睁开眼睛，不让自己的眼睛肿得太厉害，不让眼泪流进头发里，让黑暗中你的大鼾声通过门进来，均匀有力。我不知道你做了什么梦，是好是坏。

此时此刻，真讨厌所谓的离婚冷静期太长。你在这个冷静时期以缓和关系为目的，说着火上浇油的话，做着引起绝望和绝望的事。

两个小时崩溃的疯癫状态，大口大口喘息，终于让自己慢慢平复下来，又经历一次死去活来，而活过来的只是身体，躯壳。而这躯壳已经被你又催老了几岁。

很沮丧，又没有经受住你的暴力语言导致精神暴走，这种无能的表现，对自己表示鄙视。

你终于用爱我，为我好，是这世界上最真心对我，为我掏心掏肺付出的名义，配上字字诛心兵不血刃的暴力语言把我逼到了真正想走向灭亡一了百了的地步……再一次被你击到近似癫狂，再次哀伤欲绝五脏俱焚，真正的五脏俱焚啊……多少次这种无以言表的痛啊……一次又一次，把对你所有的爱恋，眷恋，依恋，责任心，义务心，包容心，感恩心，燃烧殆尽，再到陌生，冷漠，现在的恨！实在太绝望了，太累了，太厌倦了……可儿子是现在能让我撑着活下去的唯一原因……而你，根本都不意识为啥会这样……为啥会被掏心掏肺为我好为我付出的你气成这样伤成这样，变得冷漠变成恨……你满心都是我做了不耻的事伤害了你，都是你在付出，我在享受，我不珍惜你，我欺瞒你利用你，一切过错都是我，好吧，就当我是不知好歹没有良心的SB，你这么好的男人不知道珍惜，或者就当我是低贱的骗子，或者最毒的妇人心，或者就是你认为的表演……。

回想当初每次难舍难分的情意，真想哈哈大笑，你每次离开我都要送你，要么送回老家，要么送到北湖，我再一个人默然返回……多少次再忙都赶着去北湖接你……一起坐公交，当只有一个座位的时候舍不得让你站着，哪怕因为腺肌症下面不断在出血也宁愿自己站。睡觉时候总像对待小孩子那样抱着你头拍着你背入睡，满眼满心都是情意绵绵……这种种深情现在想来真是可笑啊……爱情是什么啊，就是你想方设法抓住我些什么证据，证明我有多错，我有多对不起你，多不值得信任？还是当我没有符合你的处事观念就要强加干涉，就要被你用语言暴力打击踩踏，过后时不时再翻出来作为证据证明一下我有多不堪？曾一再问你，我这么不堪的人你干嘛还要跟我在一起，为我付出？你一直也没有给我答案，那么精明且心思缜密的你，怎么也要干这样的蠢事呢？

无论在你面前把我自己放得多低，都抵不过你翻找出来的所谓证据带给你心中的芥蒂。

你不知道吗？自己是怎样的人，就会用怎样的眼光看待别人，看待这个世界。你从不考虑我的具体情况原因，前因后果，就用你特有的眼光，紧抓多年前所谓的证据放到我们之间来证明我就是一个不值得信任的贱人而已，由此种下不信任的种子。

当你来到我家，深度翻找出多年前我自己都不记得的所谓证据，你是不是很难受也很庆幸，庆幸你是多么的敏锐。当你哪天没有检查我手机，是不是会放心不下……而你自己曾做过的你就自动设定为正常是吧，不跟你扯那些并不表示我不知道……

算了，再不想多说什么了……只求放过！求放过！求放过！请放过我！也放过你自己！我真的承受不住你为我的好和付出了！这些伤害毁了我心中对这世界的善良和美好！更毁了我对爱的信任，对感情的执着和期盼！若有一天我疯了或者彻底垮了，或者自己走向灭亡，你就是罪源！

你我之间，这辈子就这样了吧，大概是逆缘，以前没有在一起是老天在提醒我们不合适，三十年后再相遇，突破界限，走到一起，现在受到了惩罚，实属活该。

我一再告诉自己，再苦再难，宁愿孤独终老，再也不愿接受你所谓的好，你的付出，再不愿被你践踏尊严，侮辱人格！

后面，趁还能常见面，珍惜一下，也相互尊重一下，再后面，无论见与不见，你永远是我心里一道深深的伤疤。想起如今晚这种生不如死的伤痛欲绝，不自觉会潸然泪下……

2022年10月8日到9日深夜