文案

1.喂，亲爱的，我今天拿到工资了。晚上去吃大餐了。我给你买几件衣服。圣诞节和春节快到了。上次看到的项链也一起买。不要再省钱了。老公赚钱。老婆花合适。我爱你。“忍住感动的眼泪说。这该死的丈夫是谁？可以转让吗？

2.哥哥懒惰。小侄子走路的时候，没有看到我哥哥再次拥抱。

昨天吃饭了，一家人溜达，他居然背着我侄女！

我嘲讽道：“哟，良心发现了，你知道疼女儿吗？”" "

哥哥：“我没有穿外套。后背有点冷。”

3.我上高中的时候，隔壁同学听老师说，大洪水把地球上的生物都淹死了，就问老师。你确定吗？老师说：确认。他问：那条鱼呢？老师说：你出去！

4.女朋友：“明天是我妈妈的生日。你要送我什么吗？”

男朋友：“送几根好烟吧！单击

女朋友：“你疯了吗？我爸去世已经五年多了，我妈根本不抽烟，你为什么给她送烟？”

男朋友：“因为每次我去她那儿，她都会请我喝茶。”

5.坐在我对面的女同事怀孕后辞职了。我问领导。“她几个月了？”

领导说：“只有三个多月了。单击

我很奇怪：“这么早辞职怎么样？”

领导倒是很坦诚：“她说每天都害怕见到你。以后孩子出生了，很丑。”

6、今天妻子和我吵架了，“你太蠢了”

“嗯，我妻子是个傻瓜。”

“你笨得要死”

“嗯，我老婆太蠢了。”

"你好像很了解自己。"

“是啊，怪我妻子太2B了！”

“是的！”

7、今天从岳父家回来，什么彩礼、日期都谈妥了，晚上和儿媳睡觉时害羞。

她是这么说的。“今天怎么这么温柔，不像平时那么野蛮。”

我：“呃，怎么说呢，我的东西当然要珍惜。

8.郑诚教我告白的秘诀：“女生在毫无防备的情况下最没有戒心的视觉漂白中成功率最高！”这纯粹是胡说，我还没开口就被赶出女厕所了！

尴尬，突然忘了怎么哭了！

9.表妹接着振作起来，鼓起勇气，打了她暗恋男人很久的电话，说：“我喜欢你。我喜欢你。我喜欢你……”大声叫道。然后挂了电话.

我疑惑地看着她问道。“你刚才怎么在我电话里坦白的？”表妹平静地说：“被拒绝了怎么办！我是想要脸的人。”没问题！

10、小时候我每次都很高兴去大姨妈家玩，但每次都哭着回来。因为我姨夫总是逗我笑。不管谁阻止他都不行。我一直好奇他为什么总是让我哭。你真的这么讨厌我吗？(马克吐温，Northern Exposure，女人)后来我表哥生了孩子后，我才知道那真的很有趣。

11.阿姨上公交车的时候一时糊涂，没有拿出老人卡，而是用住宅小区的电梯卡擦了半天也没有声音。司机哥哥注意到了，对阿姨说。“阿姨，你不用擦！大婶等一下：为什么？司机弟弟：因为我们关系很好！我开了这么多年车，如果能把车当成自己的家，那就是大妈了！

12.不久前被父母强迫相亲。先到达饭店了。女孩姗姗来迟，笑着道歉了。“对不起。刚才在洗手间化妆了。”我的心突然不舒服了。我家的条件绝对会满意的。但是我想看你的素颜。她笑着伸出舌头。

13.我去老板那儿度假了。“老板，我想男朋友。”

老板：“我很理解你的心情，但公司不送男朋友！”

我：“老板，我有男朋友。我要请三天假去看男朋友。”

老板：“原来如此。三天够吗？或者我给你7天！”

我：“为什么那么多？”

老板：“公司里的小伙子看到你就害怕。”

我：

14.有一天给宿舍柿子的人都说粤语，我不知道柿子怎么说。头发被拔掉后，“要吃柿子吗？”说。室友用手掌扇来了。“你的屎你自己吃吧。”

15、去楼下复印店打印资料，资料在微信上，老板说你给我放微信打印方便，结果系统给了对方黑名单(之前要打印东西)提示。我问老板：你怎么把我拉黑了。老板：“我妻子定期帮我把黑头像美人。”老板说完又看着我，说：你是PS高手。

16.一位美女发现果园旁边的小湖很漂亮，就想游泳。美女看到四周就准备不脱衣服跳进水里。突然，一个男人从果树后面跳出来，说：“这里禁止游泳！”大喊：“美女快点。”

不错不错，味道好极了！

17、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来!!我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”

过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”

我感觉好像那里不对。。。

18、老妹一口气给外甥报了5、6个兴趣班，妹夫心疼孩子道：“老婆，我知道你不想儿子输在起跑线上……” 老妹打断道：“你一个让儿子先失败于颜值的人，有什么资格说话？” 妹夫顿时语塞了……

19、甲说：我错怪我老婆了。

乙说：咋的啦？

甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。

乙说：那也没打错啊。

甲回：那时候我就是她邻居……

20、谈了几年的男友突然和我提分手。

我们感情一直很好的……

问他分手原因：

他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多.没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了.后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。”

21、高中的时候一哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。

后来从别人口中得知住院的原因是，学校开运动会的时候这货跑了第一名，

同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住……没有……接住……

22、老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”

23、妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。

“我可以解释的！” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”

24、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”