“希望得到一个人的心，白水不要分手”是所有人向往的感情。

但是在现实生活中，经常会陷入不断的争吵、长期的冷战、无情的背叛等各种情感漩涡中。

面对这种感情漩涡，人们努力消除矛盾，但这种努力成为阻碍幸福的最大影响因素。

矛盾地化解矛盾实际上是幸福的陷阱，因此对关系是致命的。

01

关系致命伤害之一：拒绝表达感情

“我选择离开的原因是觉得这段关系没有存在感。”在听到的众多分手理由中，这个理由最令人遗憾。

每个人都想看，小时候父母都想看。读书时渴望被老师看到。工作的时候渴望被老板看到。恋爱时渴望被爱人看到。

但是怎么看呢？

表达感情是其中之一，但无奈很多人学会了口齿不清。

相亲时读者告诉我对男朋友一见钟情，但正式接触后发现两个人不那么合适。罗密欧与朱丽叶。

在感情中，她属于敏感、多疑、没有安全感的女生。

她的男朋友属于不爱表达、不哄人、不重视细节的人。

她生气的时候，她的男朋友从来不说好听的话，说：“能不能哄我一下？”“”，“我一定要这么懂事吗？”。

她知道这与男朋友的成长经历有关。她男朋友从小就一个人在外地学习，觉得有什么不愉快的事，不用说，也不用自己消化。

但是她忍不住怀疑自己是真的敏感，还是太容易拐弯抹角，还是男朋友真的不爱自己。

这样的女主人和男朋友只表达了感情，但没有表达自己的感情，也没有说明自己的需要。

感觉是什么？

今天心情不好，为什么心情不好？

例如，遇到某事时，这件事使自己悲伤、痛苦和痛苦。

然后，再次表达自己的需要和对方。“你可以现在和我说话，也可以暂时和我在一起，还可以给我打电话。”

这是明确自己的需要。

清楚地表达自己的感情，清楚地表达需求，两者加在一起，对方就知道该怎么办了。

否则，对方心里会觉得：“你来找我也不告诉我干什么，问你干什么，你就说我受不了。”

因为在不知道的情况下，对方也很郁闷，有雾。“我不知道你怎么了。问你也不说，我该怎么办？”" "

我们不能要求一个男人成为自己肚子里的蛔虫，知道自己脑子里的所有想法。

因此，一定要教会别人如何对待自己。

要知道爱情是双向关系。也许对方在试图理解你，但你没有教对方如何反应。(约翰f肯尼迪)。

第二，爱情也是一个过程。

我们不能要求对方第一天在一起的时候，像认识20年一样熟悉和理解。

尽管有爱，但也需要时间逐渐理解。

另外，爱情需要承诺。也就是说，应该约定如何相互回应。

爱情是双方必须一起磨练和一起学习的一系列作业。

所以，有爱的时候不要扔爱，要培养、学习、给空间、爱一些土壤。

02

关系致命伤害2:不处理矛盾。

我们学习了一辈子，但只要踏入关系，就会发现我们从小错过了重要的人生课——，有效地处理了矛盾。

所以我经常看到人们在发生冲突的时候，要么是火热的战争，要么是冷战，要么是忍让，大事小事化小，小事化小。

一位读者告诉我，她和男朋友双方已经见过父母了，但双方都不想太早结婚，所以没有开始谈论结婚。

两个人的感情一直很好，唯一不如意的是双方处理问题的方式不同。

每当吵架或心情不好的时候，她都会和男朋友争论，想解决事情，当天事情解决不了，就睡不着觉的那种。

但是，她的男朋友在吵架或遇到不幸的事情时都采取冷处理的方式。

在冷静结束之前，找她道歉或安抚她。

但是她最想解决问题的时候，男朋友不说话冷静下来的时候，她都消气了，觉得不用哄了。

她不能接受每次吵架都无处发泄，被棉花打了一拳的感觉让她很难受。

她男朋友也向她解释说，20多年来一直是这个性格，无法改变。

双方都用过一些方法，但只能从一些小矛盾中解决。

基于上述这种采取冷战式的冲突，应该怎么解决呢？

在“术”的层面上：

1）不要自我攻击。

除了上述文字，女主还附加给了我聊天记录。

在男生说“想静一静”的时候，女主的反应是自我攻击：“好吧，我自作多情了”、“不用回了，我一点都不难过”。

这种话，除了火上加油，没有更好的效果。

在对方想要静一静的时候，最好的回应就是：“好的，等你静完了，想找我的时候，你再回我。”

讲到这，就不要再往下讲任何东西，再讲任何东西都是在破坏对方想要“静一静”的目的。

2）经过允许的理解，才叫分担。

女主说“你有什么事情可以跟我说，我来帮你分担”，男主说“不是所有的事情都要帮我分担”，这也是矛盾的一个触发点。

我曾经举过一个“挖鼻孔”的例子：

在操作层面上，就像一个人走在马路上，我们忽然冲过去跟这个人说：“我帮你挖一下鼻孔吧，我觉得你鼻孔挺痒、挺难受的”。

想一想，对方会不会愿意让我们挖呢？

如果对方真想要我们帮他分担，会来跟我们说。

有一句话，叫“不求不助”。

即当别人请求我们的帮助时再去帮助别人，才是真的帮助，要不然帮助可能会变成别人的负担。

3）谁痛苦，谁改变。

男生跟女主说过“你有你的方式，我也有我的方式”，这本质上是权力之争，是双方的格局问题。

当对方说出“你为什么一定要让我用你的方式”时，意味着他感受到自己的权力被侵犯了。

当然，两个人之间的权力总有高与低。

遇到这种格局问题，我们倡导一个很简单的操作——“谁痛苦，谁改变”。

自身在关系中更痛苦，一定意味着对方更有权力处置这段关系，这是话语权的问题。

所以，当一个人在关系中感到更痛苦的时候，很难用自己的方式强行要求对方改变，最应该做的事情是自己改变。

在“道”的层面上：

1）独立空间。

女主很焦虑、而男生很回避，这一定会造成一个问题——女主追着男主去解决问题。

但如果女主能够意识到：

回避型的人就是需要一个独自的空间去消化一些问题，这样就不会存在所谓的“解决方式不同”的问题。

2）求同存异。

大家要知道，不是所有关系中的问题都可以解决的，大部分冲突是无法解决的。

我们要学会升级的一个认知是：不要忙着解决问题，而要学会接受彼此之间的不同。

一个人总想着解决问题，很容易走入死胡同。

对于解决不了的问题，我们要学会带着它们生存，学会接受。

女主她总是想着解决问题，当天的问题不解决她就睡不着。

可这不叫解决问题，这叫让对方听自己的话。

这是一种伪解决、假解决，这不是解决，而是在逼对方妥协。

真正的解决，是「求同存异」。

对于情侣间吵吵闹闹的现象，我称之为【寻找活着的感受】。

这种时候，往往是想通过吵架，让自己有一种情绪的起伏跌宕。

就像我们看连续剧，如果故事没有冲突，主角没有起起落落、没有戏剧时刻，好像就不叫爱情。

意识到这些争吵、这些所谓的唯一问题、这些表面上的吵架，有可能都是我们想要的、需要的时候，就可以接受这种状态。

毕竟冲突也是我们活着的证明，没有冲突的关系是不存在的。

活着的时候，“感觉”就是最好的证明。

能有一段关系让我们有感觉，已经是很幸运的事情，因为“我们”还活着。

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