作者：火星主妇

范登读(readingclub_btfx)

1

俗话说“坏话伤害六月的寒冷”。

我们本意是为了孩子好，可一时情绪的宣泄，对孩子来说，到底意味着什么呢？他们能不能像我们一样，听完了骂，一会儿就会忘呢？

有一次在家长课堂上，为了了解孩子在被父母责骂、贬低时的感觉，老师让我们这些家长，当了一回被骂的孩子。

当我扮演孩子的时候，为了模拟家长和孩子之间身高的差距，其他家长都站在了椅子上。然后，这些高出我很多的”大人“，就开始轮流“骂”我。

“我真后悔生了你这个孩子！”

“你除了会惹我生气还会干什么！”

“你怎么这么笨！”

“快滚开！”

很多家长在念台词的时候会有点放不开，会笑场，但是我听到这些言语依然非常不舒服。我仍记得其中有一位家长涂了很红的口红，在她嘴里蹦出那些伤人的字眼时，我真的感觉好像要被她吃掉。

在被几位家长轮流骂了5、6遍之后，我忍不住哭了，很想立刻离开现场。

然而这只是模拟，一个场景游戏。当孩子真正被我们骂的时候，他们的害怕、恐惧、痛苦、无助和自我贬低会不会可能是我的5倍、10倍？我不知道，也不敢想。

正面管教创始人简·尼尔森曾说过，“我们究竟是从哪里得来这样一个荒谬的观念，要想让孩子做得更好，必须让他们感觉更糟？”

我们希望孩子长成阳光、自信、开朗、独立的人，这些美好的品质，绝不可能通过我们对孩子的打压、批评、责骂、侮辱来获得。相反，言语的暴力只会让孩子失去自信、失去归属感，在错误的道路上越走越远。

所以，鼓励孩子的第一层，也是最要紧的第一点，就是在想骂孩子的时候，闭上嘴。因为责骂，一定只会让孩子变得更糟糕。

2

和“责骂”对应的行为是“夸赞”。

夸赞这种行为，本质上就是通过不断的正向评价，来强化孩子的某些行为。所以夸赞孩子，有时候会特别有效果。

当孩子小的时候，我们夸孩子很容易。他们的每一个技能，无论多么微小，比如会走了，会握笔了，我们都愿意给孩子最大的夸赞，“哇，宝宝你好棒！”

可是随着孩子年纪的增长，开始上学，进入社会，他们需要克服的困难慢慢变大；与此同时，我们对孩子的标准也越来越高，我们希望孩子成绩好，有礼貌，课外培训的技能都满点，最好还能帮忙干干家务。

于是，我们夸孩子的次数越来越少，孩子就会问我们，“妈妈你怎么不夸我棒了？”，“妈妈我到底是不是最棒的？”

这就是夸赞的问题所在——它会让孩子对外在的评价变得非常介意。

从小泡在夸赞里长大的孩子，他们的安全感和自信心并不来自内心，而是来自身边的一张张嘴。一旦他接受不到来自外界的评价，他就会开始怀疑自己，我是真的好么？我如果不是好的，那我是不是就是坏的？

著名教育家陈鹤琴先生说过：“小孩子是喜欢称赞的，这种赞许心，我们做父母的教育小孩子时应当利用的，然而不可用得太滥，一滥就失掉它的效用，反不若不用为妙。”

所以，鼓励的第二层境界，是开始认识到孩子需要夸赞，愿意因为孩子的成就表达赞赏。

但是夸赞就像糖果，偶尔吃一颗，孩子会感到很甜很开心；但是长期只吃糖果，孩子就会营养不良。

3

一些教育理论提出，夸孩子“很棒”是一种粗放式的夸奖，它夸不到点上；同时还是一种只针对结果的夸奖，这会让孩子重视结果多于过程。

所以，现在我们常常这样夸孩子，夸他们努力、认真、细心等等

如果说夸赞是糖果，不能多给，那么针对孩子做事的过程给与鼓励，就是饭，可以多喂。

我家孩子刚上一年级，这次期中考语文考了80多分，成绩虽然不理想，但是他平时做作业态度都挺认真，所以我想鼓励下他，跟他说一句“你已经努力了。”

话到嘴边，我突然想起《奇葩说》最近的一道辩题，“真的很努力”是一句好话么？于是我把话咽了回去，我问孩子：“你觉得这个分数，反映了你的实力了么？”

没想到孩子说：“妈妈，我还不够努力，我在家读拼音都只读1次，别人在家都读3次的。我以后也要读3次，就能考100分了。”

那一刻我真的庆幸，自己没有随随便便就对孩子说出“你真的很努力”这句话。因为如果我说了，孩子可能就会以为，读一次拼音就是努力了。他就会失去了一次对自己进行反思的机会，也失去了一次进步的机会。

努力也好，认真也罢，其实也是一种标签，我们不能因为这些标签代表着优秀品质，就贸然给孩子贴上。

鼓励的第三层境界，是我们认识到“过程”比“结果”更重要，这是好事。

但是我们还是不能随意给孩子评价，去下定论。对孩子来说最重要的自身价值感，不能通过我们的评价去“给”到他们，而是需要他们自己去生活中感知。

4

所以，到底该怎么鼓励孩子呢？鼓励，有没有一套标准呢？我想先说三个小故事：

第一个故事：龙应台在她一篇散文里写自己去花店买花，店老板不在，是老板五岁的小孙女帮她绑一束花。小女孩胖胖的手指头，很不熟练很艰难地在打结。

龙应台没有不耐烦地催促，也没有夸张地鼓励她，而是静静地等在一旁。她认为在那一会儿，没有任何一件事情比得上让一个小女孩沉浸在当下，做完她要做的事来得要紧。

第二个故事：在绘本《大卫不可以》中，大卫一天天各种捣蛋，后来他打破了妈妈心爱的花瓶，于是有点愧疚地缩在了墙角不敢动。

大卫的妈妈发现了他的局促和不安，她不但没有批评大卫，反而把他搂在怀里，告诉他“大卫，我爱你”。

第三个故事：山东一个孩子考试得了7分，他的爸爸买了1000多块钱的烟花，拉到偏远的山地燃放。因为以前孩子考试都是0分，虽然只有小小的7分，对这孩子来说却是大大的进步。

放完这次烟花以后，孩子的学习态度有了明显的进步，成绩也很快短提高到了57分。

在上面三个例子里，孩子们都受到了鼓励，虽然家长们的应对都不一样，但是相同的是，孩子的当下都被看见了。

小女孩的专注被看见了，大卫的愧疚被看见了，男孩的微小进步也被看见了。

我们鼓励孩子，不可能只是因为他们完成一件了不起的事情，因为大部分时间，孩子只是在平平凡凡的做事，甚至是在调皮捣蛋。但是这些时候，都是我们鼓励孩子的好时机。

所以，鼓励的最后一层境界，就是要“看见孩子”。

看见孩子，意味着要我们不再拿自己孩子和其他人进行比较，意味着我们不再高高在上地去评价他们，意味着我们开始会平等地去倾听他们。

我们接纳他们的一切，感受他们的那个当下，然后做出最好的应对。

所以鼓励的方式也没有标准。它可以是一句简单的“谢谢”，可以是无声的陪伴，也可以是仪式感很足的庆祝，更可以只是一句最寻常的“我爱你”。

著名儿童心理学家和教育家德雷克斯有一句名言，“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”

愿我们都能在平凡的日子中看见孩子，然后温柔守护，静待花开。