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原生家庭是什么意思—原生家庭是什么意思百科!

时间:2023-04-30 18:37:53 阅读: 评论: 作者:佚名


原生家庭是新生家庭的母体,新生家庭是原生家庭的延续。脱离原生家庭不是要双方斩断血脉,而是让子女做一次正式告别,让老人有一次体面退出。

近则生厌,远之则怨

结婚,意味着新生家庭的建立,也意味着我们要从真正意义上离开原有的家庭。

很多女孩纠结,到底要不要跟另一半表达,结婚后并不想和他父母同住的想法,担心说了会破坏双方的关系。

各种生活习惯和思维上的差异的确很难让人适应。倘若是新生家庭中两个人互相磨合还好,最怕的就是要一个人去适应一个家庭或者要一个家庭去适应一个人。

面对家庭琐事,磨合是两个人的相互理解和包容,而适应则是强行要一个人妥协和容忍。

有一种过时的观念叫:嫁出去的女儿泼出去的水。更有民间的各种说辞,比如:女儿是给别人家养的,终究是外人、女孩子长大后是没有家的等等……

所以,在过去的传统中,嫁过去的女人往往成了忍的那一方。她们对原生家庭的脱离是被动而又强制的。

但好的是,现如今很多人已经在努力摒弃这些旧思想,不论男女,大家都在尽可能地追求相对平等。尤其在面对婚姻时,年轻女孩们的措辞也渐渐从‘我嫁人了’变成‘我结婚了’。

脱离原生家庭也不再仅仅是女孩子要面临的境况,男人们也渐渐地和自己的原生家庭告别。其实,倘若某天,男孩们的父母也能拥有像女孩们父母那样的“自觉”,将孩子的生活交给他们自己,也许很多家庭中的矛盾便能自然消解。

有人说,子女和父母的关系最好能保持‘一碗汤的距离’,即从家中端一碗汤,到牵挂的人那里时,汤的温度,刚刚好。也就是说,父母和下一辈不宜住得太近,也不能相隔太远,这恰是近则生厌,远之则怨的道理。

更进一步讲,要不要同住还只是脱离原生家庭的表象。经济上、思维上、处理问题等等各方面是否有独立顽强的意识和行动,才是判定新生家庭是否脱离原生家庭的标准。

与原生家庭间的感情也讲求近则生怨,远之则怨的道理。因为距离产生美是规律,距离产生隔阂也是事实。

你会发现,过年你回家时,老人们会特别开心,但如果你长时间不回去或天天待在他们身边,你们相处起来就会有诸多磕磕绊绊。

和一个人关系太近时容易放大缺点,和一个人关系太远时同样放大的是缺点,而只有不远不近,关系相处起来张弛有度,才有可能让这段关系更加稳固。

一个人的双标就是最大的自私

两个人相处有时候特别让人无奈,同样一件不好的事,如果对方做了,ta会觉得错得理所当然,但倘若是你做了,那便是无尽的指责。这就是一种明晃晃的双标。

关于原生家庭,很多人同样喜欢双标,一味地维护偏袒自己的原生家庭,而对新家庭的伴侣及其原生家庭则抱持一种忽视甚至轻视的态度。

有些人在不自觉中就已经养成了这样的习惯,而有些人是刻意为之。朋友小陈说自己的父亲就是这样。

有一次,母亲和奶奶吵了嘴,父亲下班回来后一听到老婆居然和自己母亲吵架,不由分说地将母亲痛骂一顿。

记得很清楚,父亲说了句:她是长辈,说你几句怎么了。那时的小陈亦觉得母亲叫人厌烦,为何她的情绪一直很难稳定,为何她就不能像其他人的妈妈那样和蔼可亲。

后来才知道,母亲与奶奶的关系一直都不好。奶奶常常逢人就诋毁母亲,包括在自己面前。

再后来奶奶生了场大病,父亲要母亲去伺候奶奶,母亲不肯,说自己坐月子时婆婆可从来没伺候过她一天。父亲恶狠狠地瞪着眼睛,左手熟练地指着母亲的脑门吼道:过去的就过去了,你也总有生病的时候!

父亲说完摔门而出,母亲在院子里站了很久才走进屋子。小陈说他不敢直视母亲的眼睛,但意外瞥见母亲惨白的嘴唇在发抖……

好像一直都是这样,父亲从未正视过奶奶这些年来的过错,他说的最多的要么是过去的就不必再提了,要么是奶奶年纪大了,糊涂了。

但有次因父母亲打架,母亲跑回娘家不肯回来,父亲去接时,被外婆骂了几句。父亲倒是记到了现在,每次一提起来便在家里骂骂咧咧半天。

小陈说,父亲在这种双标下自私了一辈子,母亲也在父亲的这套标准中活了一辈子。


像小陈父亲这样的男人其实很多,他们知道是非,但却在危及自身利益时便假装五官尽失,既听不见更看不见。在某些情况下甚至还要颠倒黑白,挑战你的三观。

无意的双标,尚且还有拯救的可能。但这种刻意的双标,则叫人无奈至极。那种刻入骨子里的傲慢时时刻刻都散发着叫人窒息难捱的自私气味,从来不知如何换位思考,也不懂什么叫将心比心。

一个人双标的目的无非就是为了维护自己那点狭隘心思,说白了,就是自私。

纠缠的不是感情,而是经济

有人问究竟是原生家庭重要还是新家庭重要?能问出这样的问题,认知真的算不上成熟。但究其答案本身,哪个更重要,其实在于你自己更想扮演哪个角色。

谁都希望能够一直倚靠在父母的臂弯里,不用承担责任和风险。可父母会老去,我们要生存,下一代要长大……是生活的种种将我们推向了那个自己决定、自己负责的档口而已。

原生家庭就像是我们的底色,新生家庭就是在这种底色下建立起来的。很像建房子,你的底色越绚烂,你的房子就建的越牢固。

遗憾的是,很多年轻人对于脱离原生家庭有一种误解,他们一边极力地想要逃脱控制,一边又很难做到真正意义上的独立。

媳妇嫌弃婆婆做的饭难吃,洗的衣服不干净,带的娃毛病多,婆婆嫌弃媳妇懒,不贤惠还花钱多,大家都在互相责难,但又从不做出改变。

有人说毕竟是一家人,很难割舍。但其实,这种难割舍没有几分是情感上的,归根到底是因为在经济上离不开而已。

钱能解决的事情最好就不要用人情,这是铁律。怕就在你没钱,还嫌弃别人做得不好。婆婆带的孩子习惯不好,那就请专门的人来带;洗的衣服不干净那就自己洗;想要完全意义上的自由,那就不要在经济上依赖……你不能花着人家的钱,还得叫人闭嘴。

纠结原生家庭重不重要、要不要脱离等问题的你,其实更多的不是在纠结情感上的无法分离,而是你在权衡离开原有的家庭能不能生存或过得好不好。

对新生家庭来说,脱离原生家庭是一种挑战,但也是成长成熟的机会。


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