自己，又怎么让别人来肯定和接纳你呢？
我们要认识到，内心的否定和怀疑并不是客观事实，这只是我们多年来养成的固定思维模式，因为我们自己没有能力给自己足够的接纳和认可，当我们把希望寄托在另一半身上时，他的离开就会让我们的世界坍塌。
可扪心自问，对方这个人真的就能决定我们的全部吗？并不是，是我们主观上给分手这件事加上了这么多负面评价，对方的离开并不代表我们不值得被爱。
正确的方法就是倾听内心这些声音，不要忽略它，不要回避它，更不要否定它。
比如，你可以把“你怎么这么没出息，为什么还要厚着脸皮找他”换成“我知道分手让你很难受，但我不太喜欢你总是这样”
把“离开他以后我该怎么办”换成“离开他以后的生活可能暂时很困难吧，可是没遇到他之前，我不也过得很好嘛”
把“我真的这么差劲吗？我真的不值得被爱吗”换成“只是他这个人离开了我而已，我的生活不应该只有他，他带不走我的全部”
当你接受内心的怀疑与否定时，这些声音就成为了你的一部分，它的价值就大大增加了，你开始有能力倾听并掌控它，它就变成全新的、健康的内心了。
b、承认自己的创伤和需求，大方联系对方
承认自己暂时真的不够勇敢，内心还没有强大到成熟担当起一切的地步，承认分手暴露出自己的问题，比如缺乏安全感、控制欲太强、爱作闹、情绪不稳定等等，承认自己对对方有需求感，承认自己渴望得到爱。
当你有勇气坦然承认这一切的时候，你会发现你的心态瞬间会变得平稳许多。
你想要联系对方，那就去联系，你有权利让自己的需求得到满足，勇敢地去争取，只是这个时候的心态非常关键：
·你要明确，你想联系对方，只是因为你们在一起很长时间，你对他产生了情感上的依赖，你的情感惯性很强大，你无法控制这种惯性；
·你联系对方，既不想伤害对方，也不是想挽回对方，只是单纯的想联系，取得联系，你就满足了；
·不要对对方抱有过高的期待，不要期待对方积极回复你，更不要期待几句好话就可以让对方回头，记住，你的目的只是取得联系；
·不要有愧疚感，觉得自己打搅了对方，你有权利联系对方，当然，对方也有权利拒绝你，他觉得被打搅就说出来好了，没什么大不了的。
跟对方联系的时候，你也要把你的这种心态表达出来：
我知道我们已经分手了，但对我来说真的有点突然，有时候还是忍不住想联系你（表达需求）但是你放心，我不会再纠缠你，也不会想复合的事情（降低对方防备）我只是单纯的想联系你，可能还是需要一点时间适应吧，虽然之前有过不愉快，但也不至于老死不相往来（行为合理化）我们还是可以做朋友的吧（提出诉求）不管怎么样，还是真心希望你能快乐（结束语）。
2、接纳对方
a明确目标，过滤攻击
当你跟对方表达出这些的时候，对方一般会有3种反应：
- “嗯，好”（平静接受）
- “有必要吗？分手了就没有必要再联系”（攻击性的拒绝）
- “。。。。。。”（冷漠，不回复）
当我们受到攻击或者冷漠的时候，很容易就会崩，但你要知道，对方这3种反应不论是哪一种都是分手的正常反应，因为对方也是有情绪的，有了情绪就要对你宣泄出来，就像你有了情绪会去纠缠对方一样。
而我们很容易把对方的“冷漠和拒绝”解读为“不爱了”，甚至对对方的被动接受也会有点儿失望，总希望能看到对方积极回应自己。
这个时候我们就需要意识到：不要过高期待，接纳对方的一切反应和情绪，也不要过度解读，不要想着去博取对方的关注，也不要去改变对方。
你接纳了对方的一切，那么对方不管怎么说怎么做，都伤害不到你。
b、看清形势，延迟满足
当我们联系对方，得到对方的3种回应后，接下来该如何应对呢？我们需要分情况讨论：
第一种：嗯，好
对方同意你的诉求，你们之间还留有联系方式，这当然是再好不过的，说明对方对你的排斥并没有那么强烈。
之后你可以进行联系，但注意次数不要太频繁，每次聊天时间不要太长，学会见好就收，让关系慢慢恢复，给对方一个重新接纳的过程，这样对方也不会感到压力。
这叫“延迟满足”。
第二种：有必要吗？分手了就没有必要再联系
这种情况说明对方对你的排斥心理比较严重了，因为他不想和你有任何联系，没关系，接纳对方的这种情绪，因为任何一种情绪都有它产生的缘由，为什么对方如此排斥你？是不是因为之前你做了很多让对方失望和伤心的事情呢？是不是你分手后纠缠得太厉害导致前任很反感呢？
你的接纳就相当于在给对方“顺毛”，你越是平和，对方的情绪也就容易被你影响，变得平和。
千万不要说：我就知道你变心了，你也太无情了，我们那么久的感情你竟然说放下就放下。
而是要这样说：我知道我们中间有一些问题，你这样想我也理解，没关系，我尊重你的想法和决定。
然后设置一个冷静期，这个时期内先不要去联系对方，给对方的负面情绪一个消化的时间，之后再慢慢试探着联系对方。
第三种：......
像省略号这种没有任何表明态度的回复，既没有接受你，又没有明确拒绝你，对方此时可能有很多想法，比如：真的对你忍无可忍、一句话都不想多说、对你很无语、不知道该怎么回复你......
没关系，不管对方在想什么，我们都接纳，不进行过度解读。
千万不要回复：对不起，我错了，我真的很爱你，你再给我一次机会好吗?
更不要说：你到底什么意思啊，你能不能说清楚一点？
正确的回应应该是：抱歉，没想到这样会让你不舒服，我只是单纯地想跟你说说这些话，如果你不愿意的话我就不说了。
既然对方没有明确拒绝，那么我们后期就可以进行联系，只不过频率要再低一点，同时还要根据对方的状态进行试探和判断，依此来调整我们之后的挽回方法。
比如说，如果他对你发脾气，不要被对方的情绪吓退，可以引导对方说出他内心的真实想法，是什么让他这么生气的、他想要的究竟是什么、如果当时换另一种做法会不会让他好受一点，当对方能够把自己的真实感受暴露给你时，你们关系的转折点也就来了。
c、接纳问题，直面问题
分手初期，两个人爆发矛盾的时候往往容易被情绪控制，做出的决定可能并不理智，也没办法理智的处理关系，当我们能够接纳自己和对方的情绪和想法时，接下来，我们就需要接纳感情中出现的问题和矛盾。
可能是两个人之间存在某些误会；
可能是相处模式存在问题；
也可能是某一方经营感情的能力存在欠缺；
也可能是你一系列误操作让感情变了质；
不管是哪种原因，接纳它，然后做出改变。
如果你们是因为误会分开的：
当对方负面情绪消化得差不多的时候，你就可以跟对方说：那件事在我心里一直没过去，挺后悔，也挺遗憾的，我知道你可能也没有放下，也许这中间有什么是我们都不知道的，我觉得我们可以好好聊一聊，把话说开，毕竟说开了才能放下过去，才能迎接未来不是吗？
如果你们是因为你的误操作而分手的：
比如太高冷，总是忽略对方的感受，爱冷战，比如太跪舔，总是无限制迎合对方的需求，被当成备胎和舔狗。
还是接纳过去那个幼稚的自己。
其实很多时候，并不是我们真的有问题，而是多年来的成长环境让我们变成了这样，不知道自己的行为会对对方造成什么影响。
比如常见的原生家庭影响，自卑型自私，自负型自私。
自卑型自私，由于小时候原生家庭给予的爱不够，没有被真正的爱过，也就不知道该如何正确地爱别人，容易用力过度。同时这样的付出也并不是毫无所求，而是希望得到回报，所以付出越多，对对方的要求也就越高。带来的影响就是，毫无框架的爱，不断降低自己的价值感，得不到对方的重视，或者控制欲越来越强，让对方感到窒息。
自负型自私，由于小时候父母的过度宠爱，百依百顺，成年了之后，就觉得外界对他也应该是这种态度，而且还不用付出回馈什么，最后就是变成，事事都要顺着他，不然就以威胁的方式。我觉得你不爱我了，我们分手吧。或者原生家庭给予的爱不够，为了保护自己免受伤害，就说服自己并不需要爱，给自己套上一层坚硬的保护壳，把感性的一面封锁起来，带来的后果就是对方经常在这段感情中感受到失望和忽视，不被爱，分手也就是自然的了。
这两种带来的影响都是伴侣非常的累，感觉未来无望。同时，你的思维模式也让你无法在感情中得到滋养。