我19岁的时候爱上了他，我在一个app上认识了他。我还记得他的名字。我被称为合伙人。它很温和。它让我觉得自己是个可爱的橘子，等待另一半出现。

没想到第一次约会，他带我去了夜市。

第一次见面的时候，我穿着白色底端的花裙子，认真地出门两个小时，从头到脚为浪漫约会奠定了基础。当我到达那里时，我知道他会带我去夜市摊位。地板上冒出油腻的烟，椅子凳子散落在地板上，睡着的男孩穿着拖鞋兴高采烈地拉着我坐了下来。

吃饭的时候我心情不好。我不分青红皂白地砸筷子。白色裙子被尖叫的孩子们踢成泥，眼泪从我鼻子里掉了下来。

我五六岁，穿着睡衣的姐妹们不像在夜市摊位喝啤酒。但是那天我莫名其妙地感到委屈。吃完饭，我提着包回家了。男孩从后面追来。问为什么，我很固执，舔着脖子不说话。其实我也知道，因为他好像没有认真准备约会，他觉得很有价值，但不想挑剔自己，所以拒绝说，想得更错。

他以最大的耐心一再向我道歉。深夜里几乎谦虚地说了客气话。

以前没有谈过恋爱，也不是第一次遇到这样的场面。女孩不说话，男孩耳语。全世界的女孩都是同一个女主角，享受着同一个剧本和感情。

我突然感到很羞愧。我从剧本中取下一些身体，我看到了真实的自己。

习惯了男人的单方面、积极、迎合和低姿态，陷入了自己编织的爱情框架中，自以为是。"这时气得说不出话来。时机还没到。他必须再次道歉。不管怎样，你不能主动。单击

感情已经消失了，身体还僵在剧本里。我站在那里，突然陷入混乱。

“我没那么生气，我何必一直委屈地浪费他的道歉。”

我在反驳什么？

这是我第一次对女孩子在恋爱关系中扮演的角色产生初步怀疑。

我好像从来没有想过要成为受保护的人、被爱的人、自己独立、平等、能正常沟通的人。是我，是我。

我几乎依靠他的紧张和关心气势汹汹地关闭了我的沟通渠道。他把自己从没有语言障碍的普通人变成了情绪控制的机器。我不想表达我的感情。我把表达感情的责任推给了别人。我是个愚蠢、短视、不完整、虚假的人，放弃了交流的主权。我就像虚弱脆弱的动物。火受到压迫，拒绝自助。我得等有人来找我。

这个发现使我大吃一惊。不安和不安接踵而至。

我会跳出剧本，面对自己，压抑演出、自我高潮和夸张的感情。

这只是零星的事件，真正着火了，只有我能自救。

他还在道歉，但我突然说对不起。

“我必须主动告诉你我的不满。希望你能像我一样做好准备。考虑到我的心情，带我去了大气餐厅。我不讨厌夜市。我只是想被严重拖累。

很抱歉一直没说话，让你这么着急。”。

男孩呆了一会儿说没关系。他只是没想那么多，以后会注意的。我可以向他道歉。因为我很惊讶，我很感激我能说出来。

突然，在我20岁的时候，我隐约摸到了爱情原则的毛皮。

很多女孩子都是太不起眼的演员，长期融入角色。我们习惯于被保护和拯救的弱者。我们享受弱者的权利，享受男孩的卑贱，在异性的边缘徘徊。感性。会出来的。

但是一点也不酷。我们不想被称为弱者，而是在弱者的世界里享受自己。我们总是被动的。我们永远无法自己控制自己的感情。

我们彼此相爱，而不是被别人照顾或宠爱。被别人娇惯，不能照顾好自己。

我们相爱，互相吸引，互相探索，融合，互相温暖，互相拥抱，所以彼此相爱。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

射门在《致橡树》我说我肯定靠近你的一棵树，像树一样和你站在一起。

“如果我爱你，我会尽可能多地告诉你我为什么生气。”