没有短信，没有电话，没有留言，没有早安，晚安，亲爱的，你真忙！

最令人心塞的是，我认为我能找到保护你的人，但以后的大风大浪都是他给的。

你走了，祝我幸福。评论说，就像小偷偷走了我所有的钱一样，祝贺发财。

我不唱引吭高歌。并不意味着没有心痛的时刻。我没有打开伤口，随意屠杀。愈合了就没人知道了。

我忘了我也是个骄傲的人。我也是父母非常疼爱的孩子，但你没有尊严。

我建议你去喝酒。不要爱。因为在酒里，不是死就是活，但在爱情里，不是死，就是活得不好。

慢慢地我明白了。很多人错过了就错过了，不是自己的，抢了也难受一次。是你。

大概过了很久，我才知道像我这样固执的人要拿出多大的勇气，才不要抛弃我，还要忍受多大的力量，才能把你完全赶出我的生活。

有时候当你做对的事情时，没有人记得。而且，当你做错事的时候，连呼吸都错了。是你。

当然我知道人都会变的，从没期待过你永远像第一次一样，但当我感觉到你对待我和以前不一样的时候，我还是忍不住偷偷伤心。爱。

删除你的瞬间突然有了解放感，接着没完没了的心酸。我不是放弃了你，而是放开了我自己。

以后一杯酒就能解决的事也不想再浪费眼泪了。喜欢不属于自己的人真的很难受，吃醋也不符合名分。

我宁愿自己漂泊无依，也不想强迫你在我身边不幸地生活。

曾经一度认为孤独勇敢地爱一个人的结果不会太坏，后来才知道，一个人孤独而艰苦的奋斗只打动了我自己。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

在不知道爱情是什么的年龄，因为遇见了你，几乎可以摧毁我对人生爱情的憧憬。

这道南墙是我撞的，失去的自己捡不回来。我摔得最惨的地方就是我重新开始的位置。余生不用你教。这是我的感情。我自己收拾。

梦是可怕的。总是让我想起你手无寸铁的时候，你努力想忘记的人。就是你。

我仍然是我一个人，不失望，不担心，不感动，不失望。最深的孤独不是长久的人，而是心中没有任何期待。

你也不用故意敷衍。虚假真实。我这二十多年没有白活，不管真心待我与否，我都能勉强看透。

也许你该给自己定个期限。不管多么想要的东西，过了那个期限，我都要告诉自己，我不再稀罕了。

如果你不喜欢我，就把话狠一点，不要给我留下一点希望，以后的日子里也会有人和我在一起。我对别人也会是宝贝。

悲伤的时候吃东西。因为上面和心里之间的距离很近。吃饱的时候，温暖的胃占据心脏的位置，所以心里没有那么孤独，空荡荡的。

事实上，我们后来没有再联系。我不知道你过得怎么样。偶尔想想也只填满以前的记忆。我能做的就是再想念也不打扰。毕竟你只是过去，不是唯一的。

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