《五环之歌》韩元圆圈的“在小上面”上面云峰，在电视采访中诉说了铭刻在心里的往事。

起因是他在做服务员的时候，无意中算错了账单，被客人狠狠羞辱，尽管他不停地道歉说好话，承诺给客人打折，甚至免单，客人还是不依不饶。

两瓶啤酒6块钱的事儿，这位客人恁是足足骂了他3个小时。

他说我特别恨他，到现在还恨他，你凭什么？我都给你道歉了，什么好话的话都说了，你还这样……

有些人或许会说，你都是个相声演员了，你挣得比原来多了，你不应该恨他了，你应该感激他曾经怎么样，如果没有他你不会被开除，你不会认识郭德纲。

这类没有逻辑的狡辩，常常潜伏于我们的生活之中，它背后暗含了一个心理：维护作恶的人，同时要求受害者成为圣人。

仔细考究，这是几千年来刻在骨子里的奴性使然。

01、

有一句深入人心的毒鸡汤是这么说的：“你要感谢伤害你的人，如果没有他们，你不会有现在的成功。”

深扒下来，似乎他人的伤害是我成功的充分必要条件，没有他人的伤害，我是不会成功的。

我不仅不应该生他们的气，还应该感谢他们，感谢他们的伤害之恩。

我是受虐狂吗？

这就是形式逻辑的典范，把两个不相干的事物放在一起，以一种特别笃定的语气来说明，仿佛真理一般的存在。

类似的还有：为什么我婚姻不幸福，还不是因为我婚前没有要房子车子和彩礼。

你婚姻不幸福难道不是因为你婚前没有识人的眼光，婚后没有经营婚姻的智慧，个人成长力又比较欠缺，才导致现在的局面吗？

有很多年轻人选择裸婚，凭借自己的双手同样打拼出了幸福的生活；

他为什么要骚扰你，强暴你，还不是因为你衣着暴露，出现在夜店、酒吧等不该出现的场合，你自己就是有问题的，否则一个巴掌啪不响。

以上就是我们所熟知的“受害者有罪论”，它表面上批评弱者，实质上是对作恶的人的一种隐形的包庇。

形式逻辑的真正问题在于混淆视听，出现问题，选择用不相干的理由来搪塞，而不去深挖背后真正的原因。

煽动大家一起站在道德至高点上来和稀泥。

因为这是一条轻省的路，也是一条造成无数委屈痛苦与纷扰的路。

02、

张韶涵曾经在《吐槽大会》上说过这样一段话，引起了很多人的共鸣。

她说：“我绝对不会去感激那些，曾经伤害过我的人”；

“因为伤害就是伤害，即使没有这些伤害，我也一样会变得更强”；

“我不感激伤害我的人，他们只是提醒了我，不要成为那样的人。”

熟知张韶涵经历的人都知道，她在红透半边天的时候被亲妈拉下水，为了侵占她的财产，她妈诬陷她吸毒（面色憔悴的她那时患有心脏病）。

联合她舅舅告她弃养，还曾经不顾形象跟张韶涵的好友在大街上大打出手，这个乐坛耀眼的小天后一夜之间就被踩进泥里。

屋漏偏逢连夜雨，在她出事之后，她的“好闺蜜”范玮琪不仅抢走了她的代言，她的经纪人，还在网络上对她各种冷嘲热讽。

心智稍微弱一点的人，遇到这样的事，基本上是挺不过去的，就算能够重新站起来，也很难再续曾经的辉煌。

但张韶涵有着如同野草一般顽强的生命力。如同她歌里唱的：“我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望。”

她不仅重新站回了舞台，还凭借在《我是歌手》里的精彩表现重新火了一把。

对于坎坷的命运，她绝对是一个强者。

那些伤害她的人怎么样了呢？

口碑下滑、疑似过气的范玮琪和黑人时不时虚情假意蹭一下她的流量。

她亲妈和舅舅依然玩十多年前的老梗，说自己现在经济状况不好，都是拜张韶涵所赐，又要告她不赡养父母。

要她感谢这些人？

她最应该感谢的是独一无二的自己，没有被这些烂人烂事搞垮。

03、

没有人愿意被伤害，但有些伤害我们的事有时候就是劈头盖脸地砸下来，砸得人措手不及。

特别是来自跟我们有亲密关系的人的伤害更是让人久久难以释怀。

当一个人面对伤害时，一般会有以下几个心理阶段：

（1）排斥与怀疑

不敢相信自己最爱最信任的人会做出如此伤害我们感情的事；

（2）悲苦和自怜

当意识到自己确实受到了伤害，内心的痛苦情绪开始弥漫，觉得自己是天底下最可怜最无助的人

（3）原有的信念开始崩塌

人一开始都非常愿意相信这个世界的美好，但有一少部分人，他们会遭受越来越多的来自这个世界的恶意。

这个恶意大得让他们重新怀疑自己的价值体系，原来笃信不疑的信念开始松动。

（4）站在选择的岔路上

这时候，选择继续持有美好的信念，熬过这段人生中的至暗时刻，还是选择黑化，以更大的恶意来报复社会、报复他人。

我想，恐怕有不少人熬不过这个阶段，而选择将自己受过的伤害还给以前伤害他们的人或者向其他无辜的人“代偿”。

伤害就像是丧尸病毒，从一个人传染至另一个人，乃至一群人。

如果一个人在受到伤害的时候，大家不是安慰他，开解他，并和他一同谴责伤害他的人，反而不顾实际地要让他原谅和饶恕。

那就是在逼他做出坏的选择。

即便饶恕是为了让受伤害的人自己好过，那也是在他处理好自己的情绪，看透命运为他设立这盘棋的更深层次的用意之后，运用智慧在心里真正放下，真正释怀。

而不是局外人用道德优越感来绑架他。

郭德纲曾经说过：“其实我挺讨厌的就是那些不明白任何情况就劝人大度的人，站着说话不腰疼的就是说的这个，这种人你要离他远一点，雷劈他的时候容易连累你。”

04

“受伤的人会伤人。”

生活中，我们总是会见到容易过度批评别人的人，如果我们有一个心理透视镜，去看他们的内心的话，可能是另一番风景。

网上曾经有一句话说：“你嘴巴这么毒，心里一定很苦吧？”

一位心理咨询师总结了过度批评者的四种心理机制：

（1）批评你，是想靠近你

用互相批评的方式表达亲密，是一种反向形成，如果原生家庭表达亲密没有轻松温暖这一项，往往我们是不敢这么做的，那会显得自己是个“叛徒”；小羊认为，中国人由于几千年的传统文化，含蓄深沉，不会像西方人那样坦诚热烈地表达感情，袒露自己的感情会让他们觉得既危险又难为情。

但孩子们不懂啊，每次父母用批评的方式表达关爱，他们会觉得是爸爸妈妈不爱自己，继而亲子之间产生隔阂；

其实，适当正面的表达感情是一个人性格成熟的表现，因为他敢于袒露真实的自己，不怕被拒绝、被伤害，因为他足够自信，并不以他人的评价来成为做人做事的标准。

（2）批评你，是我害怕自己需要你

从批评者的一方来看，他们是在用让人不愉快的方式将关系推开，本质上是害怕知道自己对别人的需要。

“如果期待别人，终将失望而归。”是他们内心的台词。

咨询师指出，在这些人早年的经历中，能够放心去依赖一个人的愿望始终没有得到满足，他们骨子里无法对稳定持久的关系产生信任，通过批评别人，重复体验自己对关系的失望。

这是一种“强迫性重复”，好批评的人，常常让人觉得他们的气场不对，不想亲近他们。

（3）批评你，是让你品尝我的过去

在心理咨询的过程中，一些来访者会将自己无法解决的现实困境一股脑儿倾倒给咨询师，不管咨询师做出什么努力，都显得对来访者毫无作用。

有经验的咨询师意识到，这部分反移情的体验，或许这就是来访者过去或正在经历的冲突和无力感。

从这个角度来分析，那个侮辱岳云鹏的客人应该是把过往受到伤害的经历“移情”给岳云鹏，再加上那时的小岳岳只是一个一文不名的服务员，这个客人有一种身份优越感，所以，他更加肆无忌惮地让岳云鹏体验他痛苦的过去，作为“代偿”。

小羊认为，人性最卑劣的地方就在于，喜欢将自己在一个人身上受到的伤害让另一个无辜的人来补偿。

孔子说：“不迁怒，不二过。”实在应是我们努力的目标。

（4）偏执者，多爱批评

心理学家梅兰妮·克莱因认为，每个人天生具有精神病性焦虑，如果得到良好的养育，就能够发展成精神健全的人。

好的养育者，会帮助幼儿整理那些与生俱来的迫害性痛苦。

但是，当外界教育环境不给力，而孩子内在的恐惧就无法平息，这样的里应外合可能助长偏执型人格的形成。

也就是说，偏执者原有的内部体验被他们认为是外界的“加害”，所以就将攻击性指向他人。

如果你的生活中遇到一个小题大做，经常发无名火的人，就像伤害岳云鹏的那个客人，不要将他们自己的问题认为是我们的问题。

他在发火的时候，给自己这样的心理暗示：这是这个人自身的问题，他应该为他自己负责，这不是我的问题，我不要感到伤心难过。

热衷批评伤害他人的人，应该检视自己的内心，正视自己的问题，减少投射，尊重事实，并寻求专业心理治疗师的帮助。

写在最后

如何处理内心的伤害是一个人成长路上很大的一个课题。

因为伤害几乎是无法避免的。

它有多重存在形式，它就存在于我们的亲密关系和其他社会关系当中。

曾经寒山问拾得“世人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我，如何处置乎？”

拾得答曰：”只需忍他、让他、由他、避他，耐他、敬他、不要理他，再待几年，你且看他。“

——《寒山拾得忍耐歌》

拾得谈的是如何超越痛苦。

对于痛苦首先必须面对它、处理它，不要轻易以暴制暴是一个原则。

但我们也应该及时表面自己的态度和立场，让对方停止伤害，弥补损失。

如果我们的力量还不足以跟伤害我们的人相抗衡，那就开启默默成长模式，增强自身的实力。

无法避免伤害，就让它成为我们的垫脚石。