吃包子

老妈蒸好包子端出厨房，儿子伸手要吃，老妈拍了下儿子的手，说：“一边去，先让你爸吃。”

坐在一旁的老爸听了这话，得意地拿过一个包子，对儿子说：“看到没？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子，想再拿一个，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

儿子看着一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是亲妈。”

（曹绍明）

自己选的路

出租车被堵在高架上，看着计价表噌噌噌往上跳，男子对出租车司机说：“师傅，让我在这里下车吧？”司机回过头看了他一眼说：“有句名言，不知道你听过没有？”男子好奇地问：“什么名言？”

司机认真地说：“自己选择的路，贵（跪）也要走完。”

（阿门）

给差评

老婆在网上买了双鞋，货到后非常满意，却给了卖家一个差评。

老公不解：“老婆，你不是对鞋子很满意吗？为啥给差评？”

老婆说：“不懂了吧？这样一来，买的人就少了。”

老公更加奇怪：“人家惹你了吗？为啥要这样？”

老婆偷笑道：“我是怕买的人多了，都穿这鞋，走在路上会撞鞋……”

（心雨）

裹脚

上历史课时，老师问：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”

全班陷入沉思。一男同学鼓足勇气大声道：“怕她们逛街！”

老师生气地反问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

男同学接着说：“因为现在可以网购，裹脚也没用。”

（陈 新）

戒烟妙招

年轻人问：“大师，我怎样才能把烟戒了？”

大师：“年轻人，找个女朋友。”

年轻人：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我戒烟？”

大师摇了摇头：“到那时，你就没钱买烟了，就算有了烟，怕你也不敢抽！”

（芷彩卓）

瓜子脸

有个女人，脸特别大，她发誓要整成瓜子脸，就去医院咨询。

大夫说：“整成瓜子脸可以，不过要比普通人费用高好几倍。”

女人问：“到底要高几倍？”

大夫说：“一个向日葵能开出多少瓜子来？费用是多少倍，你自己算。” （芷彩卓）

抢购

购物狂妻子睡前关照丈夫：“明天上午8点，楼下商场搞亏本促销，我要去抢购，你就算扇巴掌也要把我扇醒！”丈夫嘴上答应，却暗暗担心妻子又买一堆没用的东西回家。

第二天妻子醒来，发现已经11点了，着急地问丈夫：“怎么那么晚了！为什么没把我扇醒？”

丈夫赶紧解释道：“扇了，就是手太重，你刚昏迷了三个小时。”

（紫荷心雨）

水火相容

别人给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女方嫌大壮穷，不好意思明说，就委婉地对大壮说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们命里相克，水火不容！”

没想到几天后，大壮买彩票中了八十万。女方第一时间找上了门。

大壮问：“咱俩不是相克吗？”

女方急忙辩解：“这回有‘金就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火，这不一下子就相容了？”

（紫荷心雨）

男女比例

幼儿园开家长会，妈妈们聊着聊着，就聊到男女比例了。

家有男宝宝的妈妈说：“女宝宝长大以后可幸福了，按照现在的男女比例，十男追一女呀！”

女宝宝的妈妈听了这话，却紧张地说：“幸福什么呀？十个男人打我女儿一个人的主意，多恐怖啊！”

（鸡洁皂）

名牌货

老头和老太逛小商品市场，老太看中了一条裤子，上面写着醒目的“Dior”标志。

售货员笑着推销说：“老太太，这裤子是世界名牌，迪奥的。”

老太看了看手里的裤子，说：“哪是低腰的呀，明明是高腰的！”

（芝麻糊）

老婆的快递

冬天到了，老婆的快递一天比一天多。老公帮她签收了好几次快递，打开一看，发现全是干果。

这天，老公忍不住向老婆抱怨：“你也太爱吃零食了！”

老婆悠悠地说：“我是属松鼠的，快过冬了，要存粮食！”

（糟毛豆）

为什么

五岁的儿子问：“爸爸，为什么你今天不开车？”

爸爸：“车没油了，没钱加油。”

儿子问：“为什么没钱加油啊？”

爸爸无奈：“因为钱都让你妈拿走了。”

儿子追问：“为什么你把钱都给妈妈啊？”

爸爸说：“因为她是我老婆。”

儿子不依不饶：“为什么她是你老婆啊？”

爸爸被问烦了，吼道：“都是因为你！”

（太阳树）

算数

小男孩放学回家，正巧碰见邻居老奶奶。

老奶奶走上前，塞给他一盒酸奶，然后和蔼地问道：“今天上学都学啥了呀？”

小男孩：“学了算数。”

老奶奶：“那我来考考你，3+2等于几？”

小男孩伸出一只小手，数了数，答道：“5。”

老奶奶又问：“那5+5呢？”

只听“啪”的一声，小男孩手里的酸奶掉地上了。

（芷彩卓）

感想

爸爸给女儿讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功地将外婆从大灰狼的肚子里救出来时，就问女儿：“宝贝，听了这个故事，你有什么感想呀？”

女儿想了想，问：“大灰狼是‘啊呜一口就把外婆吃掉了吗？”

爸爸说：“是啊！”

女儿说：“老师说，吃东西，一定要嚼碎！”

爸爸听了哭笑不得。

（小米糕）