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【微信情侣小游戏男生名字】表达的时候两步,男人知道如何对你好

时间:2023-04-07 03:56:49 阅读: 评论: 作者:佚名

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一遇到大的矛盾,方法就失效了。

基于上述这种采取冷战式的冲突,应该怎么解决呢?

在“术”的层面上:

1)不要自我攻击。

除了上述文字,女主还附加给了我聊天记录。

在男生说“想静一静”的时候,女主的反应是自我攻击:“好吧,我自作多情了”、“不用回了,我一点都不难过”。

这种话,除了火上加油,没有更好的效果。

在对方想要静一静的时候,最好的回应就是:“好的,等你静完了,想找我的时候,你再回我。”

讲到这,就不要再往下讲任何东西,再讲任何东西都是在破坏对方想要“静一静”的目的。

2)经过允许的理解,才叫分担。

女主说“你有什么事情可以跟我说,我来帮你分担”,男主说“不是所有的事情都要帮我分担”,这也是矛盾的一个触发点。

我曾经举过一个“挖鼻孔”的例子:

在操作层面上,就像一个人走在马路上,我们忽然冲过去跟这个人说:“我帮你挖一下鼻孔吧,我觉得你鼻孔挺痒、挺难受的”。

想一想,对方会不会愿意让我们挖呢?

如果对方真想要我们帮他分担,会来跟我们说。

有一句话,叫“不求不助”。

即当别人请求我们的帮助时再去帮助别人,才是真的帮助,要不然帮助可能会变成别人的负担。

3)谁痛苦,谁改变。

男生跟女主说过“你有你的方式,我也有我的方式”,这本质上是权力之争,是双方的格局问题。

当对方说出“你为什么一定要让我用你的方式”时,意味着他感受到自己的权力被侵犯了。

当然,两个人之间的权力总有高与低。

遇到这种格局问题,我们倡导一个很简单的操作——“谁痛苦,谁改变”。

自身在关系中更痛苦,一定意味着对方更有权力处置这段关系,这是话语权的问题。

所以,当一个人在关系中感到更痛苦的时候,很难用自己的方式强行要求对方改变,最应该做的事情是自己改变。

在“道”的层面上:

1)独立空间。

女主很焦虑、而男生很回避,这一定会造成一个问题——女主追着男主去解决问题。

但如果女主能够意识到:

回避型的人就是需要一个独自的空间去消化一些问题,这样就不会存在所谓的“解决方式不同”的问题。

2)求同存异。

大家要知道,不是所有关系中的问题都可以解决的,大部分冲突是无法解决的。

我们要学会升级的一个认知是:不要忙着解决问题,而要学会接受彼此之间的不同。

一个人总想着解决问题,很容易走入死胡同。

对于解决不了的问题,我们要学会带着它们生存,学会接受。

女主她总是想着解决问题,当天的问题不解决她就睡不着。

可这不叫解决问题,这叫让对方听自己的话。

这是一种伪解决、假解决,这不是解决,而是在逼对方妥协。

真正的解决,是「求同存异」。

对于情侣间吵吵闹闹的现象,我称之为【寻找活着的感受】。

这种时候,往往是想通过吵架,让自己有一种情绪的起伏跌宕。

就像我们看连续剧,如果故事没有冲突,主角没有起起落落、没有戏剧时刻,好像就不叫爱情。

意识到这些争吵、这些所谓的唯一问题、这些表面上的吵架,有可能都是我们想要的、需要的时候,就可以接受这种状态。

毕竟冲突也是我们活着的证明,没有冲突的关系是不存在的。

活着的时候,“感觉”就是最好的证明。

能有一段关系让我们有感觉,已经是很幸运的事情,因为“我们”还活着。

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