“你放下手机就要闭眼睡觉哦,要诚实。”在我和他互相说了晚安后,我又补发了一句。这次,换我不诚实地在躺下后又爬起,拿起手机,就想给souler写点东西。

我很爱写故事,公开写每一场相遇的故事,从开头写到结束。但和他相遇至点亮了“m”的今天,我还是第一次为他公开码字。无图不发的朋友圈里没有和他的对话截屏,无话不说的闺蜜们没有听到过他的名字。

因为他是一个秘密,不舍得拿来分享的秘密,就像我给他起的名——琡,是璋,是我怀中的玉。

初来soul时,通过匹配,聊天的人是渐渐多了起来。可我还是停不下地匹配,不停地认识新的人,甚至边聊天边匹配。

我总在问自己,究竟遇到一个怎样的人,可以让我停止匹配,可以让我回到生活的正轨。

直到一次匹配看到了他瞬间里的“豆瓣日历”,那是我前一个月犹豫了好久想买而未得的东西。

于是,我从日历开始和他聊,聊到电影,聊到专业,聊到……很多很多。第一天,我们就聊到了凌晨两点半。

我是笃信缘分的,我觉得它不会随便安排一个人出现在你的生命里。

为了不弄丢这份可能是珍宝的恩赐,我第一次也是唯一一次给souler取名字,从“豆瓣叔叔”到“豆叔”,最后“谐音加象形”写成“窦琡”——窦是我最喜欢的姓,琡是玉,一切寓意也再合适不过。

这个极为合适的名字诞生的那一秒,我就下意识感觉,这块美玉里可能将会被封印进太多太多扯着我血肉的情,这封印的也许会是场劫,也许会万劫不复。

过去我常常用一种方式作为和陌生人保持联系的途径。每天互推一首歌,每周互推一篇文。而和他,是每天随意聊起来,不经意就聊到睡觉时间,自然地道“晚安”,一天又一天。

我认识他的那天是他来这儿的第一天,也从那天开始到今,“晚安”没有断过

每天要成功地睡觉是很难的一件事,因为我们总是道了晚安又扯出一个话题,晚安了一遍又一遍,才真正睡下。

于是,这种仪式性的睡前话,成了我生活不可分割的一部分,成了习惯。

我有加过souler的微信,但是我和琡说“我是绝对不会加你的”——因为我想有一个地方是只有他存在的,是为了他而存在的。

所以我紧接着说“如果有一天我把你删了,我也就会把soul卸了”——因为它存在的意义已经变成了他。

他很不理解为什么,我说“人生若只如初见在现实生活里是很难的,但是这里可以。”

我不给琡发我的照片,也从不要他的照片,我未曾想过与他谋面。

我希望我们在彼此的脑海中能一直是对方所想象的样子——不是颜值有多高,而是依着性格所刻画在脑中的最合适的样子。

这种样子是最符合心意的样子,也是现实的脸很难百分百吻合的样子。

即使,在soul上,从他第一天认识我就没有再和任何人聊过天,列表空空如也,只有我。

我真希望在他心里,soul存在的意义,是我。