今年3月份我裸辞了，身边的人都劝我不要一时冲动，再考虑考虑，在现在的大坏境下工作不好找，等找到合适的工作再辞职，这样风险低一点。

但他们不知道在他们看来一时冲动的举动，是我深思熟虑已久的结果，他们说的所有问题我都已经在心里想过了无数遍，于是我坚决的辞职了。

就这样我开始了漫长的找工作的过程，“BOSS直拒”“前程堪忧”“失联招聘”，这个过程一直持续了六个月。在这六个月中，我也曾迷茫无措找不到人生的方向，不知该何去何从。也有一瞬间想过自己是不是不该辞职，但是只一瞬间这个念头就消失了，毕竟那种失眠焦虑被孤立的日子任谁也不想再感受一遍。

即使裸辞让我长达六个月没有工作没有收入，我也不后悔，我只恨自己没有在看清“工作环境”的第一时间辞职，白白浪费了很多的时间和经历。

我是21年7月份进入那家公司的人力资源部门，部门里一个主任管着我们三个人。在刚进入这家公司的时候，我每天都怀着12分的热情和激情去面对工作，毕竟刚刚进入社会的大学生没有受过社会的毒打，总觉得这个世界过于美好，认为自己努力工作就可以得到老板的赏识，进而涨工资过更好的生活，但是很快就发现并不是自己想象中的那般美好。

部门中除了我之外的那两个人，一个虽然和我是同龄人，但是初中毕业上了个中专就开始工作了，已经在这个公司呆了六年，早就成了职场的老油条，整天坐在办公桌前玩手机，再加上去主任办公室打小报告就是她的全部工作。

另一个是四十多岁的老阿姨，在那个公司呆了十三年了，属于老油条中的老油条整天在那混日子等退休，经常上着上着班人就不知道去哪了。

我这么一个刚步入社会的小菜鸟进去就成了她们欺负的对象，部门百分之六七十的活都是我在干，然后她们还去打我的小报告，说我上班玩手机，明明我的手机一整天的电量消耗不超过10%。

一开始对于她们打小报告我虽然知道但是并不放在心上，因为我觉得我干多少活大家有目共睹，主任又不是瞎怎么会听信她们的小报告。但是我开始频繁挨训，无缘无故的挨训，明明没有做错任何工作，但就是会挨训。

我开始默默观察部门中的那三个人，发现我们那个主任完全没有一点自己的主见和想法，整天别人说什么她就听什么，更别提另外那两个人整天给他送吃的喝的玩的，这样一来她就更听那两个人的话了。每次那两个人只要在主任办公室呆的时间长了，我准保挨训。

在发现这种奇葩的工作环境后，我想过辞职，但是各种各样的原因，我想着再坚持坚持。于是每隔一段时间我都会经历一个疯狂挨训期，一次一次，我从一个满脸笑容积极向上的人开始变得消沉，对生活也没有了奔头。

过了几个月，可能是活不多人太闲了，她们又开始作妖。好几次我听见她们三个嘀嘀咕咕在背后说我，我开始严重的失眠，每天晚上看着天花板到两三点才能睡着，之后每天去上班心情都很沉重，说难听点就和去上坟的心情差不多。

一开始我还没怎么意识到自己的转变，直到有一天我去公司的时候，门卫大叔说：“之前每天都乐呵呵的，最近是遇到什么事了么，怎么闷闷不乐的。”我忽然意识到，自己好像很久没有开心的笑过了，一直咬牙坚持不辞职的决定是不是错了，于是我重新评估了这份工作的得与失，毅然决然辞职。

在我正是提出辞职开始交接的一个周，我们部门的那3个人，集体孤立我，不搭理我，从早上上班到晚上下班没有一个人给我说话，一点夸张的成分都不带。

我一个活生生的人坐在那里，她们当我是空气，有时我都会恍惚，不知道自己是不是真的存在，也许成为了一种其他的存在形式，她们根本看不到呢。彷佛经过了一个世纪那么长，我终于从那家公司离开了，浑身上下都说不出的放松和愉悦。

虽然裸辞后我经历了一些困难，但是我并不后悔，毕竟那种日子我一天也呆不下去了，如果能回到21年7月，我想告诉那时的自己一定不要进那家公司。

作者寄语：不是说到了辞职的时机，做好了万全的准备才能辞职，只要你觉得这家公司不适合你，就不要勉强，及时抽身及时止损才是最好的选择。最后祝大家都能找到自己满意的工作，拥有幸福的生活。