1、本来想在会议上放屁，但怕被听见，故意拉椅子发出声音，结果不小心摔倒了，放屁也放了。

2.丈夫两天前喝醉了，哇哇地吐着，发誓戒酒。昨晚又喝得酩酊大醉，回来问。他说。“我们开了金股……

3.猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说。"我长大后梦想成为水手，但我不喜欢成为水手。"猪妈妈安慰他说。“不要怕孩子，梦都是相反的。”果然猪后来成了火腿。

4、高中同学会，学生们都互相问高中毕业后做了什么。他们中的一个，“我交往很大”，“我上了北京大学的课”，“我去了西工大”，“我上了浙大”.问我的时候，我说：“我老了！”认真地想道

5、月底拿到了工资证，因为休了几天假和罚款，工资少的可怜，抱怨：“我可能是我们单位工资最低的人。”正在擦桌子的保洁阿姨不高兴地捉弄了我。“年轻人，你再少我也能少！”然后她瞥了一眼我的工资条，竟然哈哈大笑，一边擦桌子一边哼着歌。

6.男人坐出租车，出租车被查出是前女友。她上车后说：“让我们回娘家吧。”到了地方，她丈夫问道。“我没看到你导航。你都找到地方了。"前女友的父亲更是梦幻，震惊地问女儿。“发生什么事了？为什么把两个都带来了？”

7.坐下的时候收到令人震惊的消息，通常会站起来。如果你站着的时候收到令人震惊的消息，你通常会坐下。

8、老师：“世界上最伟大的动物是什么？”小明：“是公鸡！」老师：「为什么？“小明：”活着的时候会有叽叽喳喳的人起床！死了用鸡毛掸子做的，还能唤醒人！莎士比亚。“老师：”." "

9.去参观朋友的宅邸。我说。“你家也太大了吧！我住的地方和你的客厅一样大。”朋友：“呵呵，那也很大嘛。”我。

10.餐厅的一名收银员，晚上吃饭的时候，一个男人进来说。“待会儿我们抢钱的时候，不要收我的钱。天啊，世界上为什么会有这么不要脸的人？结果付钱的时候这东西最凶，我对不起没有收到他的钱，然后收到了他的钱。

11、在儿子班微信群里，一个男孩说：老师，今天作业的第三个问题，我妈妈说她不会做，你能告诉她吗？

12.下班后同事们都走了，只有我一个人留在办公室，忘记加班。老婆悄悄地走过来，拿着手里的遥控器，关上空调，温柔地小声说。“大热天，早点回家吧。明天不要来。你入职快三个月了，创造的效果还不够我给你交空调电费！”

13、闹钟开始响的瞬间，床的舒适度瞬间增加了100倍。

14、高中那年，是个网络成瘾者。想找借口给老师请假去上网！然后我去办公室跟老师说。“老师，我的胃有点疼。我想请假去网吧看病！别提有多尴尬了！

15、朋友问我，你的手机都是这样粘着的，为什么不整理内存，我说可以省钱，当时他还是很困惑，到今天大家一起吃饭，大家都急着付钱，都买了，我的微信还没开。

16.今天看到土豪朋友喝酸奶舔盖子，我看到了。我说了。“大哥，你这么有钱。喝酸奶舔盖子？”他淡淡地回到我身边。“你知道什么，我只吃这一点盖着。”说完就扔了酸奶。

17，女，26岁，未婚，1.65米，体重49公斤，漂亮大方，擅长读书、游泳、王者荣耀(偶尔吃鸡)、做饭。工作稳定，年薪15万韩元左右。为人务实，不拜金。一直没有合适的男朋友。天气越来越冷，请查一下什么牌子的空调好。

18.爷爷退休了，申请了老年大学。一年级的孙子很好奇，问道：“你还在学习吗？”爷爷问：“我读书有什么不好吗？孙子说。”是的，很好。如果学校通知你开家长会，你会怎么办？" "