不久前，一个女孩给父亲洗脚的行为在整个网络上成为了话题。

女孩放学回家，给爸爸打了一盆洗脚水，多温馨的一幕。

可爸爸感动的泪水还没来得及流下，就“翻车”了。

只见女孩打完水后，一手握着手机，一手在洗脚水里划拉了两下，成功拍到“洗脚”照片后，立刻起身，头也不回地关门离开。

原来，女孩给爸爸洗脚只是为了完成老师布置的作业。

从感动到落空，小棉袄“漏风”用了不到一分钟，被闺女当工具人的爸爸当场“石化”。

如果是你，你会怪娃吗？

当一件自然的事反复被刻意提醒……

要我说，这怪不得娃，只能怪形式主义。

尽管很多人反对，洗脚这梗也早就被玩坏了，可用类似方式去向孩子要孝顺、要感恩的教育仍然很有市场，为啥？

因为在看得见的行为上标榜成果，比走心容易多了。

比如除了洗脚，一些所谓的“教育场所”，还会邀请家长孩子共赴一场“盛会”。

会上，不遗余力给未成年的孩子洗脑：你生来欠父母，父母生你养你，供你读书，这天大的恩情你怎么还？

等大家的理智暂时都被气氛烘托得所剩无几，痛哭流涕时，瞅准时机要求孩子一跪，磕几个响头……

一切似乎顺理成章毫不过分，一句“中华优秀传统”抢占道德高地，给你压得死死的，照做就对了。

不消一节课的时间，又是洗脚又是下跪，鲁迅时代就被抛弃的糟粕就这样又给捡回来了。

这时候看看家长的表情就能分辨个大概：好好做父母的，是尴尬疑惑；一直把自己当成孩子“债主”的，一脸欣慰受用。

这些教育者似乎觉得，不以这样的形式用力去提醒孩子，孩子就会忘记感恩，逐渐变成一个“不肖子孙”。

可事实上这种刻意而为之有用吗？

我们用写作业这件事来打个比方：

若我们总觉得孩子做作业不够主动、不够积极认真，于是不断监督提醒，孩子就会知道父母比自己更紧张，不提醒就不用做，慢慢完全没了自觉性。

正是“提醒”这个举动打击了孩子的学习内驱力，孩子会从内心认为自己是不喜欢学习的。

把学习换成感恩也是一样的。

当一件自然而然的事，不断被耳提面命，不断被要求“大秀”，只会让孩子觉得“你想控制我”。

孩子为了配合表演，就不得不被动攻击——表面乖顺配合，实际钻营敷衍，久而久之，只能学到虚伪。

热衷于唤起亏欠感，

根本目的是为了好控制

“洗脚梗”上热搜前后没几天，又一个与之有关的话题：#孩子是父母工作的动力吗？#引发了热议。

看到这句话我第一反应：不是，绝对不是！

我们工作，我们追求理想、实现价值，我们生下孩子，我们为了自己和自己爱的人过上更好的生活去努力，这根本上难道不都是为了自己吗？

把孩子当做工作动力，就很容易无意间把孩子当做负担；既然觉得孩子是负担，又为什么要生下孩子？不论怎么细究，到头来我们都是为了自己。

然而在现实中，父母努力工作，常常被标榜上“为了孩子”“含辛茹苦”“伟大”等等加以讴歌，要孩子以此对父母感恩戴德。

在这种环境的洗脑下，父母产生了牺牲感、付出感，孩子仿佛一出生就背上了还不完的债。

知乎上一位博主分享过，他在某快餐厅看到一位爸爸带着孩子来买儿童套餐。

吃饭间，爸爸突然语气很压抑地对孩子说：“你吃这一顿饭就花了我半天辛苦工作的钱。”

看行为，爸爸花大价钱请儿子吃了一顿大餐；看内心，孩子实则被投喂了“毒药”。

短短一句话，孩子接收到3个足以导致消化不良的复杂信息：

1、我们家好穷，父母赚钱不容易，你要懂得节俭珍惜。

2、我这么努力，都是为了你，没有你我会更轻松。

3、我不舍得花钱，却舍得给你买好吃的，我爱你胜过爱自己，你要感恩于我。

看上去才七八岁的孩子，就想高高兴兴吃顿好的而已，爸爸却加了这么多戏。

从孩子逐渐变慢的咀嚼速度，就能看出有多沉重。

这样“施恩图报”的父母，需要去上一节名叫“为自己人生负责”的课，他们说白了不是真的爱孩子，就算想爱，也缺乏爱的能力，既不懂爱自己，匮乏的自己又无法痛快满足孩子。

那怎么办呢？只好把控制吞噬粉饰成无私付出，既满足了自己道德高位者的幻想，又能伸手向孩子要感恩，这套路多好用啊，难怪经久不衰。

反观能充分给予孩子爱的父母，是不会觉得自己多伟大然后要孩子回报的，只是“我无条件爱你”，爱孩子的过程，也满足丰盈了自己。

哪种父母更能得到孩子真心感恩的回应？

答案不言而喻。

盲目感恩=边界不清

小时候，我还受到过一种另类的感恩教育，不知道有没有人和我一样。

以前有个热心肠邻居，特别爱送给我家东西，这本来没啥，要命的是她家有个比我大两岁的女儿，于是我就被盯上了。

很多她家女儿用过半新不旧的东西，觉得丢了可惜，于是三不五时往我家送。

我妈不好意思拒绝，觉得拒绝好像是嫌弃人家一样，就常常佯装开心惊喜地收下。

可事实上呢，收下了没用又不好意思扔掉，我家仿佛成了邻居的免费仓库，老妈不时抱怨“那家大姐又送破烂过来了”。

我很疑惑，跟老妈说：“不想要就别收啊。”

本来就是这么个简单的逻辑，可是老妈给自己加了一段戏：“人家这是想着咱们，不该驳人家面子，要对别人的好心怀感恩。”

不仅感恩，还要“知恩图报”，一听说邻居家缺什么了，老妈就赶紧给送去。

结果，邻居总能收到自己心仪的东西，我家却总是收到一堆不想要的破烂。

被这套逻辑洗脑长大的孩子会怎么样呢？

别人给予任何东西，自己明明不想要，却没办法拒绝；

同事上司不论多过分，只要稍微给点小恩小惠，就立马感恩戴德，加倍付出；

跟朋友伴侣合不来，只要人家略微示好，就觉得对方真好，是自己有问题太糟糕；

……

反正在各种人际关系里，总是被拿捏得死死的，越“感恩”别人，自己越卑微，我想老妈也是被这种教育“荼毒”过的。

走了不少弯路，我才从这件事中领悟到对待任何关系的一个底层逻辑：

少问“该不该”，多关心“想不想”；

“想”是自由的，“该”是有条件的。

自由，才是一切真爱产生的温床。

感恩这事，不必用力去教

当一个人发自内心地感受到幸福快乐时，才会忍不住想要向外感恩，把爱继续传递下去。

这种感恩，是一种自然流溢，不必非得是洗脚、磕头、勉强自己；

这种感恩，不需要任何人教，也是硬要不来的。

80后、90后的童年，应该对一个名为《给妈妈洗脚》的公益短片无比熟悉。

短片中，一位妈妈给孩子洗脚讲故事，洗完之后，又出去打水给老人家洗脚，孩子跑出去看到这一幕，便偷偷去打了水给妈妈洗脚。

短片本身借洗脚这件事，表达了一种爱的流动和传递，没毛病。

要命的是很多大人都拿这短片来教（要）育（挟）孩子：父母多辛苦啊，你要孝顺啊，要感恩啊，给爸妈洗个脚吧……

而自我负责的大人会从中看到，这部短片其实更应该被用来教育大人：以身作则，榜样的力量是最好的教育，给出无条件的爱，孩子自然会有回应。

正如心理学专家李雪所说：

“父母与孩子之间的爱，就像一个黄金球，是向下传递的。父母将爱的黄金球传递给孩子，孩子再将其传递给下一代，生命因此源源不息，这是最健康的家族。

而要求孩子反哺，则成了一个死循环，孩子的能量，要投注回原生家庭，不能向下传递，不能专心去发展自己的生命，创建自己的新世界。”

那如果学校布置了“洗脚”这样的作业硬要孩子完成，家长到底要不要配合表演呢？

尹建莉老师的女儿圆圆小时候，有次也被要求回家给妈妈洗脚，然后以此为题写篇作文。

这个作业让尹老师和圆圆都感到有些别扭，尹老师便想怎么才能既帮助圆圆完成作业，又不使女儿对感恩这件事产生误解。

尹老师先是对圆圆说：

“妈妈年轻健康，为什么要你来给洗脚呢？哪怕我老了，只要自己能干，洗脚这个事也不愿别人代劳。

人与人之间可以互相帮助，互相关爱，但只有一个人需要帮助时，我们才有必要去提供帮助。关爱的方式得体，才能给被关爱者带来快乐，否则的话不如不做。”

圆圆觉得有道理，但还是顾虑作文该怎么写。

尹老师问圆圆：“你认为学校搞这样的活动目的是什么？”

圆圆说：“是为了让孩子体贴妈妈，通过给妈妈做事来表达对妈妈的爱。”

尹老师继续问：“那么你想做一件事向妈妈表达爱吗？”

圆圆点点头。

尹老师亲了亲女儿说：“那现在我最想咱们三个人一起到外面散步，你好长时间没和爸爸妈妈一起散步了吧。”

就这样抛开洗脚，尹老师一家三口悠闲愉快地去散步聊天了。

回家后尹老师对圆圆说：

“如果人人都写自己给妈妈洗脚，由此感悟出应该孝顺妈妈，那就太没有新意了。你今天晚上其实也孝顺了妈妈，因为你放下作业，不害怕浪费时间，陪爸爸妈妈散步，这是让妈妈感觉最享受的，也是我眼下最想要的，这真的比洗脚好多了。”

有了这样真实不做作的经历，写出的作文难道不更出彩吗？

更重要的是，孩子可以由此感悟出孝顺妈妈的方式多种多样，重在真情实意。

在任何教育问题上，只要大人能做到实事求是去引导，孩子便能抓住本质，生发出自己的思考，不会虚假糊弄，更不会任人“忽悠”。

好的教育需要用心，不需要用力。

孩子天然就无条件地爱着父母

信任孩子，也信任自己值得被爱

自然就不会强加

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作者介绍

阿怪，尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿工作者，不断学习和传播育儿知识。养娃路上，我们一起成长。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。