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【名字微信想念前任】复合攻略(上图):分手后总想联系前任,该怎么办?

时间:2023-04-01 16:30:56 阅读: 评论: 作者:佚名

自己,又怎么让别人来肯定和接纳你呢?

我们要认识到,内心的否定和怀疑并不是客观事实,这只是我们多年来养成的固定思维模式,因为我们自己没有能力给自己足够的接纳和认可,当我们把希望寄托在另一半身上时,他的离开就会让我们的世界坍塌。

可扪心自问,对方这个人真的就能决定我们的全部吗?并不是,是我们主观上给分手这件事加上了这么多负面评价,对方的离开并不代表我们不值得被爱。

正确的方法就是倾听内心这些声音,不要忽略它,不要回避它,更不要否定它。

比如,你可以把“你怎么这么没出息,为什么还要厚着脸皮找他”换成“我知道分手让你很难受,但我不太喜欢你总是这样”

把“离开他以后我该怎么办”换成“离开他以后的生活可能暂时很困难吧,可是没遇到他之前,我不也过得很好嘛”

把“我真的这么差劲吗?我真的不值得被爱吗”换成“只是他这个人离开了我而已,我的生活不应该只有他,他带不走我的全部”

当你接受内心的怀疑与否定时,这些声音就成为了你的一部分,它的价值就大大增加了,你开始有能力倾听并掌控它,它就变成全新的、健康的内心了。

b、承认自己的创伤和需求,大方联系对方

承认自己暂时真的不够勇敢,内心还没有强大到成熟担当起一切的地步,承认分手暴露出自己的问题,比如缺乏安全感、控制欲太强、爱作闹、情绪不稳定等等,承认自己对对方有需求感,承认自己渴望得到爱。

当你有勇气坦然承认这一切的时候,你会发现你的心态瞬间会变得平稳许多。

你想要联系对方,那就去联系,你有权利让自己的需求得到满足,勇敢地去争取,只是这个时候的心态非常关键:

·你要明确,你想联系对方,只是因为你们在一起很长时间,你对他产生了情感上的依赖,你的情感惯性很强大,你无法控制这种惯性;

·你联系对方,既不想伤害对方,也不是想挽回对方,只是单纯的想联系,取得联系,你就满足了;

·不要对对方抱有过高的期待,不要期待对方积极回复你,更不要期待几句好话就可以让对方回头,记住,你的目的只是取得联系;

·不要有愧疚感,觉得自己打搅了对方,你有权利联系对方,当然,对方也有权利拒绝你,他觉得被打搅就说出来好了,没什么大不了的。

跟对方联系的时候,你也要把你的这种心态表达出来:

我知道我们已经分手了,但对我来说真的有点突然,有时候还是忍不住想联系你(表达需求)但是你放心,我不会再纠缠你,也不会想复合的事情(降低对方防备)我只是单纯的想联系你,可能还是需要一点时间适应吧,虽然之前有过不愉快,但也不至于老死不相往来(行为合理化)我们还是可以做朋友的吧(提出诉求)不管怎么样,还是真心希望你能快乐(结束语)。

2、接纳对方

a明确目标,过滤攻击

当你跟对方表达出这些的时候,对方一般会有3种反应:

  1. “嗯,好”(平静接受)
  2. “有必要吗?分手了就没有必要再联系”(攻击性的拒绝)
  3. “。。。。。。”(冷漠,不回复)

当我们受到攻击或者冷漠的时候,很容易就会崩,但你要知道,对方这3种反应不论是哪一种都是分手的正常反应,因为对方也是有情绪的,有了情绪就要对你宣泄出来,就像你有了情绪会去纠缠对方一样。

而我们很容易把对方的“冷漠和拒绝”解读为“不爱了”,甚至对对方的被动接受也会有点儿失望,总希望能看到对方积极回应自己。

这个时候我们就需要意识到:不要过高期待,接纳对方的一切反应和情绪,也不要过度解读,不要想着去博取对方的关注,也不要去改变对方。

你接纳了对方的一切,那么对方不管怎么说怎么做,都伤害不到你。

b、看清形势,延迟满足

当我们联系对方,得到对方的3种回应后,接下来该如何应对呢?我们需要分情况讨论:

第一种:嗯,好

对方同意你的诉求,你们之间还留有联系方式,这当然是再好不过的,说明对方对你的排斥并没有那么强烈。

之后你可以进行联系,但注意次数不要太频繁,每次聊天时间不要太长,学会见好就收,让关系慢慢恢复,给对方一个重新接纳的过程,这样对方也不会感到压力。

这叫“延迟满足”。

第二种:有必要吗?分手了就没有必要再联系

这种情况说明对方对你的排斥心理比较严重了,因为他不想和你有任何联系,没关系,接纳对方的这种情绪,因为任何一种情绪都有它产生的缘由,为什么对方如此排斥你?是不是因为之前你做了很多让对方失望和伤心的事情呢?是不是你分手后纠缠得太厉害导致前任很反感呢?

你的接纳就相当于在给对方“顺毛”,你越是平和,对方的情绪也就容易被你影响,变得平和。

千万不要说:我就知道你变心了,你也太无情了,我们那么久的感情你竟然说放下就放下。

而是要这样说:我知道我们中间有一些问题,你这样想我也理解,没关系,我尊重你的想法和决定。

然后设置一个冷静期,这个时期内先不要去联系对方,给对方的负面情绪一个消化的时间,之后再慢慢试探着联系对方。

第三种:......

像省略号这种没有任何表明态度的回复,既没有接受你,又没有明确拒绝你,对方此时可能有很多想法,比如:真的对你忍无可忍、一句话都不想多说、对你很无语、不知道该怎么回复你......

没关系,不管对方在想什么,我们都接纳,不进行过度解读。

千万不要回复:对不起,我错了,我真的很爱你,你再给我一次机会好吗?

更不要说:你到底什么意思啊,你能不能说清楚一点?

正确的回应应该是:抱歉,没想到这样会让你不舒服,我只是单纯地想跟你说说这些话,如果你不愿意的话我就不说了。

既然对方没有明确拒绝,那么我们后期就可以进行联系,只不过频率要再低一点,同时还要根据对方的状态进行试探和判断,依此来调整我们之后的挽回方法。

比如说,如果他对你发脾气,不要被对方的情绪吓退,可以引导对方说出他内心的真实想法,是什么让他这么生气的、他想要的究竟是什么、如果当时换另一种做法会不会让他好受一点,当对方能够把自己的真实感受暴露给你时,你们关系的转折点也就来了。

c、接纳问题,直面问题

分手初期,两个人爆发矛盾的时候往往容易被情绪控制,做出的决定可能并不理智,也没办法理智的处理关系,当我们能够接纳自己和对方的情绪和想法时,接下来,我们就需要接纳感情中出现的问题和矛盾。

可能是两个人之间存在某些误会;

可能是相处模式存在问题;

也可能是某一方经营感情的能力存在欠缺;

也可能是你一系列误操作让感情变了质;

不管是哪种原因,接纳它,然后做出改变。

如果你们是因为误会分开的:

当对方负面情绪消化得差不多的时候,你就可以跟对方说:那件事在我心里一直没过去,挺后悔,也挺遗憾的,我知道你可能也没有放下,也许这中间有什么是我们都不知道的,我觉得我们可以好好聊一聊,把话说开,毕竟说开了才能放下过去,才能迎接未来不是吗?

如果你们是因为你的误操作而分手的:

比如太高冷,总是忽略对方的感受,爱冷战,比如太跪舔,总是无限制迎合对方的需求,被当成备胎和舔狗。

还是接纳过去那个幼稚的自己。

其实很多时候,并不是我们真的有问题,而是多年来的成长环境让我们变成了这样,不知道自己的行为会对对方造成什么影响。

比如常见的原生家庭影响,自卑型自私,自负型自私。

自卑型自私,由于小时候原生家庭给予的爱不够,没有被真正的爱过,也就不知道该如何正确地爱别人,容易用力过度。同时这样的付出也并不是毫无所求,而是希望得到回报,所以付出越多,对对方的要求也就越高。带来的影响就是,毫无框架的爱,不断降低自己的价值感,得不到对方的重视,或者控制欲越来越强,让对方感到窒息。

自负型自私,由于小时候父母的过度宠爱,百依百顺,成年了之后,就觉得外界对他也应该是这种态度,而且还不用付出回馈什么,最后就是变成,事事都要顺着他,不然就以威胁的方式。我觉得你不爱我了,我们分手吧。或者原生家庭给予的爱不够,为了保护自己免受伤害,就说服自己并不需要爱,给自己套上一层坚硬的保护壳,把感性的一面封锁起来,带来的后果就是对方经常在这段感情中感受到失望和忽视,不被爱,分手也就是自然的了。

这两种带来的影响都是伴侣非常的累,感觉未来无望。同时,你的思维模式也让你无法在感情中得到滋养。

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