前几天，董卿参加了MAC GA新作《人生海海》座谈会。在座谈会上，她谈到了自己的原始家庭，说父亲对她极其苛刻。“我还是会感到自卑。我会付很多钱，冒着生命危险，做好工作，让我很踏实，我会觉得安全。

主持人紧接着说：“我可以理解为这是你成功的原因吗？”

别觉得奇怪，很多人觉得，父母皆是如此，你有什么可抱怨的？而且你的成功，不就是他们的苛刻成就的吗？你得感谢父母！

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苦难不能造就成功

董卿分享了自己与父母的故事：

从小，父亲就对董卿十分严厉，不让照镜子，不让妈妈给买新衣服，限制任何文体活动。从高一到高三，每年寒暑假，董卿都必须去宾馆当清洁工打工赚钱。一天一块钱，30天30块。

在这种环境下，董卿也逐渐长成了和父亲相似的人。

“人要过苦日子，后边才有好日子”。

“人就得吃苦。”

但在董卿心里，还是会经常出现一些自卑情绪，她要比别人做得好很多很多，才会感觉踏实。

在主持人询问这是否是她成功之处时。

董卿说：“人和人之间的差异太大了，不能说由此就变成一种教育的方法。”

实际上，这算哪门子的教育方法？这是教她如何好好学习吗？不是的。

不许照镜子，不给买新衣服，对于一个花季爱美的女孩来说，不就是对她的天性的打压和否定吗？不让参与文体活动，不就是阻碍她社交，让她被群体排斥吗？

在家里不差钱的情况下，让一个未成年人每一个寒暑假（注意，是每一个），去当清洁工勤工俭学，就是告诉她，这个家里，父母不是你的后援，你只有自己。

这也正是董卿说她会自卑，没有安全感的原因。

是的，经过这么多年的奋斗，她成了明星，是央视最好的主持人之一，她知书识礼，家喻户晓，现在已经很成功。但是，她原生家庭带给她的负面影响却一直存在。

实际上，在我们普通人身上，或多或少都带有原生家庭的负面影响，极少数人才能摆脱，大多数人至今都无法走出来。

也正因为如此，董卿谈论这个话题，才更意义非凡。

主持人说的那句“是不是父亲的苛刻让你成功”，我觉得很蠢。他可能是为了节目效果，但实际上相当于问：是不是苦难让你成功？

不是的，苦难除了造成痛苦和屈辱，没有其他意义，它跟“成功”，毫无关系。

董卿现在这么优秀，只是因为她内心强大，坚韧努力。

这就好比带着负重长跑还拿了冠军，拿冠军不是因为负重，而是因为跑得够快，耐力够强。如果让她解开负重，她一定能跑得更快，而且更快乐、更自由。

的确有一些成功人士，童年并不幸福，但他们仍然非常优秀；但更多的人，因为这种来自原生家庭的打压、折磨和羞辱，从此变得一蹶不振。

本来，他们可以过一个快乐无忧的童年，刻苦学习、开心玩乐，幸福大笑才是他们的底色。但是，由于父母的苛待，他们不快乐，压抑，自卑、负罪感……这种状态持续终身，难以舒缓。

这种一辈子的自卑与压抑，是多少成功也换不回来的。

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长大后的和解

只是为了成为更好的自己

与原谅无关

董卿说，父亲之所以对自己这么严苛，是因为父亲从小家境贫寒。

董卿的父亲小时候生活极其艰苦，一大早起来就要去打渔，然后到市场上卖，卖完之后才能去上学，放学后，他干完农活，才能开始做作业。辛劳的一天，最多只能赚5毛钱。

奶奶不识字，不能指导父亲的功课，父亲只能在煤油灯下刻苦读书。在这样的环境下，他考上了复旦大学新闻系。

所以，董卿的父亲认为，人必须吃苦，吃苦之后才能有好日子过。

而他把这个认知复刻在董卿身上。

从某种意义上来说，他是“知行合一”的。在他的认知中：我的严厉，都是为你将来好！

不让你照镜子，不给你买新衣，不许你参加文体活动，让你去做清洁工，都是为了磨炼你的意志，长大成材啊！

但是，这对孩子来说，是一种对生命的折磨和消耗。

我们知道，五六十年代出生的人，忍饥受冻，物质条件极其艰苦，他们苛待自己，创造条件读书除了想要改变自己的命运，还是因为这是他们唯一前进的路，没有别的选择。

但是，八九十年代出生的人，物质条件得到了极大的改善。以董卿他们家的条件，完全不用让董卿如此艰苦朴素，用低质量的打工来维持生活。

董卿父亲的做法，纯粹就是浪费董卿的时间和生命，影响她的学习和剥夺她的人生快乐。

没错，他的主观意识是让董卿受些磨砺，变得更强大，是好意。但这种出于“善意”的折磨，也让他更理直气壮地站在道德制高点，让董卿更没有反驳的余地，也更绝望。

再说一个常识。

董卿父亲那一代人，大家物质都苦，都要干农活，但是学业也相对简单。学业竞争也都是在同样一群干完农活才做作业的学生之间竞争。

而从董卿这一代开始，物质上已经相对宽松，大家基本放了学就做作业了。试想，如果一个天天干农活的孩子要考大学，他付出的努力和艰辛就得是别人的数倍。

而当代，大城市里读中学的学生，普遍都有各种各样补习班，学业竞争极其激烈；如果是贫困农村里那些还要干完农活才做作业的学生，在大家是同等智商的情况下，恐怕他得比别人努力1000倍，才能跟别人站在同一条起跑线上。

董卿很棒，在这样的严苛中，还能脱颖而出。但试想一下，如果她把那些每天打工只挣一块钱的时间，用于学习、读书、社交，她会成为一个更加快乐的人。

可是，她父亲的做法除了让她感到心灵上的疲惫、绝望之外，毫无意义。

是的，董卿与她的父亲很快和解了。就像我知道的无数个例子，孩子被父母一直打压、裹挟、童年过得痛苦，但成年以后无一例外都原谅了父母一样。

可是，那从来不是因为孩子成年以后认为父母没做错、懂得了父母的苦衷。而是——不原谅又能怎么样？能把时光倒流吗？不能。

孩子年只是后来放下了，因为没有办法。并非父母的父爱母爱感动了他们，而是孩子成长了以后，更善良、更仁恕，决心成为与爸妈不一样的人。

那些老年爸妈们，可千万别自我感动了，不是你做得对，而是你的孩子们在外面经历了大风大雨之后，心如大海，包容了你们对他们犯下的所有过错罢了。

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我的苦不会交给我的孩子

要理解这一点，对一些人来说挺难的。

原生家庭这个词已经被滥用了太多次。我们确实不应该一切都怪罪到原生家庭。

比如说《都挺好》里边的苏明玉，她的成就，就几乎抛却了原生家庭带给她的负面影响，与自己和解，放过了自己。

从这个意义上来说，人成年了以后，就该为自己负责。不该拿小时候受的苦作为借口。

但为什么苏明玉还是回去照顾苏大强？就是因为她太缺爱了。爱情不够，她太渴望亲情，哪怕那是个烂泥沼泽，只要上面插了个牌子写着“亲人”，她也会义无反顾地跳进去。这说明，原生家庭给她心灵留下了一个巨大的疤，再坚强，也难以痊愈。她没有办法做出理性选择。

我特别反感的就是，总有人认为：

天下没有不是的父母。

父母怎么打骂你都是为你好。

以前的人怎么打骂都无所谓，怎么现在就变娇气了。

打骂欺辱又不是什么大不了的，人人不都是这样过来的吗，就你矫情……

实际上这就是赤裸裸说：秩序之道，就是“君为臣纲父为子纲”，囫囵着让你活下来就不错了。人是不应该有尊严、不应该有感情的，孩子更不配有。你有尊严、你感觉受伤就是你的错。

这些人因为长期泡浸在不适当的亲子关系当中，他们把平等和尊重，视为矫情和娇气，把打骂和凌辱视为磨砺和锻炼。

亲人之间的关系并不是这样的。

父母与子女是平等的，可以良好沟通的。父母单方面的命令和苛待，不能让子女理解自己，也不能让他们变得更好。

我们理解我们的父母经历过社会大变动的历史时代，他们的父母和他们自己挣扎在温饱线上，没有过多的精力去思考亲子关系，去体验亲人之间的爱。

所以，当他们有了孩子之后，也不懂得教育孩子，更不懂得让孩子感受到父母对他们的爱和期待。只能继续延续他们父母对他们的方式教养孩子——苛责、严厉、甚至棍棒。

值得庆幸的是，从董卿这代人开始，受的教育程度高了，接触的世界广了，开明的人也多了。

他们看到了父母的局限，愿意原谅父母，但也不会像他们父母那样对待孩子。

董卿说，你想要的孩子成为什么样的人。很简单，你自己先去做一个这样的人。

我们希望孩子充满自信，生活在没有自我怀疑的世界里，我们给孩子当后援，告诉他们，一切有我们；

我们希望孩子成为一个有爱，有安全感的人，于是我们努力变成了这样的人。

这是社会的进步，也是教育的希望。

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