没想到这么快我也开始直面分离焦虑。女儿两岁多了，由于老大在东莞读书没有户口读不了公立，我们今年便回了老家安徽。待得个把月后，我慢慢筹划着要去找个工作，因为老家亲戚朋友聚集，爷爷奶奶也能带孩子，若是还是不去上班，估计要不了多久就人言可畏了。

但是我真的很担心小七，因为她一直是个特别缺乏安全感的孩子。就算看着喜欢的动画片，我走出她的视线不到一分钟她都能发现，哭着开始找妈妈。我一直觉得，她还离不开我。

很快正式上班了，一个多星期过去后，不知不觉间，小七慢慢地就习惯了我白天上班，傍晚到家的节奏。不会在我走的时候，哭得肝肠寸断，而是举起小手跟我说拜拜妈妈，早点回来，打电话回家也不再听到我的声音就哭，还能跟我说几句话。下班回家后不再看到我就哭，而是笑嘻嘻地喊着妈妈回来了，开开心心地要我抱抱。

我开始反思自己，有句话说得是，不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。我那么多个因为害怕分离焦虑而辗转难眠的夜晚，是不是真的是我自作多情呢？我一直担心她各种不习惯，是我过于担心了吗？

小七并没有因为离开我便整日哭泣，没有吃不好睡不好，她的适应能力比我想象得要强得多，坚强而勇敢，她不是莬丝花，而是一颗虽然年幼却生机勃勃的小树。

又回忆起之前在东莞，哥哥有一次生病发烧了特别难受，因为妹妹还小，我不得不带着一起去医院，哥哥虽然很难受，以前特别怕打针的小朋友，还是自己一个人去排队抽血化验，那次看着他小小的身影在一众大人堆里排着队，抽血时坚强的小脸，心里难过却也欣慰，看，没有我在旁边哄着守着，他可以做得更好，成长得更快。

所以，真的不是孩子离不开父母，是父母离不开孩子。父母总认为孩子还小，怕他们渴着累着，怕别人照顾不好，怕他离开了自己不习惯。但是不经历风雪，又如何守得到梅开。不如试试放手，保证安全的范围内，让他们自己去试试，忍过不舍的煎熬，换来孩子自己的成长。

心理学家玛德琳莱文有句话：“孩子生活中潜伏的最大危害，并不是街上有陌生人从天而降之类的偶然事件，而是父母为孩子做的太多，结果导致他们的心理健康水平下降。”

父母总是盲目地认为自己的孩子还小，不管多大了，在他们眼里都还是孩子。

刚开始嫁给我老公时，去他家吃饭时都是等着父母将饭菜盛好放到桌子上，筷子放好，才开始吃饭。原来他的父母从小到大都是这样，从来不曾叫他做过饭，洗过碗。所以他不会做饭，甚至不会洗碗。我记得当时我是震惊的，因为我们小时候要做很多家务，打扫做饭不在话下，农忙时更是比得半个大人。所以我俩婚后因为家务吵架的次数很多，他认为他不会，所以他不做，要他做什么的时候就喊父母。这样，还算得上是一个三十多的成年人吗？至少因为这些事情，我们的婚姻会出现很多问题，甚至离婚。我想这并不是他们所希望的吧。

还记得之前有一位13岁便考入重点大学的魏永康，但是因为生活不能自理，最后被中科院劝退。从当初的“东方神童”到被劝退回家，对魏永康，对他的母亲，都是一个残酷的事实。因为他母亲一直对他生活方面的不放手，导致神童也折翼。

不论是神童，还是普通的孩子，父母之于孩子最大的爱，就是适时的放手。作家刘墉说：“孩子不懂得珍惜，因为他已变成笼子里的小鸟，天天等你喂，他无法独立，觉得你是欠他的，你到时候就该喂他。”

孩子两三岁的时候，可以教他们收拾自己的玩具，不仅可以培养他们的动手能力，也是一种放手，相信他们没有大人的帮助也可以做得到。再大些可以慢慢可以带着一起做做家务，学会照顾自己，这样才不会在离开父母的时候手足无措。

孩子遇到困难的时候不要急着去帮忙解决，可以鼓励他们先自己想一想怎么解决，做的不足的地方父母再帮着指正。毕竟父母不能跟着孩子一辈子。慢慢的会有自己的生活，有自己需要规划的人生。

父母对孩子无微不至的关心爱护，无孔不入的保护，恨不得所有人跟你一样宠他让他，这不是爱他，而是害了他。毕竟生活不会处处都是蜜糖，还有很多等着他们自己去面对的荆棘。爱孩子，应当学会适当的放手。