渣男微信的名字，不知道有没有朋友圈，早点远离

孤独的患者

帅到被裁了

牵着手

爱情房

至尊宝

无名氏

Emmmmm

孤独

老子绝版

t双|

，定义行

战场之王

视觉系统“标签x”

fc”

答：独立作战

心不小，怎么能平天下呢？

咳嗽

渣男的花纹很多

有以下类别

渣打男微信的名字，不知道有没有朋友圈，早点远离

1、xx老师xx Sunson xx大人xx叔叔。

这样，喜欢给微信起名字的男生大多喜欢假装深沉、举止成熟的男生。

第一次见面时，他们很好地使用了人们的姿势，给人一种“哇，这个男人什么都知道”“这个男人说得对”的错觉。

在谈论感情的时候，他们一般不主动出击，一度假装受伤，现在已经出现了看破红尘的样子。当你心中的那只鹿撞得半死的时候，他会再给你一把柔软的刀，让你彻底被他征服。

2、你的某某

看起来很特别，想打造好男人的人设，甚至想充满故事，和你喝一杯才能洒出来。事实上，所有的女生都会痒！

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3、哥哥

骗了十几岁的女儿。不，现在的小毫米很聪明，不那么容易骗。我以为大家都像你一样想，我吃了很多韩剧泡菜，不管是谁，都抓住了，叫了哥哥。别人的哥哥有脸色，有身材，但躲在手机后面，好像只有猥琐的YY。有人说这个名字看起来很文艺吗？What，你对你害怕的文艺有什么误解。

4、小太阳xx阳光等。

微信昵称和“阳光”相关的男性大多喜欢把自己包装成暖男的中央空调。

这种男人嘴都甜。初次见面时，每天请三次你好，早晚睡个好觉。一个也不会掉下来。大卫亚设，Northern Exposure，爱情朋友圈的所有动态都必须称赞。你一自拍，他就评论你漂亮。

而且他特别喜欢和你聊“过去”，安慰你，帮你骂前任，他们喜欢“如果我是你男朋友，我绝对不会把XX挂在嘴边”。

你以为自己遇到了大暖男，分手的时候才发现自己实际上掉进了大冰洞。

惹你的时候，嘴比蜂蜜更甜，甩你的时候，马比屎更臭。

渣打男微信名，如果你是朋友圈，请早点确认离得远。

5、xx瞄准xx王。

一般喜欢用这种“猫科”、“坚果”来起外号的都是女孩子。但是也有喜欢这种名字的男人。人们说像那个名字一样，喜欢用这种昵称起网名的男人，通常喜欢假装可爱，假装单纯。罗密欧与朱丽叶。

他们很会卖鬓角，甚至用一张嘴“小姐姐”软化你的鬓角。你以为你找到了一个像奶狗一样的男朋友，结果发现你养了一个傻儿子。

和他打架，他没输过。不管遇到什么大事，他也一直躲在你后面。

和这样的男人谈恋爱的话，一个字：累！

6、陈x无耻x

如果你最近碰了你的人名单，有喜欢的。

你以为是找到了属于自己的自尊宝，赶紧在朋友圈发个《终于等到你》;可是没多久，你才发现对方却是现代版的何书桓。

记住一句话，越是装深情的男人，越是无情。

渣男才会起的微信名字，看你朋友圈有没有，趁早远离

7、风 轩 洛

很多姑娘，看到这种微信名带有古风气息的男生，都会有点好感。

但这种男生最大的问题就是:文艺过头。

文艺过头就是一种病。

他撩你的时候，对你说“春风十里，不如你”;他想睡你的时候，对你说:“想在你身上，做一点春天对樱桃树做的事”;他厌倦你的时候，会说:“我爱你，但我更爱自由和远方”

总之，他们谈恋爱就是一套套的，从认识到结束能给你整出一套《渣男诗歌三百首》

你以为自己遇到了文艺男，其实就是一个没有责任感的浪子而已。

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8、大猛 健身男 肌肉男 xx爱健身

喜欢赤裸裸在微信名字上，加上这样标签的男的，多半具有炮王属性。

你和他刚认识没几天，他就给你发一堆自己健身照。一开始可能还是上半身的胸肌腹肌，后来就不知道是哪里的什么鸡了。

他们把身材当做自己最大的炫耀资本，偶尔再给你抖露下自己的思想。让你觉得自己遇到一个腹肌和才华兼有的好男友。

可后来才知道，自己只是遇到一个器大活好的炮王。

最后，想告诉各种姑娘们。网上的各种防渣男招数虽然多，但都不能完全避免现实生活中的伤害。

毕竟，恋爱这门课程，从来就没有万能公式和标准答案。

只是，愿你以后情深，不被辜负。

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三秦壹点情感：木头对火说：“抱我”！火拥抱了木头，木头微笑着化为灰烬！火哭了，泪水熄灭了自己。当木头爱上烈火注定会被烧伤。