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要无所畏惧地生活。

几年前就有过给家人写信的想法，觉得很尴尬，一直没有勇气去做这件事。

最近看了一个纪录片让我想去做这件事。

发布在公众平台上一方面我想留作纪念，一方面以身作则践行“无畏的活着”，一方面让更多人看到表达爱不是一件羞耻的事情，我可以，你也可以。

因为我发现这是一件自己开心，对方延年益寿的好事，很多人却一直躲避着，躲到最后留下遗憾。

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老爸、老妈、奶奶和老姐，这是给你们的一封信。首先我想感谢你们。

感谢爸妈

感谢我出生在这样一个家庭，虽然也是普通家庭，但是我的吃穿用花从来不愁，我好像天生不会为了生存而充满恐惧。所以有了空间去发展自己的精神和思维，我现在就在做心灵成长这件事，将会成为我的财富。

我感谢爸妈经营着这样一个家庭，感谢操心我30年。

老妈，有那么个阶段我们的关系很糟糕，经常吵架，甚至你崩溃到当初就不应该生我，我也很伤心。

其实那个阶段我接触到了心理咨询，我学习到现在的样子是和原生家庭有很大的关系，所以我向这个家、像你表达了很多的愤怒和不满。自己释放了很多情绪，也让你知道了很多我内心的想法，慢慢我就开始争取自己人生的独立，我只想走属于我自己的路，成为自己生命的主人。

也感谢在初期遇到心理咨询，有释放才有后边的疗愈。

我从一开始压抑着不说的小女孩，到和你频繁吵架释放情绪，到后来我在争取自己生命主动权，现在我对你已经没有愤怒了，而是看到了背后那个无条件的爱。我想这就是一个过程吧，很酣畅淋漓，很美妙。

老妈，我现在理解了你所谓“刀子嘴豆腐心”，我以前是不懂的，但现在明白了。

不管这个刀子有多锋利，我都能看到你背后的那颗善良、纯净的心，没有见过比这还美好的心，其实我现在也能感觉到你挺有福报的。

我能感受到你表面背后的那颗心是因为我是你的孩子，我们血脉相连。

老爸身处其中他是很难理解的，所以对老爸，我还是希望你们彼此好好珍惜这剩下的晚年时光，你们已经六十多了，还有多少年相伴呢。

其实我想到不仅你和老爸相伴的时光没那么多了，作为孩子和父母相伴的时光也没那么多了，想到这儿还是有些难过的，二三十年一眨眼就过了。

很多年前的照片，已经不清晰了

今年8月份我在老家，你在家里和我说了一句话，我有些记不清了，当时我站在洗脸盆架旁边，那个时候我突然感受到了作为母亲无条件爱的能量，当时我只是静静地看着这一幕。

以前也感受过爱，但没有这么深刻和丰富。在这我感谢现在我学习的这个平台，心灵家园，在这里的学习才让我突然打通了自己。

当时我感受到那个无条件的爱时觉得自己瞬间柔软了、顿时像被融化了一样，很安心、很幸福、觉得被包容、被呵护，满满的感动，甚至可以激动到哭。

真的很美好，全身能量满满的觉得自己像个发光的太阳。

从那一刻起，我就明白了你们的心意，心中的那层隔阂没有了，内心充满了幸福和感恩。

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从那时起我频繁的感受到感动和恩宠。

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记得有一次，我在另一个屋学习，你把洗好的水果端过来给我吃，你走后我就哭了。看起来很小的举动，如果在以前我觉得理所应当，但是现在我都会被感动到，觉得自己很幸福。

老妈的拿手好饭

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还有一次，我刚回北京，你给我发信息说，中午睡午觉你做了一个梦，梦见我们母女牵着手站在台阶那。

看到这个信息后我又哭了，我知道那是你的心病，你觉得和我的内心不亲，其实是我太怂了，我不敢表达，我很佩服你比我敢表达。

当时我回复你：会实现的。

你没回复。

也是今年8月份，你讲到已经去世的姥姥那次，其实我是有意引导你说出来的。

因为在姥姥那你是个小女孩，现在背着家庭却无法再成为小女孩，也是想让你释放一下内心积压的情绪和遗憾，以及再体会下你母亲的那份爱。

看着你哭出来时，我看到了那个早早就没有娘的小女孩的悲伤。我倒是想去呵护你，但是我没打扰你，让你在那个情绪中流淌，其实那个小女孩一直都藏在你心里，即使七老八十了。

我高中时的照片

其实，我现在只要想起你们，尤其老妈，我都会忍不住哭。我也问自己到底在哭什么？

其实我心里有些难过，因为几十年我一直都没深刻感受到你背后的那个爱，我也心疼你这一辈子过的不容易，通过哭也是一种内心嘶吼，爱的表达。

所以，老妈，其实我也是非常爱你的，和你爱我一样。

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老爸的爱是非常隐晦的，有一份尊重在，你们相处一辈子，不知道你发现没，老爸的心思非常细腻，在某些时候比你还细腻，他的爱真的是压在心底的。

老爸，其实我一直都很心疼你，很多年了，我看到你作为男人外表的硬抗，其实内心有一个落寞而脆弱的小孩，你做的很多事不被理解，其实我都懂，我也都能理解你，真的。

我之前遇到一个神神叨叨的人，我说家人身体不好有什么方法，她说让我多去放生。现在想想太有趣了。

我高中时的照片

所以，老爸，我也很爱你，像你一样爱我。

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最近我在学心灵家园创始人Mike老师解读的《了凡四训》这个课，

有一个意思是这样：“即使一个人看起来做了100件坏事或者有100次坏的想法，但做了一件胸怀天下的事或有1个这样的念头，也能超越前边的坏事”。

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强烈推荐Mike解读这个课，读这本书不能只停留在做善事表层。

我突然就明白了，从小到大即使你们很操心我们、凶我们、打击、语言暴力等等表面看起来是很作恶的事，但你们的心始终是希望儿女好，这个是一直没变的。

当我体会到了你们无条件的爱的宽广和伟大，表面的这些曾经的伤心事都会消失殆尽，都无足轻重。开悟真的是一瞬间。

我心里都知道，你们生活在传统的环境里，难免会让人指点说，他家闺女都这么大了还没嫁出去，也没事业有成等等闲言碎语。但你们却一直扛着这些风雨，我也很感恩。

所以现在我对你们就是感恩，希望你们好，没有别的。就是觉得出生在这样的家庭，成为你们的儿女很幸福，给了我很大的空间和自由，以及现在的尊重。我也感恩自己，自己的坚定让你们渐渐放了手。

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今年春天有一个易经的朋友给我算过八字，说我未来是个很孝顺的人，很有趣。

现在我体会过来了，这个孝顺绝对不是世俗的应该、强迫、不得不、道德层面、大家都那样我也那样，不是愚孝，而是发自内心的、自然而然的一件事。所以我越来越确信，我的却不适合走人云亦云的那条路，我只适合走属于自己的路，这条路是我的天命。

这一路走来我为自己做的选择都是正确的，因为我在跟着心走，你们放心。

我当初在天上选妈妈、选家庭，包括你们选择我，我相信不是平白无故的。我现在也有点明白，我选择这个家庭，意味着我不会去过常规的生活，而是选择少有人走的那条路。

今年我正好虚岁30岁，坚信了。其实你们也能感受到，怎么拦我都是拦不住的，其实我自己都拦不住自己一路向前奔跑。

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感谢奶奶

其实我和奶奶关系好，是比较小就感觉到她那份让人安心的无条件的爱。

记得小时候我拉裤子了，我不敢回家，直接跑了奶奶这，她看到后什么也没说，就开始换，就有一种即使犯错也没事的安心。

所以后来即使她耳朵很聋，你们很难和她交流，我还能和她聊天，这种交流可能不是用语言和耳朵在交流，而是用心，可能她自己都不知道。现在奶奶已经九十多岁了，屎尿已经不太能自理了。

有一次我给她送饭，她接过饭先给我吃，就像本能一样，她已经是个快进鬼门关的人了，自己都快管不了自己了，还惦记别人，这背后就是一份伟大的爱。

我之前也想过，如果她真的离开了，回家后会不会空落落的。现在不会这样想了，因为她说过无数次不想活了，她的离开是去往另一个世界的重生，毕竟灵魂是永生的，虽然难过，但也祝福，所以生前做到不遗憾也是对自己的交代。

从五行上看，爷奶这辈是土，他们是滋养孙女、孙子的，所以我和我姐是在这片渥土中生长起来的，现在我们也是最孝顺她的。

奶奶还比较精神时的照片

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所以，奶奶，你这个驮着背、小小个子、有一个独立有毅力心的小老太太，我也爱你。

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感谢老姐

老姐，你就像我生活上的的半个妈。

以前我不喜欢把秘密和你说，因为觉得你和妈是一伙的，扭头就告诉她。

不知道从什么时候开始，你变了。

不知道是不是几年前你和姐夫吵架那次我和你说的那番话开始变的，好像我在你心里有了些分量，有了些依靠，这是我的感觉。

很多次你都会很相信我说的话，哪怕有害怕在，也愿意去尝试，让我很感动和欣慰。

以前你让我多理解父母，现在好像你试着去理解我、并尊重我。

而且家里的家长里短都是你在操心，其实我都看在眼里。我只是见缝插针的关心家里，留出很多空间做自己的事。

我们的感觉真的就像彼此依靠、姐妹的那种情谊，像俩个可以骑着秧歌的小孩子。不像亲人的那个沉重的情感却又有血脉的那种亲人的感觉，哈哈，有点说不上来。

总的来说，有你相伴很好，我有一个这样的姐姐很幸福。

我高中时的照片

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很多年前我就和你说过要活出自己，有了孩子后把自己都给丢了。

我能看到你非常想改就是不知道怎么能做到，我心里真不是滋味。

其实不仅是你，现在有多少人想却活不出来，想到这就觉得很压抑。没关系，慢慢来。

所以，老姐，我也爱你，我希望你家庭幸福，希望甜甜宝贝可以活出她自己。

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几年前的甜宝宝

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其实呀，咱们家还是挺有福报的。

大学时我梦到过我救了一条受伤的龙，我问它，为什么你落在我家院子里，那条龙飞走前说：因为你们是好人。

我还梦过神兽落在我们家院子，太可爱了。

现在有流浪猫、流浪狗来到我们家，赶都赶不走，你说动物它不懂吗？最后它还是留下来了。

流浪猫狗

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都说和原生家庭和解，是一个人滋养、蓬勃发展的开始，我不知道这个理论有没有道理。

但是我感受到的是原生家庭给予的爱是其他爱超越不了的，而且只有在原生家庭中能彻底感受到无条件爱的这份伟大，他是一个底层，他是根。

原生家庭这个关卡我算是过了，目前正在挑战财富关，关关难过，关关过。

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在这要特别感恩遇到心灵家园，让我的成长坐上了加速列车。

以前别人说我是人性的光辉，我想说心灵家园是人类的光辉。

做无畏的自己，从敢于表达爱开始。