1、三分熟的牛排跟五分熟的牛排，为什么见面的时候不说话呢？”“因为不够熟？”“傻叉，因为牛排不会说话。”

2、“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙？“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有97%的电量”……

3、“爹地，我听到有人介绍自己的时候说他是个完美主义者，这是什么意思呀？” “就是说他是一事儿逼啊，孩子。”

4、问： “发射用英语怎么说？” 答：“biu”

5、我女朋友最大的优点就是：一旦意识到自己错了，立马就改！当然，她认为自己至今从没犯过错……

6、晚饭后去公园散步，看见俩老头在下象棋，我走过去说：“你的che没了！”老头义正言辞的说：“这不是che，这是ju ！”我：“哦，那你停在旁边的自行ju没了！”

7、上初中时开家长会老师总让我妈来，我很纳闷儿地找到老师：我爸难道不行吗？ 老师慢慢摘掉眼镜：不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。

8、我看到过一段很浪漫的对话：A问：“爱我不咯？”B说：“我读书少，只认识第一个字。”

9、一哥们某网游昵称叫“其他昵称”我问他怎么取这么奇怪的名字，他说建号的时候，输了个名字，然后系统提示“该昵称已存在，请输入其他昵称。”他就输了，然后注册成功了，原谅我一生放荡不羁的笑点低。

10、如何分辩女孩对你感不感兴趣：深夜发个信息：睡了吗？回答：睡了。（这个是没兴趣）回答：睡了。你呢？（哎，这个就有门了）