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〈爱了恨了伤了痛了〉爱了恨了伤了痛了歌词…

时间:2022-12-18 10:18:33 阅读: 评论: 作者:佚名

《再见爱人》太好哭了!

节目组邀请了三对面临情感危机的夫妻,来了一场为期18天的旅行。

很多在婚姻里被困住的人,大概都能在里面看到自己的影子。

正是那些压抑,孤独,伤痛,忽视,日复一日,让婚姻走向崩溃。

我爱你,但是就是忍不住伤害你。

我理解你,但是我就是做不到啊。

节目中最让人难以理解的,是一位叫老王的男嘉宾,他总是对妻子持攻击态度,打压她的自尊,在情感和道德至高点上“PUA”对方。

这让很多女性都感同身受,感慨在关系里特别自卑无力,却也忍不住质疑:

为什么面对伴侣的精神打压,我们难以做自己呢?


自卑到底从何而来?

经常有读者给我留言:

老师,我好像变得越来越没有自信了,不仅在亲密关系里失去了主导权,出门都感觉低人一等。

我还是很爱他的,偶尔也把他当成老师,可当他指责和打压我时,我竟然没有力量反抗,只能逆来顺受……我到底怎么了?

通常在这样的关系中,都有两个显而易见的问题:

其一,我们内在自我并没有完好地建立起来,无法活出自己的「女性力量」。

其二,把对方投射成“权威伴侣”,用一种仰视的视角看待伴侣,形成身份错位。

实际上,不敢反驳对方,只能顺从的核心原因是因为我们遗失了「自我感」。

当你把对方的评判体系内化时,你就是在帮对方一起PUA自己。

如果长期和这种打压式伴侣相处,内在的“自我”会越来越渺小,以至于慢慢被对方侵蚀思想,主宰人生。

《再见爱人》节目中的老王,其实就是这种PUA体质的伴侣。

不管别人说什么,他第一反应就是否定,还因此喜提了“NO NO王称号”。

妻子朱雅琼年轻漂亮有才华,到他这里就是一无是处。

精心打扮的妆容,却被他评价“你好丑”。

亲手写的歌,却被他回应“歌词不行,如果换下歌词就红了”。

精心录得短视频,他却笑着说“我不记得,没感觉”。

在老王一次又一次地否定下,朱雅琼变得越来越自卑和渺小,出去和别人聊天,连开口说话的自信都没有。

无形的言语PUA就像温水煮青蛙,会让两个人的关系严重失衡。

正如雅琼一样,被PUA的一方,会在持续性打压中丧失自我价值,自卑,焦虑,直到自信心被全面摧毁。

其实,很多人的自卑感始于对伴侣的崇拜。

这可能因为在进入关系中时,便被他的魅力所倾倒,以致于形成“他说的都是对的,是我问题,我不够好”这种自卑心理。

苏珊博士在《依恋:为什么我们爱得如此卑微》中写道:

“老虎机为什么会让人上瘾?因为它有时候真的会吐钱。

控制型的男人在关系开始的时候,他还没掌握主动权,他会给对女人带来非常好的感情体验,这样,女人才会在后期心甘情愿为了维持这份感情妥协退让。”

都说女人似水,但过于柔软的女人就失去了韧性,也丧失了自己的「女性力量」。

这对于关系来说,并不是什么好事情。

因为你在退步的时候,实际上是在纵容对方的负向人格,这也会使你们的关系进入僵局。


看清“卑微”的幻象

很多时候,我们对伴侣的崇拜和自卑感,都是一种情绪的“幻觉”。

这层幻觉,实际上还是因为自己的认知被障碍住了,我们没有看见问题的根源在哪里,自然无从解决。

在面临「被压迫、被改变、被要求」时,我们只能服从,难以看见更广阔的道路。

实际上,我们需要看见问题背后的原因,找到和伴侣之间产生问题的根节点,然后对症下药,慢慢摸索出解决之道。

我们需要去看见伴侣的模式,做一点功课,探究一下潜意识的深处:他们这种“攻击性”到底从何而来?

其实问题内,就暗藏着解决方法。

无论是上述读者来信中的丈夫,还是《再见爱人》中的老王,他们的打压行为说到底还是源于「内心的缺失」。

一个从小没有拥有过的爱的人,在亲密关系里自然无法给出爱。

原生家庭对一个人最大的影响,就是表达爱的能力。

老王从小情感教育缺失,接受的是高压下的天才教育,从小没有娱乐生活。

父母对他的爱,更多取决于他成绩的好坏。

所以对待婚姻,不知不觉也带上了父亲的影子。

他爱的反馈机制就是父亲的那一套打压式的教育:

用最直接的语言否定你,用高高在上的姿态教育你,用理性的好与不好来要求你。

父母对他经常性的贬低,才让他在成年后的亲密关系里,沿袭了父母打压似的沟通。

所以他在指责你的时候,他潜藏着一种「被关注、被认可、被崇拜」的渴求。

他的这种方式暗藏着原生家庭里的“负面创伤”,你需要转变你的视角:

他打击你,不是你的问题,而是他有问题。所以被帮助的人应该是你的伴侣。

你会发现,当你转变视角后,问题就已经切换到了另一个层面。

因为观察者影响被观察者。

你放下对权威的投射,你的视角改变了,对方对你的“威慑力”也会减少。

亲密关系终究考验的是我们的智慧,只要我们不断提升自己的内在力量,就可以改变双方的关系状态,不让自己和对方陷入负向的相处模式。


找到自己的解决方案

面临不够美好顺畅的亲密关系,大多数人都会有两种解决方案:

一种是持续隐忍,一种是带着“幻灭”离开。

演员黄奕因为从小父母离异,严重缺爱,两次渴望通过婚姻得到救赎,但最后留给她的是两任丈夫对她的诋毁和打压。

经历了一次次的痛苦,崩溃之后,最终发现只是幻想,她结束了婚姻。

即使无法做到最开始的清醒转身,但能离开的人终究是幸运的。

能够体面离开自然是一种解决方式,但最可怕的就在于另一种:

一方持续隐忍,但长期处于缺爱的状态忍无可忍,不自觉地沾染上“批判”的模式,把自己搞到身心俱疲一团糟。

电影《无问西东》里的许伯常和刘淑芬这对夫妇就是“PUA式婚姻”的缩影。

婚后许伯常对刘淑芬却非常冷漠,不同吃,不同睡,不交流,但他对邻居却是非常热情,冰火两重天。

长期被冷酷捶打,刘淑芬变得越来越缺爱。

就这样,一步步把她逼成了一个怨妇,时常对他发脾气,甚至到他单位大闹。

她会冲着许伯常歇斯底里地大吼:

“外人只看到我打你骂你,可他们没看到你是怎么打的我!”

“你不是用手打的我,是用你的态度。你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人!”

最后,她带着极度的绝望还是选择了跳井。

长期爱的缺失很容易让一个人由爱生恨,心理逐步走向扭曲,向外表达攻击性,在婚姻中反向暴露自己的阴暗面。

而这样的方式最终伤人伤己,是一种不智的行为。

其实,除去“隐忍”和“逃离”之外,还潜藏着第三种解决方案——直面关系的问题,提升自己的内在能量。

我们生命中所出现的一切,都是对应着我们内在的课题而来的,在亲密关系中尤是。

所以我们需要破除的实际上是对负面关系的应对模式,走出负面的轮回,切断关系的纠缠,而这,需要我们在自己的内在“下功夫”。


切断轮回,学会正确地去爱

克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中曾指出:

爱不是一种对他人的要求和索取,而是对自我的关照和认同,以及用这种自爱能力来对待(爱)对方。

所以,比起告别一段PUA式的婚姻,更重要的是要告别内心缺失的那个自己。

完成内在工程,需要我们不断地为自己的内心注入能量。

我们需要看到自己在关系里的轮回,可以闭上眼睛思考几个问题:

你愿意转化这段关系吗?

你有能力转化这段关系吗?

接下来,你该如何转化这段关系?

当你能够真正看到这一切的时候,能更好地回到内在,承担起自己需要面对的那部分责任。

然后,你会升起一种想要转化和改变的力量,而不是继续处在“过去的轮回”中。

因为在这反思的过程里,你看见了自己和对方的问题,你不再认为过去的相处方式是合理的。

当你思考时,你是站在更高的维度,成为了更有力量的自己,你必须升华自己的认知,才能够破眼前的僵局。

亲爱的,当你完成了以上的功课,你就拥有了一种新的能力:能够在冲突来临的时候,换一种视角去看待。

去吧,去学习真正地认识自己和对方。

走出去看看现实中真实的TA是什么样子的,把TA对你的付出,对你的好呈现出来,可以写在纸上,也可以通过画画的方式显现,学会去重新认识身边的TA,接纳TA。

放下头脑中“理想化伴侣”的人设。

过去我们可能会单纯用头脑来否定和指责伴侣,但是一旦和他们的心连接上,试着去了解对方为什么会这么想,就能让批评的冲动来的慢一些。

看见对方,然后适当地表达自己的想法。

当双方愿意放下主观的立场,亲密关系便能得到“进化”。

当然,如果对方实在无法满足自己,我们也可以肩负起爱自己的责任,看到自己的需要,必要时果断离开。

但这种离开,不是“逃避”,而是一种「清醒的分离」。

这意味着:你在选择你的人生,而不是被负面关系“逼跑”。

这样一来,我们就能够用更丰盈的内在,面对自己在关系的问题,找到最适合自己的解决之道。

*本文由作者和张德芬空间主笔团共同创作,如需转载请联系授权。

策划 | 艾米

编辑 | 饿鱼

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