把吹风机随手放下，赶忙去哄孩子。

谁能想到，吹风机突然爆开，引燃了床上的抱枕，进而酿成了这场火灾。

如果你是新闻中的丈夫，你会怎么做？

是生气、埋怨、指责妻子闯下大祸，

还是安慰受惊的妻子，和她一起处理接下来的事情。

幸运的是，孟女士的丈夫选择了后者。

他看着因为自责不停掉眼泪的妻子说道：

“不就是一套房子嘛，大不了重新装修，相当于我们住新房了。”

最好的婚姻，从来都是遇事不责备。

因为，当事情发生时，再多的责备也是无济于事，

反而会加深对方的愧疚和悔恨，疏远彼此之间的关系。

虽然，面对伴侣的过错，面对遇到的困境，

我们的第一反应会想到生气、想到指责、发脾气。

但在冲对方发泄情绪时，先想清楚，你这样做的后果是什么？

就像张智霖在采访中说得那样：

发生矛盾的时候，先问问自己，想要的结果是什么呢？

分手吗？离婚吗？

如果都不是，那就不要再继续责备下去了。

如果我们还想和伴侣长长久久地在一起，那就不要轻易说出指责的话。

婚姻中最理智的做法，不是遇到问题非要争个对错，

而是为对方留些情面，互相鼓励着携手走到白头。

所谓的天长地久，不过是一个懂得，一个大度，一个不抱怨，一个不指责。

写到这里，还有个问题：

我们都知道，遇事不责备是经营幸福婚姻的法宝，

但在真正遇到事情时，该如何调整想要指责他人的情绪呢？

我总结了以下3点，以供大家借鉴：

1. 在遇到事情时，把解决问题放在第一位，把发泄情绪放在第二位。

想要开口指责对方时，先想想目的是什么？

是为了发泄情绪，还是解决问题。

当你第一时间想的不是责备伴侣，

而是怎么去解决问题时，你也就掌握了维系亲密关系的诀窍。

2. 这世上没有十全十美的人，谁都有缺点和不足，你我都不例外。

既然大家都会犯错误，那不如选择原谅，选择包容和大度。

说不定，下次你犯错的时候，也会得到对方的原谅。

3. 静下心来想一想，当初你为什么会爱上TA？现在这种特质还在吗？

看到对方的好，看到曾经吸引你的特质，

你就不会太过介意，伴侣身上的小缺点与瑕疵。

巴尔扎克说：

夫妻间是应由相互认识而了解，

进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。

幸福美满的婚姻，从来不是口头上的你侬我侬，而是遇事不轻易指责对方。

在漫长的人生中，伴侣双方总会有冲突，有矛盾和争执，这些都是难免的。

但，你面对事情的态度，决定了家庭的温度。

是谩骂指责还是轻声安慰，是大动干戈还是抱团取暖，取决于你。

作者 | 嘉莉妹妹，一生不舍爱与自由。

图片 | 视觉中国、网络（如有侵权，请联系删除）