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丈夫忧郁。现在怀疑是双相,精神出轨沉迷游戏,想离开,但放不下。
他之前在银行底层工作,工资低,总是说想辞职,考公务员,我支持他,结婚后不久裸辞,开始准备全时考试。准备考试真的很辛苦,但最终整天呆在家里,能做点家务吗?不要说每次回家没收衣服的时候桌子上都是垃圾。这样做一次,我开始有点不满,说了他几次,但都没有太大变化。比这更郁闷的是,时间越来越长,他开始气馁,我在家的时候也没有抓紧时间学习,经常在我刷视频玩手机的时候,我也全职准备考试,我知道这意味着什么。我不想让他因为自己的放纵再受一年的欺负。所以我开始说好话,鼓励也开始威逼。不久前考试就要结束了。我说有合适的冲孔班可以去一趟,看到大家学的不痛苦,心里会舒服一些,而不是你一个人。跟着老师的快节奏学一次也很好。他说我是对的。然后说找到了外地的一半。我很高兴,但没想到这竟然是骗我的。
预计他上课的那天,我必须去医院接受检查,住进医院接受手术。为了不担心,我让妈妈和我一起做。只是说没有小手术,其实心里是害怕的一方。他一直在微信课上说他关心我,担心不能上课,我鼓励他不要想,要加油学习。他结束了“学习”,来到医院和我在一起,让我妈妈回家休息。当时我很感动,以为他很爱我。结果两三个星期过去了吧,周末我在家,突然领导让我加班。我用了他的电脑。当我一眼看到他发给我的学院照片在桌子上时,心里怀疑起来。不知道谁会在学院拍照故意在桌子上,看一看,好人,文件名是长串,一看网页就下载了,心,再看主页记录,我住院的那几天,还有在视频平台上看游戏的记录。我去和他划清界限,他幸运地对我说:“怎么了?我只是在学习,你又怎么了?后来变成了“我说的好像不好”。真好笑,中午去了,晚上回来了。一次坐车两个小时,和老师聊一个小时,水平不好。把人当傻瓜真是受不了。恶心,不想多说。我
晚上我骂了他一顿。说了结婚以来最重的话。他没有回来。我的心也不好。上班总是像神游一样心不在焉、心不在焉。怕他太受刺激想不开,找他妈妈的朋友多联系他,结果人家说他很正常,加起来欺负我呗。那天忍不住去搜索他的短视频账号,看到他在和主播玩游戏,心情相当好。要编号,在互动区关心播音员家。不暖和。还有我,在他身边一直关心他的我。现在因为他难过得不行的我,所以没有什么兴趣。那一刻心冷了。
然后他在直播室看到了我。也许我的名字和头像比较明显。他在说微信话。我不知道当时已经生气了,只剩下疑问。我问你到底我做错了什么,你告诉我吗?他说我是对的。他错了。他感到自卑。他怕我瞧不起他,从后面看到我就害怕。我TM委屈。选择辞职考试是他选择的,不上班也不努力学习,必然会引起伴侣的反感。因为最终会对抗一起生活的战友。有什么道理吗?我一个人艰难地生活着,但你躺在我眼前。另外,我也用好话开导他。他知道我说的也要说完,但是他说:无法控制的崩溃,自卑,抑郁症,现在自己也很绝望,什么都不能承诺。因为他也不相信自己。
委屈得要死,但既然知道他病了,就开始安慰自己。"他病了。"甚至有些自责。觉得自己应该早点认清他的苗头,生气地认为不应该刺激他。哎呀,突然心里都很遗憾,他太可怜了,忘记了自己的委屈。所以我反省了道歉。我说错了。我不能忽视你的感情,也不能漫不经心地生气。他也说他犯了错,我说的没有错。他说他想好好想想。我说好的,慢慢想就行了。我没有离开。
几天后,他突然提出离婚。用非常冷淡粗暴的语气,我突然愣住了。上次不是说好了吗。我提议见面谈谈,他说不用说,不用见面,但我马上请假回家了。在家里,他当着我的面撕开家里婚姻的装饰,恶狠狠地扔在地上,说:“有话就说,早点走吧。”我从没见过他这个样子,很可怕。我哭着问他到底是怎么回事。他一直说,他只是对我没有感情,没有爱情,一切都没有意义,对我们的关系到了这个地步,他很绝望,对自己也很失望。我毫无结果地在那个除夕哭着离开了。然后最恶心的来了。几天后,我以为我们在坦诚沟通的那个晚上,和他通过游戏认识的网恋对象表白了。他说他总是想念她。他说世界上最幸运的是他们互相喜欢。他说他想牵她的手。说想拥抱她。说想永远和她在一起。我心痛的恶心,问他,我们10多年的感情,和你玩几场游戏,你恋爱了吗?他说不是别人的事,他对我们的关系绝望了才提出的离婚。
我也快抑郁了,每天心情反复,资料搜索太多,所有的app都在推送抑郁症话题。一想到出轨是底线,他就是人渣。又觉得我忽略了他的感情需求,抑郁症也有我的责任。他也没有好转的迹象,除夕晚上还在给播音员擦礼物。我爱的那个人好像真的消失了。太痛苦了。