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【微信名字改繁体】拜托一下微信。请换微信号。

时间:2023-02-05 19:24:16 阅读: 评论: 作者:佚名

微信,就是“渣男”。

俗话说,微信朋友,10个人换9个。

这句话的意思是:

每10个人中就有9个人想改变自己的微信号。

微信号不能改变。真是无数少年少女永远的痛苦。

记得 2012年,微信刚刚流行起来。

这会毁了一群不考试的傻孩子。

因为他们换微信号的时候,不会审查问题。

但是如果注意到下面的“只能设置一次”,就不会在微信号中添加各种非主流字形。

过了年,我才意识到微信有多善良。

只能使用符号、文本和字母作为ID。

在限制播放空间的同时,防止沙雕暴露得太彻底。

如果你看看QQ、淘宝、外卖应用程序。

所有的社交ID简直是360度全方位展示沙雕的舞台。

大家愚蠢多姿,千奇百怪。

几年后,你会明白的:

起名字不是为了别的,而是为了十年后的后悔。

中的2后遗症

谁不年轻了?

我们的ID曾经是热血沙雕的证据。

那几年我们的手指申请了微信号,脑子里都是喜欢的男孩/女孩。

不小心用微信ID表白了。

不要相信。请在搜索栏输入love,520,521。

你会发现潜伏在朋友圈中的诚意。

以的微信名字,在所有工作社交场合都可以成为尴尬的奎恩。

穿西装革履的律师竟然舔狗。

喝酒抽烟烫发的UKIAN DJ少女竟然向往甜蜜的纯爱剧。

丢人也就算了。

最坏的情况是,我的一个朋友结婚4年后,孩子们会打酱油。

她的微信号还是“520前生日1314”。

高考有遗憾,可以复读。

婚姻不美满,可以再婚。

然而,你最初二时设置的微信号将伴随你一生。

我可以想象在QQ时代,这些人的名字也不会太弱。

现实生活朴素乏味。

我们把互联网变成了Cosplay现场。

例如,班里最皮的男人其实没有欲望。

唯一的愿望是想成为所有人的父亲。

见面的时候,他看到了针线针。

你别在这儿动,我去买几个橘子。

上网的时候,他把QQ名字改成了“你爸爸”。

所以,你可以经常看到:

你爸爸用视频通话邀请了你

你爸爸给你发了信息。

>

至于QQ好友里的「紫晶公主」和「葬爱家族冷少」。

这华丽的名字,配上一个月10块的QQ黄钻,再加一个爆炸头黑眼线的非主流头像。

他们就是好友栏里最亮的仔。

爱国者联盟

热爱国产剧联盟,简称爱国者联盟。

他们的宗旨是:你才不是一个没有故事的女同学。

在他们的ID背后,隐藏着一部108集电视连续剧。

有的人是励志剧。

比如把「傻小子也会变牛逼」作为淘宝会员名的同学。

他可能不太知道淘宝会员名的原则。

第一,评论时,只显示首尾2个字符。

第二,和微信号一样,不能改。

起名一时爽,收快递火葬场。

起名时很单纯。

等他们在公司听到快递员喊全名时就会明白,什么叫做真正的奇耻大辱。

有的人是偶像剧。

男生会带入男主角,叫自己「帅到没女票」。

看到这样的名字要注意了。

他很可能不帅,但是真的没有女朋友。

女生们就不像男生这么自信。

她们《梅花三弄》和《哑巴新娘》看多了,带入的是苦情剧。

不信你看她们小学初中时敲下的第一个网名:

残花败柳、弃妇。

年纪不大,故事不少。

真是鞠萍姐姐听了要流泪,佟湘玉听了想崩溃。

当然,也有人骨骼清奇。

用一个名字,上演了一出惊悚悬疑侦探破案巨制。

短短13个字,就揭露了一个真理:

只要押韵,听起来就很有道理。

还能让人脑补出一部爱恨纠葛的大制作。

宇宙方言研究员

如果用6个字评价他们,那就是同九义,何汝秀?

大家都在一个教室里接受9年义务教育。

但他们迅速掌握了英文、德语、日语、火星文、颜文字等十几种语言。

技多不压身,掌握这么多语言的目的只有一个:

装逼。

90后经历了火星文的全盛时期。

它结构复杂,中英文结合,简繁体杂糅。

高考不考,真的可惜了。

但没关系。

网名给了我们充分的发挥空间。

只要你是90后,就必然有一个火星文昵称的好友:

别拿装X当时尚,这句话送给ID本人

和火星文相反,最低调的是英文名。

但英语有一个缺点。

会英语的人太多了。

不用生僻点的词,反而会被认为没文化。

朋友说她自己也不知道这个词是啥意思

如果想更有逼格,那就再夹杂一些小语种。

德语、日语。

低调又脱俗。

千万别问是什么意思,问就是「我也不知道」。

最牛逼的,还数下面这种。

日语中夹杂着英语,英文中又有颜文字。

看这个名字,你能感觉到,这个人大概是日、英、非(非主流)三国混血儿。

到了微信时代,已经没什么人用颜文字了。

取而代之的是emoji。

传说中刚出生的20后看90后,就像90后看60后。

所以,你们懂得。

今天的emoji,就是30年后的火星文。

时尚是个圈,诚不欺我。

饭圈男女

追星嘛,你我本无缘,全靠我花钱。

但90后社畜哪有闲钱。

他们追星,全靠外卖名+淘宝名。

爱了周杰伦,就叫自己「范特西」。

追了《火影忍者》,就把昵称改成「漩涡鸣人」。

小时候,幻想自己有个隐形的翅膀。

长大后,幻想自己是易烊千玺老婆。

外卖员每叫一次:易烊千玺老婆在吗?

就相当于向全公司做一次官宣。

只要入戏足够深,总有一天,连自己都会纳闷:

结婚3年了,老公怎么还没回家?

跟别人撞了老公不要紧。

常言道,兄弟如手足,爱豆如衣服。

每一年都会涌现一批新晋男神。

从易烊千玺,到肖战李现。

只要我ID改得够快,失恋就追不上我。

土味暗糖主义

学生时代,男男女女擦出一点火花,就会被教导主任扼杀在萌芽之中。

于是,我们学会了用昵称发暗糖。

早恋的同学们,是好友列表里的真人互动连连看。

表面上平平无奇,实际上暗流汹涌。

只有显微镜女孩拿出追cp的钻研功底,才会惊叹:

你有情,她有意。

一看网名,哎我去!

大家为了起情侣名绞尽脑汁。

有人动用了数学。

你看到一个ID是49%,觉得不知所云。

直到看到另一个人叫51%,才恍然大悟。

有人用到了政治学。

有人开动大脑,俗语也可以用。

八九不离十

文化不够,吃货来凑。

这种习惯逐渐影响到爸妈。

看看他们的头像ID。

你恍然发现,你不仅是家庭群里的群主。

还是唯一的单身狗。

这个年代,流行吃瓜。

如果朋友圈也有热搜,那土味情侣一定会占据朋友圈热搜榜。

成为吃瓜群众的最佳下饭伴侣。

其实,人生起名何止微信。

上网冲浪,线下造人,就必须要面对这场不定期的文学创作大赛。

网名的尴尬,只发生在上网冲浪。

最要命的是,有些真名比网名还随便。

对有些父母来说,起名是一生难遇的文学大赛。

他们用尽毕生才华,展现自己的幽默细胞和文字天赋。

不会起名,那就组个词吧。

追热点也是非常实用的技巧。

比如最近流行四字弟弟,给不少家长开拓了思路。

这些家长最大的遗憾,就是没当成喜剧演员。

既然怀才不遇,不如把孩子变成一部喜剧。

起名这件事,就像人生舞台上的一场才艺表演。

只不过,有人演的是正剧,

有人演的是喜剧。

多年之后,

即使你忘记了,也有人会帮你记得。

就像此刻,你想起了某个名字,

也一定会点开TA的头像,

问一句,还记得那时候的XXX吗?


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