第二个孩子又是女孩子，产后抑郁症差点跳楼。

生第二个孩子的那个月里，丈夫一句话也没对我说，整整哭了一个月。

丈夫什么都好，生活中体贴，家庭中分担家务。唯一的心是想要男孩。第一个孩子我们生的女人，本来不想要第二个孩子，害怕再生女孩。后来不知道从哪里来的勇气，生了第二个孩子。第二个孩子的诞生使我的人生陷入低谷，大家都想到了轻生。轻生不是因为自己生了女人，而是丈夫的态度。不想再活下去了。我想带着两个孩子跳下去。因为你不想要女人，所以我不想让你有一个孩子。40岁的人生，自己再次和妻子结婚生子的时候，那时正努力钻牛角尖跳下去，思想秋差也不管不顾。

那些岁月现在想起来了，都是热泪盈眶地哭着写的。

第二个孩子出生的前一天晚上，丈夫梦见有牛的孩子在里面玩，丈夫笑着告诉我梦想，刚出生的孩子会玩。真有趣。把他都逗乐了。

知道第二胎剖腹产出手术室生了个女孩，我躺在手术床上被医生推开，老公把我推到病房。我想看看他的态度。丈夫一直面无表情。进入病房后，丈夫熟练地给孩子拿尿布，抱着孩子去洗澡，都是面无表情，分不清是高兴还是生气。婆婆竭尽全力伺候我，丈夫始终不说话，一直面无表情。对孩子也不冷也不热，小心伺候。

回到家，我终于看清了丈夫的脸。他冷。他不抱孩子，产假也不停，每天回单位上班，孩子也不抱。婆婆伺候我和孩子，婆婆让丈夫给孩子起名字。丈夫没有说话。说了半天。生了那么多女孩，婆婆拍了丈夫的背几次。丈夫离家出走了。

我开始了黑暗的生活，白天和晚上喂奶。婆婆和我睡在床上。怕影响婆婆睡觉，晚上抱着孩子喂奶，偷偷哭了。白天孩子睡着后，我安静地写日记。日记里我给孩子起了名字。分享着自己和孩子的一举一动。

这段时间，对面楼上的灯一直在熬夜，那灯使我时而清醒，时而幻想。我觉得生活很痛苦。楼下，清晨的公路上，车还在放松地驶过。他们都在忙着做什么。我孤独的感觉是一个月没人和我说话了。那盏灯，那条路，疾驰的汽车一直陪着我。

孩子很有竞争力，一切都很好。我突然开始发烧，全身起了皮疹。婆婆竭尽全力伺候我和孩子，在为我跑步之前跑了。婆婆带我去医院，后来婆婆也带我去产后复检。我和婆婆在月球上没有矛盾。月的第20天，我突然不想活了，觉得人生很无趣。

脑子里开始计划如何轻生。脑子里什么都没想，只想带着两个孩子跳下去，我甚至梦到抱着孩子从高楼跳下去。我围着人群，我自己也像人流一样在天空飞翔，看着丈夫边打电话边跑。

这样持续了十多天，我出了月亮。

我把我的梦想写成日记，放在书桌上睡着了。

我放下孩子出去了，一个月没出门了。才一个月没出门，路上两排栾树叶子都没了，还有一幅冬天来临的萧条。我的春天也没了，不要期待开花。

最后，终于心疼孩子了。我出去了大约两个小时，没有电话，没有打湿的痛苦，我突然想起孩子饿了，我又回来了。

我回家后婆婆在哭。丈夫坐在沙发上什么也没说。

我一个人进房间睡了一觉。

当我醒来的时候。丈夫什么也没说，突然好起来了。他回家后第一次抱着孩子微笑。我不知道他什么时候安静地给孩子起了户口，他什么时候给孩子起的名字，就是我日记的名字。和他说话了一个月，他什么也没说，我再也没和他说话。

老公突然开口，走，去给孩子打疫苗，我什么也没说，收拾东西抱着孩子就这样跟着他出门了。

后来，丈夫猜想，好像什么事都没发生一样，每天回来抱着孩子。我买了一把抱着孩子的腰椅，丈夫每天把腰椅绑在腰上，抱着哪个孩子走。小心照顾孩子，百般喜欢。渐渐地，在他爱孩子的事情上，心里默默地原谅了他。

三年来，我们谁也没有提到月亮的那份悲伤。

现在孩子三岁了，我的心和他生活和解了。他爱孩子，爱我，我爱孩子，爱他。生活又回到了一家三口的日子。

现在想想。我太弱了，出了问题，没想到会向父母、朋友求助。我父母远在他乡，如果他们知道我当时那么难受，都想着轻生，不知道有多难受。

直到孩子三岁，我才知道月亮的哭声是产后抑郁症，那抑郁症是丈夫引起的。

现在丈夫说，他不想要男孩，他没命了。