一、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

二、别问我为什么这么气人，我这十多年的气功可不是白练的！

三、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！

四、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，害得我每次都要找好久，才能发现自己没有车。

五、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。

六、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”

七、老公：“如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我拔了它。”我：“好！”老公：“咦？我游戏怎么掉线了？你拔我网线干嘛！”

八、“老师，我是小明的爸爸，小明今天生病了，不能去上学了！”老师：“声音这么耳熟呢，你真是小明的爸爸吗？”“当然了，老师，我真是我爸爸！”

九、吃货办事最稳妥，手里拎着麻辣烫摔倒了，摔得遍体鳞伤，麻辣烫也不会洒一滴汤的！

十、有的人为你关上一扇门的同时，还不忘把窗户也关上。而有的人为你关上一扇门的同时，还不忘用门缝夹你脑袋！

十一、我女朋友长得好看，身材也好，对我也温柔，唯一的缺点就是眼神不好，从出生到现在还没找到我呢！

十二、老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。

十三、男神，你就跟我在一起吧，虽然我长得不如别人，但我最起码比别人多出几十斤的肉去爱你。

十四、“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”

十五、同桌是校长家亲戚，一次上课我俩都举着书睡觉，不巧被老师发现了，老师对我大发雷霆：“拿着书就睡觉，一点学习的样子都没有，你看看人家睡觉都不忘拿着书学习。”

十六、在食堂吃饭，不小心咬到舌头了，室友问我怎么了，我疼得说不出话，指了指流出几滴血的嘴。没想到这货突然把餐盘一摔，大喊：“不好，饭里有毒！”

十七、父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱，我就不乐意听，说得好像有人能看上我似的。

十八、你瘦的时候住进了我的心里，现在你这么胖，卡在里面出不来了。

十九、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

二十、上学的时候，每次期末考试都很害怕，不知道老师会出什么。现在做了老师，每次期末考试的时候更害怕，不知道学生会什么。

二十一、一到情人节我就不敢出门，我真怕情侣们看到我就后悔恋爱谈早了，影响人家感情。

二十二、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生那就是烧锅炉的。

二十三、说我长得美可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！

二十四、岁月是把杀猪刀，当年那个可爱的我早已不见了，取而代之的是更可爱的我。