相信每对情侣相识之初,经常有说不完的话,满眼都是对方,想了解对方的一切,想跟对方分享自己的生活点滴,想经常陪伴在他身旁。
随着时间的流逝,两个人越来越无话可说,甚至一言不合就吵架,一方说话一方不再认真倾听,继续在一起好像只剩下责任、习惯跟生理需求(可能连亲密行为都没有)。
这通常会造成二种情况,要嘛某方抱怨不断引发各种冲突,要嘛相敬如冰,忽视彼此的存在,直到某一方受不了提出分手或是不甘寂寞开始劈腿外遇,造成关系破裂。
这一切问题都始不能好好说话表达,没有用心理解响应对方。
要知道男女之间的思维模式本来就有不同,通常男生偏向理性,用头脑思考,重现实层面,爱判断做分析;女生偏向感性,用心感受,重精神层面,喜欢交流互动。
(但现在已经不能再生理性别去做判断,就算大叔都可能拥有一颗少女心,所以我用理性跟感性做区分。)
因为两者思维差异,造成表达爱跟感受爱的方法不同,只有热恋期两个人互相吸引趋近同频,都是用心感受,才会有对方真懂我,有种相见恨晚之感,这就是所谓的心心相印。
一旦引发强烈吸引力的荷尔蒙跟激素慢慢退散,较理性那方就会恢复原来的思维模式还有生活模式,不再全心全意的专注在伴侣身上,从“你说的都对”到“我觉得你这样不对”,从“睡不着就打给我”到“我现在很忙,有空再说”,从一日多次到多日一次,落差之大让伴侣很难接受,开始怀疑对方是不是不爱自己了。
如果伴侣也是理性派,通常会询问沟通,但两个人多用理智交流,就很难出现激情的亲密行为,很容易变成单纯室友关系。
如果伴侣是感性者,那就会开始怀疑质疑,耍小情绪,抱怨抗议,若对方不去哄,不道歉,试图做各种解释时他就会补上一句“你都不爱我了”来否定对方的付出,基于多说多错的想法之下,理性伴侣通常会选择沉默,甚至是使用冷暴力表达自己的不满。(如果感性派伴侣本身就没安全感的情况会更严重)
相爱容易相处难就在于此,一个人的内在本来就有无数面向,对一段关系在不同时期会有不同的需求跟期待,这个当下跟下一刻都在变化着,本来会一起开心做的事,后来兴趣缺缺;本来能接受的事变成无法忍受。
想维持良好关系就必须经常敞开心胸,花费时间去表达自己(包括感受、期望跟想法)以及用心倾听对方(不带评判),全身心的投入交流之中,这会让彼此的心获得更深刻的连接,爱就会在彼此之间流动扩展。
最怕的是人在心不在,敷衍了事,最常见的就是一方在说话一方专注看手机,连正眼都不瞧说话者,只是用简单语词响应,“喔、嗯、好、都行”。
亲密关系中,谁都想被关注被重视,不喜欢被忽略,可是这个大地雷却越来越多人在踩,当对方炸了还觉得莫名其妙,认为是在无理取闹,也对,这都要怪对方太爱你太在乎你,他在讨爱你却吝于给予,因为你已经给不起,但你不敢承认,只好转移注意力,用忙用忽略来搪塞对方的需求。
所以造成关系冲突的真正根源就是两个人都缺爱,加上心智不够成熟,不善表达跟沟通,如果彼此都能正视问题,二人互相鼓励一起学习成长,这段关系就会更加和谐幸福,爱是本能但也是需要不断学习的。
祝愿大家都能好好说话,用心感受爱,享受爱
我爱你们祝福你们
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