微信,就是“渣男”。
俗话说,微信朋友,10个人换9个。
这句话的意思是:
每10个人中就有9个人想改变自己的微信号。
微信号不能改变。真是无数少年少女永远的痛苦。
记得 2012年,微信刚刚流行起来。
这会毁了一群不考试的傻孩子。
因为他们换微信号的时候,不会审查问题。
但是如果注意到下面的“只能设置一次”,就不会在微信号中添加各种非主流字形。
过了年,我才意识到微信有多善良。
只能使用符号、文本和字母作为ID。
在限制播放空间的同时,防止沙雕暴露得太彻底。
如果你看看QQ、淘宝、外卖应用程序。
所有的社交ID简直是360度全方位展示沙雕的舞台。
大家愚蠢多姿,千奇百怪。
几年后,你会明白的:
起名字不是为了别的,而是为了十年后的后悔。
中的2后遗症
谁不年轻了?
我们的ID曾经是热血沙雕的证据。
那几年我们的手指申请了微信号,脑子里都是喜欢的男孩/女孩。
不小心用微信ID表白了。
不要相信。请在搜索栏输入love,520,521。
你会发现潜伏在朋友圈中的诚意。
以的微信名字,在所有工作社交场合都可以成为尴尬的奎恩。
穿西装革履的律师竟然舔狗。
喝酒抽烟烫发的UKIAN DJ少女竟然向往甜蜜的纯爱剧。
丢人也就算了。
最坏的情况是,我的一个朋友结婚4年后,孩子们会打酱油。
她的微信号还是“520前生日1314”。
高考有遗憾,可以复读。
婚姻不美满,可以再婚。
然而,你最初二时设置的微信号将伴随你一生。
我可以想象在QQ时代,这些人的名字也不会太弱。
现实生活朴素乏味。
我们把互联网变成了Cosplay现场。
例如,班里最皮的男人其实没有欲望。
唯一的愿望是想成为所有人的父亲。
见面的时候,他看到了针线针。
你别在这儿动,我去买几个橘子。
上网的时候,他把QQ名字改成了“你爸爸”。
所以,你可以经常看到:
你爸爸用视频通话邀请了你
你爸爸给你发了信息。
>至于QQ好友里的「紫晶公主」和「葬爱家族冷少」。
这华丽的名字,配上一个月10块的QQ黄钻,再加一个爆炸头黑眼线的非主流头像。
他们就是好友栏里最亮的仔。
爱国者联盟
热爱国产剧联盟,简称爱国者联盟。
他们的宗旨是:你才不是一个没有故事的女同学。
在他们的ID背后,隐藏着一部108集电视连续剧。
有的人是励志剧。
比如把「傻小子也会变牛逼」作为淘宝会员名的同学。
他可能不太知道淘宝会员名的原则。
第一,评论时,只显示首尾2个字符。
第二,和微信号一样,不能改。
起名一时爽,收快递火葬场。
起名时很单纯。
等他们在公司听到快递员喊全名时就会明白,什么叫做真正的奇耻大辱。
有的人是偶像剧。
男生会带入男主角,叫自己「帅到没女票」。
看到这样的名字要注意了。
他很可能不帅,但是真的没有女朋友。
女生们就不像男生这么自信。
她们《梅花三弄》和《哑巴新娘》看多了,带入的是苦情剧。
不信你看她们小学初中时敲下的第一个网名:
残花败柳、弃妇。
年纪不大,故事不少。
真是鞠萍姐姐听了要流泪,佟湘玉听了想崩溃。
当然,也有人骨骼清奇。
用一个名字,上演了一出惊悚悬疑侦探破案巨制。
短短13个字,就揭露了一个真理:
只要押韵,听起来就很有道理。
还能让人脑补出一部爱恨纠葛的大制作。
宇宙方言研究员
如果用6个字评价他们,那就是同九义,何汝秀?
大家都在一个教室里接受9年义务教育。
但他们迅速掌握了英文、德语、日语、火星文、颜文字等十几种语言。
技多不压身,掌握这么多语言的目的只有一个:
装逼。
90后经历了火星文的全盛时期。
它结构复杂,中英文结合,简繁体杂糅。
高考不考,真的可惜了。
但没关系。
网名给了我们充分的发挥空间。
只要你是90后,就必然有一个火星文昵称的好友:
别拿装X当时尚,这句话送给ID本人
和火星文相反,最低调的是英文名。
但英语有一个缺点。
会英语的人太多了。
不用生僻点的词,反而会被认为没文化。
朋友说她自己也不知道这个词是啥意思
如果想更有逼格,那就再夹杂一些小语种。
德语、日语。
低调又脱俗。
千万别问是什么意思,问就是「我也不知道」。
最牛逼的,还数下面这种。
日语中夹杂着英语,英文中又有颜文字。
看这个名字,你能感觉到,这个人大概是日、英、非(非主流)三国混血儿。
到了微信时代,已经没什么人用颜文字了。
取而代之的是emoji。
传说中刚出生的20后看90后,就像90后看60后。
所以,你们懂得。
今天的emoji,就是30年后的火星文。
时尚是个圈,诚不欺我。
饭圈男女
追星嘛,你我本无缘,全靠我花钱。
但90后社畜哪有闲钱。
他们追星,全靠外卖名+淘宝名。
爱了周杰伦,就叫自己「范特西」。
追了《火影忍者》,就把昵称改成「漩涡鸣人」。
小时候,幻想自己有个隐形的翅膀。
长大后,幻想自己是易烊千玺老婆。
外卖员每叫一次:易烊千玺老婆在吗?
就相当于向全公司做一次官宣。
只要入戏足够深,总有一天,连自己都会纳闷:
结婚3年了,老公怎么还没回家?
跟别人撞了老公不要紧。
常言道,兄弟如手足,爱豆如衣服。
每一年都会涌现一批新晋男神。
从易烊千玺,到肖战李现。
只要我ID改得够快,失恋就追不上我。
土味暗糖主义
学生时代,男男女女擦出一点火花,就会被教导主任扼杀在萌芽之中。
于是,我们学会了用昵称发暗糖。
早恋的同学们,是好友列表里的真人互动连连看。
表面上平平无奇,实际上暗流汹涌。
只有显微镜女孩拿出追cp的钻研功底,才会惊叹:
你有情,她有意。
一看网名,哎我去!
大家为了起情侣名绞尽脑汁。
有人动用了数学。
你看到一个ID是49%,觉得不知所云。
直到看到另一个人叫51%,才恍然大悟。
有人用到了政治学。
有人开动大脑,俗语也可以用。
八九不离十
文化不够,吃货来凑。
这种习惯逐渐影响到爸妈。
看看他们的头像ID。
你恍然发现,你不仅是家庭群里的群主。
还是唯一的单身狗。
这个年代,流行吃瓜。
如果朋友圈也有热搜,那土味情侣一定会占据朋友圈热搜榜。
成为吃瓜群众的最佳下饭伴侣。
其实,人生起名何止微信。
上网冲浪,线下造人,就必须要面对这场不定期的文学创作大赛。
网名的尴尬,只发生在上网冲浪。
最要命的是,有些真名比网名还随便。
对有些父母来说,起名是一生难遇的文学大赛。
他们用尽毕生才华,展现自己的幽默细胞和文字天赋。
不会起名,那就组个词吧。
追热点也是非常实用的技巧。
比如最近流行四字弟弟,给不少家长开拓了思路。
这些家长最大的遗憾,就是没当成喜剧演员。
既然怀才不遇,不如把孩子变成一部喜剧。
起名这件事,就像人生舞台上的一场才艺表演。
只不过,有人演的是正剧,
有人演的是喜剧。
多年之后,
即使你忘记了,也有人会帮你记得。
就像此刻,你想起了某个名字,
也一定会点开TA的头像,
问一句,还记得那时候的XXX吗?
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