前言：
我来自当今社会越来越少见的人口众多的家族，兄弟姐妹多，侄子多。
一边忙活着自己小家庭的经营与建设，一边也在尽力想为这个大家庭做点什么。一不留神，侄儿侄女们就都相继长大并陆续步入婚姻的殿堂而成家，我总是惭愧由于自身条件所限而在他们长大的过程中物质上疏于关心，并且也自责于在他们的成长的过程中即便精神上也没做到指点过什么我刚到传统观念所称的不惑之年，遗憾的发现还未悟出到底该不惑什么，即便是为了不惑而不惑，是不是也该思考点什么？我爱读书，知道中国哲学最基本的方法论就是感受和悟，不惑的年纪，我得为了悟也悟出点名堂，最近突然意识到，我出生的这个大家庭本身，难道不是一个极好的范例和教材。已是不惑之年的我，想起我仍然健康矍铄的父母，他们均已80高龄，但在他们养育我40年的漫长的苦与累的过程中，竟然从未见过父母之间有过任何争吵，夫妻和睦这个词在我的父母之间，用他们之间相互的隐忍与体谅，做到了最好的诠释。以至于直到现在，我个人对于婚姻的理解，也自然的认为，家庭关系和正常的状态本就该是这个样子！
我发现，这们这个大家庭的和睦、平顺，赖以延续和蓬勃生机的内核，本身就是父母的人生哲学和他们的婚姻观所驱动着我们儿女及后代的安康与祥和。这个感悟的发生，以及将感悟分享与家人的责任，催促我写下这篇短文
正文：
我想谈谈我对婚姻的看法，看法首先来自于对父母以身作则的教育的感恩，也来自于自身实践对婚姻方面认识的积累，也来自于对成功的追求和自我对成功与婚姻关系的认识，我力图将本文尽量以西方哲学讲究的概念与逻辑的基本方法加以分析和推导，为的是获得更多认同
每个人对成功的看法都是不同的，因为成功的本质是基于每个人对于快乐和幸福感的追求，因为快乐和幸福的体会因人而异、因认识层次而不同，所以成功的感受对于每个人来说，也自然千差万别
在我看来，成功的人未必婚姻幸福，但是，婚姻幸福的人，一定是成功的人！何为成功的标准，我不打算展开讨论，这句话本身其实已经代表了我对成功的理解
人生的意义在于为整个人类而贡献，而婚姻就是为社会而服务；个人为人类贡献的第一步，就是实现和睦而健康稳定的婚姻，生育和繁衍是第二步，多生育使得多繁衍，这在社会学意义上都是个人的责任和使命，至于生育或者对下一代的抚养和教育，又是另外一个命题了，人格如何完整，人生怎样得以圆满，宏大而宽泛，此处收住不谈。
一、婚姻是爱情的坟墓
探讨婚姻，先说说所谓婚姻是爱情的坟墓，这是鸡汤文，误导了大量的不学无术三观不正的年轻人，引起的社会恐惧和误导的婚姻观暂且不说，这就是我们所处的教育环境，极其狭隘幼稚而且无人纠正，任其所为的遨游在这等低劣的、断章取义和一叶障目的鸡汤环境中，普通人如何健康成长，因此，需要我们通达的辨识能力和对自身生活的正确总结与感悟。
在我看来，婚姻不是爱情的坟墓，恰恰是真正意义上爱情的开始！坟墓所对应的爱情，其实更多偏重于单纯身体吸引或者更低层次的所谓激情，真正的爱情，是单方面的奉献，是付出。对爱人的付出和奉献会让人有成就感，觉得有意义，这才是爱的根源！爱情中的两个人，互相的付出和对对方的奉献，赋予了婚姻以幸福感
早在我的婚姻之前，恋爱阶段，我就写下了一句名言。之所以自认为名言，是因为在之后的婚姻实践过程中，我越发觉得当初随心而编的一句话，竟然那么准确，经典，简直成了我后来的行为准则。这句话是“年轻时的爱，是个形容词，描绘的是一种感觉；成熟了的爱，是个动词，体现的是责任”，唯有责任感、和基于责任意识下的奉献，并在责任的指引下的具体行动，才是爱的真谛
二、关于婚姻中的危机感
婚姻中对自身产生了危机感，是个好事，说明发现了认知的差距，这会转变为上升的动力。但是，一定要正视危机感，首先要清楚男女在思维方式方面的天然差异，生理构造和基因传递决定了男女两性天然存在着思维方式和感知方式方面全然不同，这符合千百年来的自然发展所决定的社会分工习惯，这要正确认知。另外，就因为以上原因，不能有意给对方制造危机感，这将是幼稚而愚蠢的！爱是付出和奉献，婚姻是固化这种相互付出与奉献的关系，婚姻不是决斗，不是尔虞我诈，不是你死我活，而是让对方活的更好。你照着让对方更快乐，更幸福的方向去做，你自然也会收获幸福
当然，正视了以上，你就会正确处理自己的危机意识，如果婚姻中长期有危机感，就是对婚姻观认识不足，认识了以后尚且长期不能调整，那就是不成熟的表现了
三、关于婚姻中的自信
健康的自信绝不能建立在对方自卑的基础上。社会意义上的自信是处事成熟，对自我充分认知，能够从容面对个体竞争。婚姻内的自信，同样是知道男女双方身体的、学识的、家庭分工上的长与短，优与劣。婚姻内的自信，绝不是压制对方、掌控对方，当婚姻关系中一方对待另一方是压制的、绝对优势的情形的话，婚姻关系反而不平衡了，与付出与奉献就形成矛盾了，本身就出问题了。不仅不能居高临下，相反，应该苦恼于对方的弱势与落后，应该帮助对方也齐头并进，一同前进。这不仅仅是人格的尊重，平等的观念本身就是修养的一部分，爱人尤其是平等的
对于夫妻之间的差距，那要看是什么方面，体能或者是基于男女本身思维习惯方面的差距，或者是收入的差距，这些都无关紧要，关键是要看基于以上不同而形成的分工，关于家庭分工，后面会专门讲到。论差距，首先要谈认识层次的差距，认识能力直接决定了夫妻对待同一事物的看法和决策，并由此直接导致了具体事务形成的和谐或者矛盾，认识层次接近，就和谐，否则，就矛盾重重，这是可以靠学习来提升，靠沟通来拉近，靠层次高的一方付出宽容来弥合。
另外，源于男女之间思维方式和认知的不同，不能拿对方在这个方面产生的优势来对比自身的弱势，非但没有意义，而且有害。正确的观念应该是为对方的优势感到自豪并且愈发欣赏，同时要清楚自身在其它方面也有对方无法企及的长处，同样将它发扬光大，为家庭的蒸蒸日上而服务。而且，他的就是我的，我的也是他的，无论谁表现的更突出，甚至能变现为实际贡献，都是这个家庭的
四、关于婚内讲道理
有俗语称“婚内是讲感情的，不是讲道理的”，这句鸡汤文又一次蒙蔽了无知者的双眼，成了多少无知者耍流氓的盾牌。我们不防用最简单的逻辑推导如下：先不说婚内，即便是在社会，不讲道理和规则的人，是何等让人厌恶和无奈，不讲道理的人俗称无赖，我们对于一个陌生人，尚且还要讲道理，何况是面对爱人乎？我们说了对爱人要尽责任，作奉献，讲付出，如果连最起码的道理规矩公序良俗都不能讲、不能论、不能辩，那你有何权利与资格被爱？好，我们再说讲情，理都懒得讲，还讲什么情？不讲理的人，能获得什么情感回馈？很简单啊：不讲理的人，或许以为有婚姻特权关系的庇护而为所欲为，但必将导致对方情感的消耗、衰竭、消磨，直至让对方心灰意冷视己为无赖，不讲理反而成为情感最大的伤害。所以，既然感情好，反而更应该讲理。感情越好越该讲理，越讲理，感情就更好，讲情与讲理原本就是相辅相成螺旋式上升的关系，绝不是割裂的而取其一就够了
五、关于性格与习惯
还有句俗语叫“本性难移”，这是说人的性格很难改变，我赞同这个观点。但是要分清楚，性格是性格，习惯是习惯，不能混为一谈。性格是一个人从小的教育环境、基因等决定的，后天也可通过修为来矫正，或者经历过强烈刺激而发生变化。但总得来说，先天的成分居多，再有修为的人，矫正起来也异常困难。正因为难，所以对于性格的差异，双方要互相给予对方宽容和忍让的态度，当你接受了这个人作为伴侣，就等于达成了忍让对方性格的契约，如果做不到忍让，就视同你签约的时候考虑不周，对于签约的考虑不周，是要自己承担责任的，什么责任都不愿承担，你做人有何意义？
因此，对于婚内油盐，要分性质来看，凡是性格因素导致的分歧或者不快，我们忍，比如脾气！凡是性格因素以外的因素导致的分歧，比如习惯、风俗原因、信仰差异等形成矛盾的，先试着忍让，忍不了的讲道理，讲不通的再回过头来看看能不能忍，实在忍不了，就考虑矛盾成本，能承担矛盾成本，就采取强制措施吧！一般情况下，只要本着为对方奉献、付出、让对方快乐的前提，只要双方都能本着这个前提，以上问题便没有本质的矛盾
六、关于家庭分工
婚姻与婚姻关系的延展、孩子、子孙，并由下一代的婚姻关系而加入的外来人员，形成了家庭，家庭既然是社会群体的最小单元，它就和所有的社会单元具有同样的基本属性，那就是分工。
家庭也有分工，而且异常重要，分工原则首先离不开前面所讲的男女本身的各种属性差异，只不过现代社会这种差异因素影响越来越小而已。男人的体力、思维方式特点更易于参与群体劳动、创造性收益，所以主要承担物质来源的功能。女人更侧重于服务、照料家庭、抚养孩子等。这些内容不能不正视，不同特点的家庭，分工也不尽相同，而且同一个家庭中，分工也不是一成不变，会随着双方优势的变化而动态的平衡，只要懂得分工的原理，接受这个分工的理论，还能做好动态中的平衡，就可实现家庭分工的最优，享受最优平衡的幸福与和谐关系
七、婚姻双方的价值观
人的一切行动背后，都是价值观在起作用，在主导，即所谓的意识决定实践。价值观是人的一切行动背后的总纲领，无论你有没有明确的清晰的价值观，价值观的这个作用都无可逃遁。即便是不爱思考的人，潜意识里也具备一种价值观，那么行动就被潜意识所引导。
婚姻观是我所论述的价值观内部的一个细分观念，由于是论婚姻，所以我还是只揪住这个细分观念来说。婚姻是两个人的事，论述的是这两个特点的人之间的关系和两个人各自持有的价值观的相互作用。
如果说价值观就是成功观，那么不同的成功观念就会直接作用于婚姻中的具体行动。有人认为有钱有面就是成功，有人认为夫妻和睦生活安稳就是成功，也有人认为一人吃饱全家不饿的自由自在就是成功，不一而足，不一一例举，但是都没错，因为价值观没有对错。夫妻双方的价值观趋同，那是最幸运的事，那就真能做到心往一处想，劲往一处使，小日子红红火火都是必然。但是本节要论述的是夫妻双方持有不同的价值观，会有什么问题
但是，价值观对于婚姻的作用还和家庭分工有关，不能孤立的看价值观的作用，必须联系分工来看，那么家庭分工和价值观是怎样互相作用的呢？
举个例子，夫妻之间，一方认为有钱有面才是成功，另一方认为家庭和睦就是成功，会不会有矛盾呢？乍一看，价值观不同，似乎会有矛盾吧，非也！至少是不一定！这要用价值观和分工共同作用的原理进行合并分析。如果男方的分工是负责挣钱也就是主要承担物质来源，女方主要承担养育和家庭内务的话，这种分工情况下，男方若持有钱有面的价值观，女方持家庭和睦的价值观，这个家庭就会蒸蒸日上，至少也没有大的矛盾，男方积极进取，在追求物质成功的路上一路狂奔，女方也乐的物质满足，没有负累。
如果价值观反过来呢，同样是男方挣钱，女方服务的分工情况下，男方持家庭安稳即是成功的标准，挣钱的欲望就会不够强烈或者难免遇挫有所懈怠，而女方身处后方却又认为有钱有面才是成功，就极易对男方形成不满，稍有物质的不足就会失望顿足，为了满足女方，男方即便是在物质追逐即便顺畅的情况下也丝毫不敢懈怠，心累可想而知
在现代社会的大环境下，大多数家庭的分工没有这么极端，基本是在相对均衡的物质贡献和相对一致的精神层次之间，这种相对均衡的情况下，价值观的一致性，就显得尤为重要。只要价值观一致、坚定，行动上必然不会歪扭
八、谁应该引领婚姻价值观
有人说“妻子的好坏是老公决定的”，这句话我也不能认同。婚姻的基本纽带是人格平等，我们认可体力、思维方式方面的不同，却不能认为人格方面天生有高低之分。既然人格是平等的，好与坏都应该是自己决定而且必须有自我提升意识的，别人坏我们不应该跟着坏，自暴自弃同归于尽的思想是极其危险的，婚姻中任何一方都不应该有这种极端的思维，婚姻中的大忌其实并不是具体的破坏行动本身，而是指导破坏行动背后的思想
另外这句话的本质是推卸责任的，是一开始就把所有责任推给对方了，婚姻中的人，仍然是独立的人，既然独立，双方的好坏是可以单独评价的，不能把坏都归罪与另一方，当然，也不必把好归功于某一方，只要以客观的独立的个体来分析，就是公正客观的明智的。既然都是独立的，不论被对方带坏了还是被对方气坏了，都只能说明被动的一方丧失了独立性，这种情况是可悲的，不能把这种可悲的结果背后的责任强加于另一方
九、夫妻关系与亦师亦友
前面讲过，夫妻关系不是你死我活，不是谁占谁便宜，任何一方强势或者掌控另一方的组合都是病态的，我不能想象在家庭中占有气势上的主导地位的一方能获得什么样的快感和快乐，能拥有什么变态的幸福感，因为究其根本，人的幸福感该来自于对别人的价值，别人中最该享受这份价值的是配偶，当然，父母和同胞又因为情感的性质不同而另当别论
夫妻相互之间若能做到亦师亦友，那是最难达到的境界，若有这个端倪，那就太好了，老师要不断提升课业常新，学生也要成绩斐然回馈师恩
十、成功的标志是家庭美满吗？
前面说过，成功的认识各有各的不同，成功的标准也就千差万别，基于成功追求的价值观因此可以各执己见。但是我却认为，唯独持有家庭美满的成功学和价值观，是在现今社会最省力的、最狡黠的、最智慧的、也是最具操作性和最易获得满足感并最符合整体社会价值标准的成功学，从婚姻满足中寻求成功感受和幸福意识，物质成本最低、需要的学识最低、何乐而不为之？
结束语：
婚姻的幸福来源于奉献，来源于相互奉献之后的互相满足感，任何不平衡的婚姻关系都是畸形的，即便是表面和睦，内在也是不幸福的，哪怕有其中一方不幸福，那么似乎幸福的一方也是蒙昧的开心
婚姻不是一场工程，不讲究技术，只讲究平衡，婚姻平衡的内核是人格的平等和观念的趋同。因此，不能只要求一方如何如何，要求了也没有意义，甚至有一方做的很好，另一方跟不上，反倒容易打破这种平衡。所以，若要非得强行给新婚夫妇开个培训班，反倒是要帮助认识这个平衡关系并努力促成共同认可一种价值观