亚里士多德说：

“能够长期忍受孤独的，不是野兽，就是神灵。”

我们作为人，在生活中总要或多或少地接触别人，与人往来。

人的这一生，都离不开社交。

但同时心理学家阿德勒也提出：

“人类所有的烦恼，都来自于人际关系。”

的确，有的人因为社交难题郁郁寡欢，失道寡助。

但聪明的人总是能在社交关系上如鱼得水，不仅能为工作、生活助力，更能收获难能可贵的情分。

与人交往时，一定要记住以下这几条“潜规则”，做个人缘好的聪明人。

初次见面记住别人的名字

更容易获得亲近的关系

记住别人的名字，是最低成本的社交投资。

对于一个人来说，和自己牵绊最长久的一个词大概就是自己的名字。

名字不仅仅是一个人的招牌，还饱含着父母的期待。

因此，每个人都对自己的名字保持着高度的敏感。

心理学上有一个“鸡尾酒会效应”，也叫“选择性关注”。

这是一种能过滤其余全部，只关注到自己在意的点的能力，是听觉系统的一种适应能力。

所以尽管在嘈杂的聚会上，依旧能听到别人叫自己的名字，即使声音很小。

因此对认识不久的人，如果能准确地叫出他的名字，会让对方感觉被尊重，好感度也能大幅提升。

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关系再亲近

也不要将自己的家事讲给别人听

俗话说家家有本难念的经，每个人的经历都是不一样的，谁也插手不了别人的生活。

很多人喜欢在和伴侣闹矛盾或家庭出现分歧的时候找朋友倾诉。

但吐槽和抱怨根本解决不了问题，甚至可能会衍化出新的问题，导致矛盾越积越严重。

感情是带有私密性的，暴露给第三方容易导致问题恶化。

没有边界感的感情难以长久幸福，家事和外人说得太多对于家庭来说是一场灾难。

所以，关系再亲近的人，也要把握好界限，家务事不与旁人说。

沟通问题时

用表达感受代替指责

语言是有情绪的，你对别人说的每句话，可能温暖心窝，也可能伤人伤己。

尤其是在出现问题的时候，我们更容易被情绪左右，言辞过激，一味指责别人的过错。

美国心理学博士马歇尔·卢森堡在著作中提出过一种全新的沟通方式——非暴力沟通。

简单来说，就是减少批判性语言，用表达感受代替指责问题。

指责和批判往往是最伤害人的利器。

这样的暴力沟通只是一时的情绪宣泄，不仅不能解决任何问题，反而会升级矛盾，制造出更多的负面情绪。

很多时候，情绪上了头，我们都忘记了沟通的本质是解决问题。

让对方听到自己情绪背后的真正需求才是关键。

比如，把“你怎么可以这样做”换成“你这样我很难过”。

表达感受比指责更容易被人接受，也因此更容易解决问题。

所以，遇到问题别着急生气指责，把自己的感受表达出来，让对方看见自己的需求才是解决问题之道。

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细节化赞美对方

效果翻倍

美国心理学家威廉·詹姆斯曾说过：

“在人类天性中，最深层的本质是渴望得到别人的重视。”

希望被夸奖、赞美是每一个人的心理需求，人人都喜欢。

赞美的力量很强大，被人认可，被人重视，能直接提升一个人的幸福感。

赞美总是能很轻松地拉近和别人的关系。

但你真的会赞美吗？

高手夸人，如沐春风。

但有一些人夸别人却显得过分刻意，说不到点子上，甚至引起别人的不适。

我们要学会观察别人的优点，从细节去夸，才能让人感到这份夸赞诚意满满。

把“你很漂亮”换成“你的眼睛好灵动，一看就是个有灵气的姑娘”，就显得很真诚，很容易让人接受。

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在困难时刻拉你一把的人

记得给点“回报”

古人云：

“患难识人，泥泞识马。”

真正的朋友不只会锦上添花，也会雪中送炭。

在低谷之时愿意拉你一把的人，都是人生里难得的贵人。

我们不光要嘴上感谢，也要适当用行动表示一下。

借钱给我们的人，记得还钱的时候给点利息；给我们机会的人，记得逢年过节拜访问候一下。

太阳东升西落，我们要永远记住破晓的激动，和为我们带来阳光之人的恩情。

朋友因为伤心事哭个不停

不要试图去“安慰”他

小孩子摔倒，很多都是等着大人跑过来关心的时候才嚎啕大哭的。

人在难过的时候最是委屈无助。

这个时候你“安慰”他说：“对啊，你好可怜，你好委屈……”

这样错误的“安慰”就像是一种认可，让对方“理直气壮”地难过，把所有的不满、悲伤释放开来。

原本的委屈就被放大无数倍。

所以，越“安慰”越伤心，越“安慰”他哭得越大声。

安慰不对，伤心加倍。

想要让朋友真正宽心，一展笑颜，必须学会转移注意力。

找一些朋友感兴趣的，又能让他开心的话题，言辞幽默，拿捏对方的笑点。

把泪点避开，自然就容易破涕而笑了。

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“自我表露”能帮你

与人建立深层次的信任关系

社会渗透理论认为：

“人际交往主要有两个维度：一是交往的广度， 即交往或者交换的范围；二是交往的深度，即亲密水平。”

自我披露是关系发展的核心，不但能拓宽交往的广度，还能加深交往的深度，是人与人关系的“粘合剂”。

人和人的交往本来就是随着互相了解程度的加深而提升亲密度的。

自我表露是一种示好，我向你展示自己，说从未和别人说过的事，以一个打开的身份邀请你加入到我更深层次的关系中。

那么相应地，对方也更容易打开自己，彼此分享和交流，亲密度就能得到提升。

但是一定要把握好这个度，根据两个人的关系循序渐进表露自己，得到积极回复后，再进一步进行下去。

如果不分关系，一下就把自己的全部家底都交代了，那就是表露过度，反而容易让两人的关系走向分岔口。

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当一个人提出不同意见

你的第一句话应该是

“先别急，我的想法是……”

著名哲学家罗素说：

“须知参差多态，才是幸福的本源。”

当别人提出不一样的观点时，不要想着第一时间否认对方，攻击别人的观点。

一味争高下就是失礼，表达自己才是关键。

这个世界很多事情并非只有黑白两种色彩，有一抹蓝，又有一抹红，才能构成色彩斑斓的世界。

避开带有讽刺、攻击性的语言，学会尊重差异，理解不同。

只有你柔软了，世界才能对你温柔以待。

只有你尊重了他人的意见，当你表达自己的意见时，才会受到别人的尊重。

适时的时候，亮出自己的底线

在与人交往的过程中，我们或多或少会遇到有人请自己帮忙。

有时候不愿意，却也不敢拒绝。怕因此让这段关系画上句号，降低自己在对方心目中的形象和地位。

所以毫无原则，没有底线地接受别人的建议，违背自己的内心。

但真正好的关系都是有棱角的，从来不是一味讨好和付出。

弗洛伊德说：

“任何关系中，我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。”

当你有原则，别人才能对你有底线。

不要做老好人，必要的时候，亮出自己的底线。

做人除了会说“好的”之外，也要适时地说“不行”。

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人与人之间的交往，就是一场以心换心。

你敞开胸怀相拥，一定能感受到对面的温暖。

学会这9条人际关系的潜规则，尊重别人，理解自己，成全别人，也成就自己。

不辜负别人的真心，不委屈自己的真意。

点个“赞”，愿我们都能彼此温暖，感情浓烈深长。

作者：有书三三，有书原创作者。有书，让阅读不再孤单，2000万阅读爱好者都在关注的公众号，关注公众号：有书。